-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ricardo
félisten
A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék![ Szerkesztve ]
-
bambano
titán
multivitamin: bevettem egy c vitamint egy pohár sörrel...
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Ricardo
félisten
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a
bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! -
tween
őstag
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…
-
CBool
tag
Hány dizájner kell Samsung mobil részlegére?
- Kettő. Az egyik tartja az iPhone-t, a másik körberajzolja. -
Qru
MODERÁTOR
Egyetemista srác a kisboltban...
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!#nincsbennetarcsi
-
Nordic
Közösségépítő
Ez elég harmat...
Jegyzőkönyvekből:
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
brownus
veterán
-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel… -
Nordic
Közösségépítő
Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.
-
degu
senior tag
Az orvosi rendeloben csodalkozva latja a pofa,hogy *diagnosztizalo gep*-.pontossaga 100%-os,
csak bele kell vizelni egy poharba,es betenni a gep tartalyaba,majd megnyomni az *elemzes*gombot
Na-gondolja-ezt nem hiszem el!
Belebrunyal egy poharba,es behelyezi a gepbe,mire az kiirja:
-Kovacs ur! Onnek teniszkonyoke van!
Elamul az urge...hiszen nem is teniszezek!
Gondolja tesz meg egy probat,mivel ez csak kitalacio...
Hazamegy,fog egy uveget,beleveri,a felesege,es a lanya vizeletebol is ont bele egy kicsit,es elviszi a diagnosztizalo gephez.
Belehelyezi,mire a gep kiirja:
Kovacs ur! A felesegenek trippere van,a lanya terhes,maga meg akar mit csinal...akkor is teniszkonyoke van!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
ArchElf
addikt
Off:
Nem mintha ne lett volna már háromszor - háromféleképpOn (angol tudás szükségeltetik):
tenjewberrymudsAE
Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]
-
MaciG
addikt
A részegség fokai:
1.fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és ezt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van, mindenki, akivel beszélsz TÉVED! Ez érdekes vitákhoz vezethet olyan esetekben , mikor mindenki bölcs...
2.fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB srác az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled. Tartsd észben, hogy még mindig BÖLCS vagy, így ezzel az idegennel bármiről elbeszélgethetsz!
3.fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy Te vagy a leggazdagabb ember a világon. Mehívhatod az egész kocsmát egy italra, mert egy páncélautó tele pénzzel rád vár a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még BÖLCS vagy, így mindent megnyersz!
4.fok- GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkoztál. Senki sem tud megsebesíteni, bátran beszólhatsz az embereknek, kihívhatod őket akár tudáspróbára, akár fogadásra, vagy esetleg verekedésre is. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert egyszerre vagy BÖLCS, GAZDAG, JÓKÉPŰ, és egy TERMINÁTOR!
5.fok – LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT, vagy ha mégis, normális és elfogadható dolognak tart mindent, amit teszel, hiszen IMÁDNAK TÉGED! Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is aki meg akar téged verni, de úgysem tudna. Sétálhatsz az utcán , és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki sem lát, nem hall téged. És igen, még mindig te vagy a LEGBÖLCSEBB, a LEGJÓKÉPŰBB, a LEGGAZDAGABB és a LEGERŐSEBB a világon!BANZAII
-
macilaci78
nagyúr
válasz runner 125 #9422 üzenetére
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
runner 125
nagyúr
válasz macilaci78 #9423 üzenetére
Jópofa ez is, épp' a minap láttam valahol magyarul.
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
degu
senior tag
válasz Ricardo #9421 üzenetére
Aaaaa...!
Az nem ugy van!
A filmszakadas,az tk. ...lelekvandorlas!
A lelked kilep a testedbol,es mindenkinek,mindenfele marhasagot mond,csinal, serteget,
megiger,megverekszik,es elad/elajandekoz mindent...
Masnap-amikor felebredsz,es *elszamoltatnak*,akkor rajossz,hogy amig Te bekesen horkoltal a furdokadban?!/legalabb is ugy emlekezel/hiszed...akkor a lelked mindent megtett,amit Te nem mertel volna,/mert rohadtul szegyellned./
Es ez meg nem minden!
A csucson ajanlatot teszel a haziasszonynak,a mamajanak,a baratod felesegenek,es esetleg megbizol egy obskurus szemelyt az anyosod likvidalasaval...
Es felebredve jossz ra,hogy monokli van a szemed alatt,eltunt a zsozsod, piszok faradt vagy,mindenki csunyan nez Rad...tehat Valaki hasznalta a testedet,amig a majad elet-halal harcat vivta...
