-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
*Ropi*
félisten
Kohn áll a reptéri sorban, ellenőrzésre várva.A bevándorlási tisztviselõ megkérdi tõle:
- Látogatásának célja?
- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselõ ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....
-Ugyan kérem. Fele költség, dupla élvezet.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Qru
MODERÁTOR
4 évesen: A sör nem létezik.
8 évesen: A sört apa issza.
12 évesen: A sör keserű.
14évesen: A sör egész jó...
16 évesen: "Kurvajó ez a sör"
18 évesen:"Hozzá' még sört"
22 évesen: "B@szd meg, igyunk má' meg egy sört"
35évesen: Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört.
55 évesen: ...Bárcsaklenne itthon sör.
75 évesen: Remélem ittam elég s...ört.#nincsbennetarcsi
-
degu
senior tag
Hapi gyanakodik a felesegere,hogy megcsalja,ezert beepittet egy kapcsolot az agyba,ami akkor kapcsol be,ha ket szemely fekszik rajta.A rejtett fenykepezogepet meg a plafonra.
Kamuzik egyet,hogy elutazik 3 napra.
Hazajovet elkepedve latja,hogy tele a gep felvetelekkel.
Elohivatja,es legnagyobb megdobbenesere a kepeken a baratja kefeli a nejet!
Azonnal elhivja,es kiteriti eleje a kepeket...
Ehhez mit szolsz?-kerdezi
Erre a baratja ramutat a kepekre:
-ebbol kettot kerek,ebbol harmat...Anyaaaa...mikor erunk Amerikaba?
Csond legyen! Usszal tovabb![ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
buherton
őstag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni . . .
Csak legyél neki:1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos24. kedves
25. sportos
26. okos
27. erős
28. jól nevelt
29. határozott
30. gyengéd
31. érzékeny
32. romantikus
33. férfias
34. Móka Miki
35. vidám
36. de mégis komolyan veendő
37. bátor
38. Micimackó
39. energikus
40. gondoskodó
41. ideákban gazdag
42. ügyes
43. szerény
44. megértő
45. elegáns
46. egyértelmű
47. szeretetteljes
48. hidegvérű
49. szenvedélyes
50. engedékeny
51. becsületes
52. adakozó
53. gyakorlati
54. igazságos
55. bármire legyél kész érte
(akár bankot rabolni is)56. reménytelen (a szerelemtől)
57. nyugodt
58. sármos
59. hűséges
60. álmodozó
61. karrierista
62. megbízható
63. mindenki felnézzen rád
64. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az első gitárossal.És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajáraA nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nők erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Ricardo
félisten
A szekely fiu roman lanyt vesz felesegul. A naszejszaka elott edesapja ellatja jotanacsokkal:
- No, fiam, hat szepen kapd a karodba azt a leanyt, hogy lassa, a magyar eros!
- Ugy lesz, Edesapam!
- Aztan kemenyen rakd le az agyra, hogy lassa, a magyar hatarozott is!
- Meglesz, Edesapam!
- Utana vetkozz meztelenre, hogy lassa, a magyar szep is! A tobbit mar tudod!
- Megteszem, Edesapam!
Masnap kerdi a szekely a fiat:
- Hat mi tortent?
- Minden ugy volt, Edesapam, ahogy elhataroztuk: folkaptam, hogy lassa, a magyar eros; aztan ledobtam az agyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricazni; a ruhaimat egy szempillantas alatt lerantottam, hogy lassa, szep is a magyar.
- Aztan?
- Aztan kivertem elotte!
- Miert csinaltal ilyet, Edesfiam?
- Hogy lassa, a magyar fuggetlen es autonom! -
Sanya
nagyúr
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
koshmar
őstag
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez:
− Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
− A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4 évest:
− Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
− Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.[ Szerkesztve ]
Egy medvével nehéz beszélgetni, mert gyakran félbeszakit..
-
Ricardo
félisten
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból? -
Max3l
tag
SP és Fluor Tomika együtt lakik, de a szemetet egyik se szokta kivinni. Inkább kiadják CD-n.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
degu
senior tag
Jean!
Mi ez nagy csovompoles?
Uram! Egy auto fordult be a mellekutcaba.
Jean!
Es miert csovompolt?
Azert-Uram,mert nem volt mellekutca!Kerem a jegyeket ellenorzesre!
Jean! Van nekunk jegyunk?
Nincs Uram!
Akkor megbuntetem 6ooo.-Ft-ra!
Jean!
Van nekunk penzunk?
Nincs Uram!
Jean! Akkor mink van nekunk?
-Berletunk,Uram!Jean!
Hany fok van?
20 -Uram!
Jean! Mar megint nem huzta fel a homerot.
