-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Varoz
őstag
válasz buherton #9025 üzenetére
Szép napot!
Egy dolog lemaradt. Mátyás kikötötte az öregnek, hogy csak akkor beszélhet ha látja a képét. (Ami annyit jelentett, hogy ha aranypénzt lát akkor beszélhet.) Meg is fenyegetik ezzel és el is mennek Mátyás elé, hogy megszegé a tilalmat.
Csak ott pofára esnek.hTC Quietly Brilliant // „Nem értek egyet azzal, hogy a szerénység fontos erény. A logikus elme mindent olyannak kell hogy lásson, amilyen. És ha lebecsüli magát, éppúgy eltér az igazságtól, mintha eltúlozta volna.” (OO=[][]=OO)
-
Tothgera30
Ármester
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Ricardo
félisten
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? -
Qru
MODERÁTOR
Tíz dolog, amit csak a nők értenek:
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!#nincsbennetarcsi
-
BMWFan
aktív tag
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. -
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
BITBOYS
addikt
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.Páciens a pszichológusnál:
Doktor úr, engem semmibe vesz mindenki...
Nagyszerű, következő!Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Ricardo
félisten
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam! -
csaresz002
aktív tag
Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
adyh
tag
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.Mondja neki a bolt tulajdonosa- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!Bejön az első vevő- Egy fűnyírót kérek.- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!- De hölgyem... én nem kértem gereblyét!- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!- De hölgyem én nem kértem kosarat!- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!Bejön a következő vevő:- Egy tampont kérek!- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
"Az akaraterő megteremti az utat"
-
Anubiss
tag
-Miért menstruálnak a nők?
-???
-Mert megérdemlik... -
Maksifül
senior tag
Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U
-
Xterms
tag
Fáradjunk kicsit!
- Drágám, idén én mondom az újévi köszöntőt!
- S mit Pál?- Találd ki, miért ülök ilyen egyenesen!
- Nyilván tartásod van!Három rendőr kifogja az aranyhalat, szokásos sztori…
Azt kéri az első:
- Legyen a számlámon 860.587.942 dollár!
Megtörténik, így a második:
- Legyen az enyémen 778.948.752 font!
Így is lesz, mire a harmadik:
- Legyen a számlámon 974.2…ne, inkább legyen kerek szám!És azóta van a rendőrnek kerek szája.
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
zolynet
addikt
Life is too short to stay stock!
-
localhost
Közösségépítő
válasz zolynet #9115 üzenetére
És ez tényleg vicces???
Kb ugyanennyire: Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak a Tóth Pista.
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
qfm
senior tag
válasz Maksifül #9113 üzenetére
Nem fejeznéd be a saját vackod reklámozását? Nem szoktam ide postolni, csak rendszeres olvasó vagyok ebben a topicban, és már megint bedőltem annak a **** linknek, nem figyeltem hogy ki írta, azt hittem a többiek közül valaki. Tudom hogy azzal kardoskodtál hogy emiatt látogatják a vackod hogy postolgatod, de pár anyázó emberrel nem leszel boldogabb.
Sorry hogy viccet nem írok mellé, de nem tudok olyat hirtelen amit még nem láttam itt, és ismételgetni nem akarok.
[ Szerkesztve ]
-
buherton
őstag
+1
(#9114) Xterms: Utolsó ütött .
Nesze:
Székely párbeszéd Csíkszeredában:
- Ügyej!
- Mé?
- Me.
- Me mi?
- Me ma.
- Mi me ma?
- Me ma mü.
- Me ma mü mi?
- Me ma mü minnyá.
- Mi me ma mü minnyá?
- Me ma mü minnyá ügyej.
- Mé?
- Me.
- Me mi?
- Me ma.
- ….tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
*Ropi*
félisten
Ha van 5 perc szabadidőm, alszok vagy 3 órát.
Nagyon jó vagyok az ágyban: napokig tudnék aludni!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
adyh
tag
-Móriczka! Van házid?
-Töltsek?..."Az akaraterő megteremti az utat"
-
SzalaiG
addikt
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra. . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez. . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét:
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet, nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé, lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a f@szt mondtam volna neki?
[ Szerkesztve ]
-
buherton
őstag
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
mephi666
nagyúr
sándor, józsef, benedek, zsákban hozzák a meleget (remélem másnak is inkább poénos, mint sértő és maradhat)
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
BMWFan
aktív tag
Interjú:
- Uram, ön hogyan műveli a földet?
- Irodalmat tanítok neki -
SzalaiG
addikt
ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK
"Drága Apu!
Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár és diák vonattal jár.
Fiad, Nasser""Imádott Fiam!
Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra. Ne hozz szégyenbe minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Ölel, Apád" -
BMWFan
aktív tag
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell? -
mephi666
nagyúr
válasz brownus #9126 üzenetére
láttam már sajnos... azóta is keresem az "álamat" amúgy szerintem ez egyáltalán nem vicces... inkább szánalmas... "álamfőként" példát kellene mutatnia többek között azzal, hogy normálisan tud beszélni és helyesen tud írni... mert szerintem az ezekkel az eszközökkel való kommunikációval képviseli az országot és ezzel keresi a pénzét...
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
localhost
Közösségépítő
SLÁGERGYANÚS! :-)
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
brownus
veterán
válasz mephi666 #9129 üzenetére
no, akkor még egy politikai felhanggal rendelkező vicc amúgy egyetértek!
Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban.
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is — mondja a barátod.
- Szerintem nem! — tiltakozik a lány.
- Sajnálom… a kétharmad az kétharmad…
-
BMWFan
aktív tag
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével... -
SzalaiG
addikt
Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
-
SzalaiG
addikt
Most mit csináljak?
Azt írja a Windows hogy:
A Windows nem talált billentyűzetet, nyomjon meg egy gombot!!! -
csaresz002
aktív tag
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
BMWFan
aktív tag
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszer csak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!És a másik:
Tudtátok hogy megszűnik az Apeh?
Ma kaptuk az utolsó felszólítást... -
Jadro
veterán
Nem kimondottan vicc, de nagyon sokat röhögtem rajta.
[link]
Olvassátok el a leírást és a hozzászólásokat is!Esetleg ha vótmá' csak körbeért a földön, akkor bocsi.
[ Szerkesztve ]
Samsung Galaxy S23 8/128 Green
-
brownus
veterán
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
PindurAnna
Közösségépítő
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
*Ropi*
félisten
válasz PindurAnna #9143 üzenetére
3 hsz.-t azért illene tudni visszaolvasni!
Ez maga egy vicc...
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
LOTR
addikt
egy kis napi g33k [link]
One Ring to rule them all
-
buherton
őstag
Csak a hülyék mondanak el valamit kétszer. Csak a hülyék.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
lorcsi
veterán
-miylen a mocsári számítógép?
-láp-top -
Xterms
tag
válasz brownus #9149 üzenetére
Főleg, hogy mássalhangzókról van szó…
- Mire jött rá Józsi 6 év börtön után?
- ???
- Hogy nem is ő van bezárva, hanem az ajtó!
-----------------
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egyzsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja azsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
-------------------------------[ Szerkesztve ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.