Azonban ezt az ezoterikus elmenyt nagyon nehez megszerezni! Nem is mindenkinek sikerul! Ehhez tehetseg,pokoli allokepesseg,fantazia,kitartas,es...foleg rengeteg gyakorlas kell!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
tween
őstag
kisgyerek biciklizik:
- Nézd anya egy kézzel!
- Nézd anya kéz nélkül!
- Nézd anya fog nélkül! -
dízelracer
senior tag
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
... ... - Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? -
-conrad-
addikt
Nem vicc de én azért jót mosolyogtam rajta:
Lerobbant a roverem - ez ugye egy nagy hajó - és após húzott át a szerelőhöz a városon keresztül egy suzuki swift-el. A meleg miatt letekert ablakkal mentem, az egyik kereszteződésben be is szól egy borízű hang az ablakon: " na mi van, tóni' kő' a szuzukit?" -
-conrad-
addikt
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te buzi vagy????!!!!
- Nem apa! Hercegnő!!! -
buherton
őstag
válasz macilaci78 #9431 üzenetére
- Szia apa, ma meg volt az első szexuális élményem.
- Gyere fiam ülj le, és meséld, hogyan is volt az.
- Elmondom szívesen, de azóta nem tudok ülni.[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Ricardo
félisten
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog. -
LOTR
addikt
[ Szerkesztve ]
One Ring to rule them all
-
ToBeY
nagyúr
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt... -
SzalaiG
addikt
Ismered a hollós viccet?
Nem.
KÁR. -
netpeti98
addikt
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?Üdv netpeti98
-
TazLeacher
nagyúr
válasz netpeti98 #9441 üzenetére
Az utolsót nem értem a Motorola processzorral - bizonyára én nem vagyok napi szinten felkészülve - az elsőt meg baromságbak tartom. A poén lehet, hogy jó, de nem rémlik több lemezes Windows...tehát tök jó, hogy olyan alkot infós vicceket, aki hülye hozzá.
ON:
A szőke nő a barátnőjének:
- Tegnap megyek az utcán, látok egy ajtót, rá van írva: FÉRFIAK. Bementem, de csalódnom kellett...csak WC-k voltak bent.Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
-
netpeti98
addikt
Én is csak láttam valahol. Ha jól tudom régen voltak motorola procik nagyon régen. De lehet hogy amd lett volna. Megvan:[link]
Üdv netpeti98
UI.: bocs ha butaság.
[ Szerkesztve ]
-
Cathfaern
nagyúr
válasz TazLeacher #9442 üzenetére
Vagy túl fiatal vagy, vagy csak az informatikát kezdted túl későn
Első vicc: annak idején Win95-ből volt floppys verzió még, illetve korábbi Windowsok csak azon voltak elérhetőek.
Intel vs. Motorola: régen a Motorola az egyik legnagyobb CPU gyártó volt, illetve egyik korai x86-os Intel CPU-ban (pentium 1 környékén) volt egy bug, ami azt eredményezte, hogy két szám összeadását elrontotta.
-
TazLeacher
nagyúr
válasz Cathfaern #9444 üzenetére
A 3.1-es (ezen tanultam) és '95 is megvolt azt tudom, de a Motorola nem...
Vagy túl fiatal vagy, vagy csak az informatikát kezdted túl későn
Mindkettőt közepesnek nevezném.Szerk.: a lemezről nekem a CD jutott eszembe, ezt lehet benéztem, a floppy-t már elfelejtettem.
[ Szerkesztve ]
Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
-
netpeti98
addikt
válasz TazLeacher #9445 üzenetére
Különben én is csak utána olvastam, mar sok sok éve volt 32 bit (és xp&win 2000) volt amikor elkezdtem utána olvasni ezeknek
Üdv netpeti98
[ Szerkesztve ]
-
degu
senior tag
-
3shae
aktív tag
Ne feledkezzünk már meg az Amigáról, amiben Motorola processzor dolgozott..
Bármi kérdésed van a meghirdetett termékeimmel kapcsolatban, nyugodtan írj PÜ-t vagy hívj! Mi legyen a nicked? 2shae! Az már foglalt.. akkor legyen 3!
Új hozzászólás Aktív témák
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Milyen cserélhető objektíves gépet?
- Milyen routert?
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- ZIDOO médialejátszók
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Békéscsaba és környéke adok-veszek-beszélgetek
- BestBuy topik
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Gyúrósok ide!
- További aktív témák...