-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Két bagoly ül a fán.
Azt mondja az egyik:
- HÚÚÚÚÚ!!!!
Mire a másik:
- Bmeg! De meg ijesztettél. -
Kicker
senior tag
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
stangli
senior tag
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt! -
Enton
addikt
"mert gyakorlatilag megszámolhatatlan mennyiségű papucsállatka használ gazdatestként internetezésre humanoidokat és ez követhetetlen."
-
Mcfery
tag
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Mcfery
tag
A beteget másik osztályra szállítják.
Pár óra múlva meghal a baloldali ágyszomszéd,
estefelé a szembe lévő ágyon a következő, éjjel pedig a jobboldali ágyszomszéd is.
Felháborodva mondja a paravánt állító nővérnek, hogy igazán lehetne külön osztálya a haldoklóknak.
Mire a nővér: -Röhögni fog uram, ez az az osztály.Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
SzalaiG
addikt
A Rádió Kívánságműsorába betelefonál egy szőke nő:
- Szeretném kérni a Neoton Famíliától a "220 felett" című számot.
- Igen és kinek?
- Küldeném a svájci frank hiteleseknek, és mindenkinek, aki szereti! -
stangli
senior tag
Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi.
-Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. (mondja az orvos) Aláteszi az
ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol,
hogy
"ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön
az ühüm az orvostól.
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja,
hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem
érez tovább semmi fájdalmat.
-Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
-Csak levágtam pár centit felül, a gumicsizmája szárából... -
zsolt1129
addikt
Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
- Segítség! - kiabál kétségbeesetten a bácsi .
- Ssss...! - csitítja a betörő - Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!
- Akkor jó, - feleli a kisöreg - keressük együtt, mert az nekem is jól jönne. -
PELLE
tag
válasz rozsomak96 #8633 üzenetére
Két óvodás beszélget.
-Az én apukám nagyon jó apuka.
-Tudom.Tavaly még az én apukám volt. -
Ricardo
félisten
Felhívja a rádiót a cigány: Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát.
Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280
svájci fránk.
Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobo ucca.Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....
-
zoltanz
nagyúr
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek
-
stangli
senior tag
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő
- Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. -
joghurt
addikt
A női nem öt csodája:
1. vérezni vágás nélkül,
2. nedvesnek lenni fürdés nélkül,
3. tejet adni fűevés nélkül,
4. rosszul vezetni ivás nélkül,
5. hülyeséget beszélni kérdezés nélkül.A tej élet, erő, egészség.
-
Nordic
Közösségépítő
Ez tudom hogy nem vicc de a f...szom menne fel oda....
[link] -
64b0r
aktív tag
Durva!
Viszont van benne egy kis csalás. Direkt halszemoptikával vették fel, hogy még ilyesztőbb legyen: a csávó lábfeje is vagy 10 m-nyire látszik.Jó dolog-e a kormányváltás? Hofi atyánk szerint erre van egy példabeszéd:
Amikor a Megváltót felszögezték a keresztre, a sebeire odagyűlt mindenféle vérszívó népség, szúnyogok, legyek, böglyök. Ahogy ezt látta az egyik római katona, megsajnálta, és a lándzsájával elhajtotta a vérszívókat. Mire Jézus csak ennyit mondott:
- Ugyan, hagyd csak őket, fiam! Csak éhesebbek jönnek...On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.
-
Kasza08
őstag
(Kedves Batman, a maszkodba élveztem. Üdv., Robin)
-
stangli
senior tag
11 eves kisrac bemegy egy örömtanyara.
Zsinorra kötve, maga utan huz egy döglött bekat.
Megszolitja az örömtanya tulajdonosnöjet:
- Kefelni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatalvagyok,
de sok penzem van.
- Melyik nöt szeretned? - kerdezi kisvartatva a
tulajdonosnö.
- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi
betegsege van.
A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem
az orrara, kinek milyen betegsege van,
de a sok penz lattan, beadja a derekat.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött
bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,
akinek nemi betegsege van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban
mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es
jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi
betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat.... -
localhost
Közösségépítő
Ezt most olvastam:
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
SzalaiG
addikt
válasz localhost #8674 üzenetére
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.)
KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve
meghibásodott.Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra
mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye.
Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az
addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és
ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés
mellett megoldást várok Cégüktől.Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal
ido es kenyelem, konyha reggeli.Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA
érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt
vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a
későbbi félreértések végett.Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a
felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)Köszönettel,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru
hasznalod ha jol.Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt,
nem problema.Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel,
valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően
ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében
választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé,
lekváros pirítós-kávé, stb.)Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót,
majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott
déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő
lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült
pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a
narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák
itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a
beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából,
miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig
csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos
folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól
önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér
kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv
etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom
koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról
megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is
megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy,
hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem
elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira,
hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a
tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a
magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is
megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs
héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó
kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette
a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a
padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat,
támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye)
lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a
tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes
konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3
centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített
fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró
folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra
folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos
pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület
teljes északi szárnyában)A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulásA baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate)
használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az
összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen
meghibásodáshoz vezethet!!!Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott
igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem
győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben -
továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további
készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk
megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható
kuponra gondoltam.)Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok,
te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj
esik? Konkretan!Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási
utalvány)Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőDe konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig
van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott
Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé
merek megbízni az Ippon cuccokban!From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareNevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor
belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt,
bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most
megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva
távol!Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőHogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi
mas!Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
-
LOTR
addikt
-
Nordic
Közösségépítő
sry nem pörgettem lejjebb az oldalt, és csak az első vidit vettem észre
Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves. -
SzalaiG
addikt
Ha mindkét kezed olajos, elkezd viszketni az orrod.
-
Isee
senior tag
Saját találmány:
- Hogy köszön JigSaw? (fűrészes ürge)
- Kezit csonkolom"...But, before your President decides, please ask him this: What if we leave... and you're wrong?" (Optimus Prime ~ TF2)
-
SzalaiG
addikt
Michael Knight bemegy egy hotelben. Azt kérdi tőle a recepciós:
- Kit keres?
Mire Michael az órájához nyúl, és beleszól:
- KITT, ne keress, a hotelben vagyok! -
localhost
Közösségépítő
válasz SzalaiG #8685 üzenetére
... bemegy egy hotelben?
A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
SzalaiG
addikt
válasz localhost #8686 üzenetére
Jogos. "hotelba"
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[ Szerkesztve ]
-
SzalaiG
addikt
Két pasi vitatkozik kinek van idősebb csaja:
- De rohadt nehéz volt kicsikarni belőled a korát!
- Hát még az ósant vagy a teszkót... -
Bencus88
nagyúr
Imádom az elvont vicceke!íme pár darab:
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.Hogy mondjuk másképp: 11 óra 59 perc 59 másodperc?
- Csipp és Dél. -
Csemike
csendes tag
válasz SzalaiG #8687 üzenetére
+ A rendőrfőnök mindig néger, ordítozik és másnapra kéri a jelentést. Valamint kereszteződéssel és síppal fenyegeti a legjobb nyomozóját.
+ A telefonszámok 555-tel kezdődnek (ezt Ford Fairlane is megmondta).
+ A szerelmespár egyik fele reggel mindig arra ébred, hogy eltűnt a másik. -
SzalaiG
addikt
Hogy szólítja meg az informatikus-tanonc a tanárát?
Igen Tisztelt Processzor úr... -
taylorp
senior tag
Mit csinál a jó feleség szex után?
Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.- Béla tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került?
- Fél 11.Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
-
puttputt
őstag
válasz SzalaiG #8695 üzenetére
Erről azt hittem, én találtam ki.
(Lásd. régóta "bontatlan" Adatlapom.)
De már kezdek kételkedni, hogy olvastam valahol, valamikor előtte...#8686: Lehet, hogy a "Hotelben" is van egy másik Hotel.
Amúgy szétküldtem kollégák között (hoteles), nagy sikert aratott![ Szerkesztve ]
:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////