Tegnap is ennyit mutatott!Jaj! Pista bacsi...elvinne gyorsan az allomasra?
Persze lyanyom.Ulj csak ide mellem a bakra.
-Janos bacsi!
Tud b*szni?
Felcsillan az oreg szeme: Hat persze,hogy tudok lyanyom!
Na! Pista bacsi! akkor b*sszon a lovak koze,mert lekesem a vonatot!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
joghurt
addikt
Ismeritek azt a viccet, amit a buziknak nem mondanak el?
A tej élet, erő, egészség.
-
ArchElf
addikt
válasz joghurt #9268 üzenetére
Szerintem egyedül te nem ismered, és így szeretnéd mégis megtudni...
Hamár:
Szőke panaszkodik a barátnőjének a lakásán:
- Nem hiszem el! Mindenhol azt terjesztik rólunk, hogy olyan sík hülyék vagyunk mint az asztallap (megkopogtatja).
- Te figyelj, valaki kopogott...
- Várj, majd én kinyitom.AE
Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]
-
Ricardo
félisten
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
>
> - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
>
> - Nem, mi történt vele?
>
> - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út
> szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott
> ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be
> az ablakot.
>
> - Úristen, micsoda halál...
>
> - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
> megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
> felborult, éppen szegény Mike-ra.
>
> - Micsoda kegyetlen vég..
>
> - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
> lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta
> a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a
> fejére ...
>
> - Ezt már biztos nem élte túl...
>
> - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált
> talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába
> borult.
>
> - A szerencsétlen...
>
> - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket
> hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
> készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt,
> megrázta az áram.
>
> - Micsoda szörnyű halál!
>
> - Dehogy, ezt is túlélte.
>
> - Akkor hogyan halt meg?
>
> - Lelőttem.
>
> - Lelőtted? Miért?
>
> - Hát, b**d meg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! -
joghurt
addikt
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem.- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.- Miért nem eszik Móricka reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röffben.- Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan.- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!A tej élet, erő, egészség.
-
localhost
Közösségépítő
válasz joghurt #9274 üzenetére
- Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan.- Hogyan hal meg a kezdő, tapasztalatlan tűzoltó?
- Elég gyorsan.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
degu
senior tag
Miben kulonbozik egy vereb?
...hogy jobban ugrik,mint fut!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
BLeP_i
tag
Egy nő elmegy az orvoshoz, hogy berepült egy darázs a hüvelyébe és nem akar kijönni. Mondja neki az orvos, hogy bekeni a farkát mézzel, bedugja, amire rászáll a darázs és úgy majd ki tudja húzni. A nő beleegyezik.
Az orvos bedugja, aztán kihúzza, megint bedugja, megint kihúzza, mire szól a nő, hogy nem erről volt szó.
Erre az orvos:
- Stratégiát váltottam, inkább lelövöm!http://vister.hu
-
Rez_Grof
őstag
A nagy felismeres: [link]
A posztolo ott van a toppon szamtechbol.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
-
BITBOYS
addikt
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
degu
senior tag
Nyuszika kilesi,hogy mikor megy el a medvemama a barlagbol,es beszol a bocsoknak:
Gyerekek! Modjatok meg anyatoknak,hogy ha a szemem ele kerul,akkor megb*szom!
Medvemama rohadtul begurul,es elrohan,hogy megkeresse a nyuszit,es kibelezze.
Hogy-hogy nem,mikozben kergeti a nyuszit,beszorul ket fa koze,es mozdulni sem tud!
A nyuszi-nadragtartojat csattogtatva korbejarja:
Haaat...szoros is vagy...budos is vagy..de ha mar megigertem a gyerekeknek,akkor megb*szlak!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
LOTR
addikt
- Apa, öltözhetek a farsangra sír-nak?
- De fiam, a múltkori farsangon nem lány-nak öltöztél?
- De igen apa, annak.
- Édes fiam nem tudod, hogy "Bolond, aki sír egy láááány utáááán...."One Ring to rule them all
-
Anubiss
tag
Miért jobb a nő a sörnél?
- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson. -
sgergi
veterán
válasz Anubiss #9285 üzenetére
És a párja:
Miért jobb a sör a nőnél?
A hideg sör is jó sör.
A régi sörösüveg visszaváltható.
A sör 70 év után is jólesik.
A sör csak habzik, sohasem habozik.
A sör foltot ki lehet mosni.
A sör kupakját könnyű levenni.
A sör mindig nedves.
A sör mindig türelmesen vár.
A sör nem beszél vissza.
A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
A sör nem követel egyenlőséget.
A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
A sör olcsóbb.
A sör sohasem késik.
A sörből van választék.
