-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
*Ropi*
félisten
Figyelmeztetés mindenkinek !
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, majd egy traumatikus élménnyel távoztam. Ne legyél naív, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megeshet...
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, amikor két fiatal lány (kb. 19 -20 körüliek lehettek) odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerüen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen beleegyeztem. Erre ők beültek a hátsó ülésre és ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előremászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem. Addig a másik ellopta a pénztárcámat...
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is! )
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt szívesen
cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt már bárkivel.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A valósággal történő egyezés kizárólag a véletlen műve:
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható: "Tudjátok, hogy a Tál
család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz"?Elôször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott
Protes Tál bácsiés fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg
akarnak változtatni.A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverô a három fiával, Inzul
Tállal, Molesz Tállal és a mindig részeg Hány Tállal együtt.Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
várni akar vele még egy évet.Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han
Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a
gyülekezethez.De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítôkészen intézi az egyházi ügyeket.A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani.A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciaikörökben. Az elkötelezett Agi Tál novér élen jár a térítésben. Medi
Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt ésmegnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenészfivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál ésKonver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt."Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
válasz MR. Anderson #7284 üzenetére
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy úthengeres ráhajt egy nőre.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10 %-a vihetõ ágyba az elsõ randin.
A férfiak 20 %-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nõk 36 %-a napozik meztelenül.
A nõk 45 %-a elõnyben részesíti a kék szemű, szõke férfiakat.
A nõk 46 %-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nõk 70 %-a a reggeli szexet részesíti elõnyben.
A férfiak 80 %-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nõk 90 %-a szeretne erdõben szeretkezni.
A nõk 99 %-a még sohasem szeretkezett irodában.Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! A sikeres férfi foglalkozása erdész vagy vadász.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva
szülöm.A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán
keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a
pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem
megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!Mi az:
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- Megoldás.Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,
így a kamionos felajánlja a rakteret,
azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak
egy lovas kocsit kerülve
a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja,
hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,
a két cigány közöttük,
és a lovaskocsit vezető parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!!![ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Az osztálytárs
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit, ezt gondoltad: nem létezik, hogy én is ilyen öregnek nézek ki. Olvasd el az én kis történetem:
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz, hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a Morgan Park-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a ronda, kopasz, ráncos, kövér és öreg fickó, megkérdezte:
- És melyik tárgyat tanítottad....?Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Ezt csinálja utánunk valaki: a leghosszabb mondat, ami visszafelé olvasva is ugyanazt jelenti:
"Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam
érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott,
hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. A múlt héten,
amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat
és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán
miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad,
hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz
nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és
én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol
állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam
meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy
a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig
49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem,
meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10
millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két
jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom,
mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan!Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a
bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!A pokolian gazdag és szabad férjed.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
válasz Kasza08 #8252 üzenetére
"Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket."
Ez olyan lehet, mint az orosz szexfilm: Szása a tükörben enyeleg, rajta a Mása.
Guam meg kizárt dolog, mert én azt nem tudom.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
válasz Kasza08 #8276 üzenetére
Ha túl szűk az alagút és nem fér be a vonat de rátolnak hátulról, akkor a mozdony mögött megszakad az összeköttetés a szerelvény többi részével. Ezt már csak sebészi úton lehet rendbetenni...Szerinte jól gondold meg, mielőtt Guamba mész.
Hogy vicc is legyen, az idevágó utolsó mondat:
"Miért félsz tőle? Hiszen csak egy gyenge nő..."
[ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
"Most találtam ki" vicc:
- Hogy hívják az indiánoknál a női szónokot?
- (M)uff.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveg tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi...?Tanulság:
SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT!!!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
- Mi a különbség az emós és a travi közt?
Az emós: - "Depi vagyok, öngyi leszek..."
A travi: - "Peti vagyok, Gyöngyi leszek..."
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A világ legjobb hardveres tűzfala:
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardveres tűzfal a világon!!!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Fetrengve röhögős. A kommenteket is olvassátok el!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
"Tegnap belenéztem a fiam gépébe. Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a historyban egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes. Úgy tűnt megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!!!"
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Ha van 5 perc szabadidőm, alszok vagy 3 órát.
Nagyon jó vagyok az ágyban: napokig tudnék aludni!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
válasz PindurAnna #9143 üzenetére
3 hsz.-t azért illene tudni visszaolvasni!
Ez maga egy vicc...
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Az orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t!
- Hát, ha szükséges...
- Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig "bolond, aki sír egy lány után".
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Kohn áll a reptéri sorban, ellenőrzésre várva.A bevándorlási tisztviselõ megkérdi tõle:
- Látogatásának célja?
- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselõ ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....
-Ugyan kérem. Fele költség, dupla élvezet.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Már ilyen is van, bár ez komoly lehet, mert viccnek kicsit erős.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Mai fárasztó:
- Mehetek a bicikliddel egy kurt russel?
- Nem! Chuck norris meg ryan mehet csak vele.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé...Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Chiquita" banánról.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Brúnó: - Most lehet?
Apa: - Nem, majd a héten valamikor.
Brúnó: - Mikor lesz hét?Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
válasz runner 125 #9501 üzenetére
Miért szomorkodik a katicabogár? - Mert nincs elég pontja a Fila táskához...
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Hogyan keress pénzt a Facebookkal:
1. Menj a kis nyílra a jobb felső sarokban!
2. Kattints a Kijelentkezésre!
3. Húzzál dolgozni!!!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Lac Makszin:
"Haveromékkal a Pepsi szigeti bulira indultunk, de ugye köztudott, hogy ott jó drága minden... Mi erre felkészültünk olyan formában, hogy a sziget "felépítése" előtt elástunk egy táska piát, hogy majd ott este kiássuk, és azt isszuk, kikerülve így a biztonsági szolgálatot. Jól is indult minden: bevittük a kislapátot, már ott is voltunk, ahol el volt rejtve az ital....De mit látunk: ráépítették a nagyszínpadot..."
Na ez az epic fail.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120000 Ft-ot keresne, mire ő: - Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra. - Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia! - Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát kell dolgozni, és csak 30.000 Ft-ot fizetnek? - Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell...
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
- Mi a rendszerfejlesztők kedvenc szórakozóhelye?
- Redun Dance Club...Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Új hozzászólás Aktív témák
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Politika
- Opel topik
- Linux - haladóknak
- További aktív témák...