A sörödet biztos megkapod.
A sörödet megoszthatod barátaiddal.
A söriváshoz nem kell búvárruha.
A sörnek nem kell virágot venni.
A sörnek nincs anyja.
A sörnek sohasem fáj a feje.
A sört egész hónapban élvezheted.
A sört maximum egyszer látod viszont.
A sört mindig könnyű ledönteni.
A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
A sört nyilvános helyen is élvezheted.
Az üres sörösüveg eldobható.
Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni...
Több sör együtt sem beszél hülyeséget.Az igazság persze a kettő között van
[ Szerkesztve ]
-
zuzu000
őstag
Hali
Nagyon fárasztó viccNyuszika megy az erdőben,egyszer csak meglát 1 méter előnyt.Felveszi,gondolja jó lesz ha a róka üldözi,lesz egy méter előnye.Megy,megy,meglát 2 méter előnyt.Ezt is felkapja,gondolja lesz már 3 méter előnye.Tovaáll,és az útjába akad 3 méter előny.Ezt is a hóna alá rakja,gondolván,hogy 6 méter előnye lesz a róka előtt.Hazaér,kinyitja az ajtót,és beteszi az 1 méter előnyt,majd a 2 méter előnyt is.A 3 méter előny nem akar beférni.A nyuszika megszólal magában:
-Úgy látszik behozhatatlan előnyre tettem szert !
[ Szerkesztve ]
-
buherton
őstag
válasz zuzu000 #9288 üzenetére
Hát ez majdnem vicces volt !
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
buherton
őstag
válasz zuzu000 #9290 üzenetére
Most miért kell így este bántani? Am én nagyon szeretem a favicceket.
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
BMWFan
aktív tag
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány. -
Mr.Csizmás
félisten
balkáni vicc fordítása
Mujo lemegy a vasútállomásra, és látja, hogy ott van egy új autómata. Ez van ráírva: dobj be pénzt, tedd ide a kezed, és megmondom ki vagy
Mujo bedob egy kis pénzt, majd a gép kiírja, hogy "te Mujo vagy és a vonatot várod Sarajevoba
Mujo kicsit baszogatni akarja az autómatát, úgyhogy teljesen kisminkeli magát, és megint bedom egy kis pénzt. A gép megint kiiírja: Te Mujo vagy és a vonatot várod aSarajevoba
Mujo bemegy a WC-re, látja ott van egy koton autómata. Kivesz egyet ráhúzza a fejére, és megint bedom egy kis pénzt.
erre a gép kiírja: B*zdmeg Mujo! Amíg te itt f*szt játszasz, addig elmegy a vonatod Sarajevoba!"Szólítson csak Cirminek." | B&B XI | 3D nyomtatás Bp és környéke |
-
MaciG
addikt
Pistike odamegy az apjához:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Az apja odamegy az anyósához, és megkérdezi:
Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál..., ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három kurvával élünk együtt!BANZAII
-
Nordic
Közösségépítő
Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést művész úr, de elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerőst?
- Dehogynem, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a g*cibe! -
degu
senior tag
Na! Uram!
Kiprobalta a hazaseletuk felelenkiteset,hogy akkor,es ott kozosulnek,amikor kedvet erez hozza?
Igen doktor ur! Csodalatos volt.Nagyon jo tanacsot adott!
/Legfeljebb nem megyunk tobbet abba az etterembe/[ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
aphra2
aktív tag
Egy másik oldalon olvastam
NYÁR NEVÜ ALKALMAZÁS TELEPÍTÉSE.....
����������������������������� 33% KÉSZ.
A telepítés nem sikerült. 404-es HIBA: Az évszak nem található. Az évszak amit keresel vagy el lett távolítva vagy megváltozott a neve, esetleg épp nem elérhető Magyarországon. Kérlek próbáld újból később.Probléma??Hát az meg micsoda?!!
-
buherton
őstag
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
Új hozzászólás Aktív témák
- Az átlagnál vaskosabb ventilátorok kandikáltak ki a Corsair vitorlája mögül
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- PlayStation 5
- Nagyrobogósok baráti topikja
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
- Nemzetközi piacra érkezik az Amazfit Helio Ring
- Politika
- Tudományos Pandémia Klub
- További aktív témák...
- Xiaomi Redmi Note 11 Pro 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Eladó gamer PC (i5-11400F/16GB DDR4/500GB SSD+1TB HDD/RTX 2060 6GB)
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X270 - i7-7G I 16GB I 256GB SSD I 12,5" I HDMI I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár HP Spectre Pro X360 G2 - i5-6G I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I Cam I W10 I Garancia!
- DELL OPTIPLEX 3020 - i5/8GB/256GB/GT710