-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Qru
MODERÁTOR
Hogy miért rúgtam ki a titkárnomet?
Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A
gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egy valaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és
a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Chat dumák: (bocs ha volt már)
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak
''
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember
- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne
három
csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: ''nálatok is fingott valaki?''
- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült
parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először
leszoptál!
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
Gábor nincs itthon én az anyukája vagyok
- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit-es
''az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem
is használod a keypadot!''
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
''1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon...''
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg de ma reggel arra ébredtem, hogy
vérzik a ínyem meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek aszittem tegnap
megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani na mondom, vajon
mi
lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá
volt keményedve Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
ismétlés a tudás anyja
vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja
- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le
- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- hello, please - how do you say ''Happy Birthday'' in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!
''Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam
gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok.''
- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni?
- Távcsövessel, háztetőről...
- Ki jó honfoglalóban?
- Árpád
- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tőle: hány
éves vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mivan, babonás vagy?
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek
''Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.''
Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel és azt mondta
neki, annyi ezres, ahány a jegye mikor visszakapta volt benne egy
baszottnagy karó, és 4.000 Ft
< joco> kfdkjfkj
< joco> dkdvkj
< joco> xckjcxvcj
< joco> cklcxvknccú
< steve> joco kapcsold be a monitort
- bassza meg, most esett le
- micsoda?
- hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
- ?
- egy szál faszba vittem ki a szemetet
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!
- ...nagyon szép leány ez a Nórci, ez tény. Romantikusan fiatal.
- Az milyen?
- Nagyon fiatal
na itt a tavasz
huhu
mindenki szerelmes
joidő van
nyilnak a virágok
ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!!
- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
Pécsi lány vagyok,ott nincs sem metro,sem villamos.....
Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metro...
Vártam,de az összes metro kék volt.....
''Engedéj az pontos ly?''
- kurvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- kurvajó se vagy
- egy kis segítséget kérnék, egy weboldalt keresek
- www.index.hu pl az.
- Miért hordanak a nők tampont?
- mert menzesz
- nem
- hanem?!
- hanem ha kidobják őket a repülőből, akkor ne sípoljanak amig földet
érnek.
beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós
nyalókám
''Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek
tűnnek a haverjaim.''
Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
- a pasiknak nincs konkrét kifejlett kommunkikációs központja bezzeg
nekünk, nőknek 2 is van és emiatt van az...
- hogy túl sokat beszéltek?#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Egy pár Woody Allan idézet:
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
10 dolog amire semmiképpen ne gondljunk bungee jumping előtt:
A mélyen alattunk ''nem felej-tünk, nem felej-tünk'' -et skandáló családunkra.
A Féllábú Joe, a kalóz című amerikai filmre.
Ultra-ateista szóróanyagokra.
Az ugrással kapcsolatban fontos tanácsokat osztogató személyzet átható vodkaszagára.
Az ejtőernyős dédpapa hősi haláláért kapott bóvli kitüntetésre.
A holnapra
A Véres massza című dán hiperrealista horrorfilmre
A fűbenlátható gyanús kaaprásnyomra
A bejáratnál lévő ''harcedzett takarítót azonalli kezdéssel felveszünk'' feliratú táblára.
A nagyi húsos palacsintájára.
10 dolog amit semiképpen se mondjunk/kérdezzünk vendégségben:
Úgyérted, pénzt adtatok ezért a lakásért?
Nem tudom, de amikor lementem az utcára telefonálni, még megvolt az a macska.
Már értem miért költöztetek a toxikológia mellé.
Ugyan már, ez csak egy ártatlan pukika.
Egyészegyszerűen nem érdemli meg az én buta kis gyomrom, hogy ez a zseniális vacsora még egy másodpercet benne maradjon.
...Nos parfének sem rossz, de töltött káposztának egyenesen fantasztikus!
Szívesen maradnánk még, de lassan kiérkezik a mentő.
Pont ilyen tapétát láttam egy ABBA-klipben.
Ez most pisiszag, vagy csak a leves készül?
Kaphatnék még egy pohárkával a dobostortából?#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
válasz
_stick_
#2653
üzenetére
Ver 2.0:
Miért megy Pál az erdőbe?
Mert Pálmafa.
mod: +1 fársztó...
Fazon felmegy a padlásra és talál egy ládát amire az van írva, hogy ne gyisd ki.
Fazon szépen kinyitja és kijön egy szellem belől és megszólal:
-Ééén vagyok a James.
Fazon iszonyatosan beparázik elkezd rohanni lefelé a létrán, a szellem végi ott van a nyomában és folymatosan mondja: - Ééén vagyok a James.
Fazon leér az emeltre a szelem követi és mondja: -Ééén vagyok a James.
Fazon nem bírja tovább a szívéhez kap és holtan esik össze. Erre megszólal a szellem:
-Haha, nem is én vagyok a James.
[Szerkesztve]#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pin@ért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Best of Agresszív Kismalac...
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!
4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac sétál az erdőben, arra megy a jótündér:
-Ma jó napom van malacka, ezért kívánhatsz egyet.
-Dögölj meg!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Csajozós dumák:
>Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
> Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
> Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha
> szerelmes leszek!
> Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
> Relax béby, relax! Merrelax?
> Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
> Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne
> köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!
> Ha hazakísérlek, megtartasz?
> Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
> Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
> Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
> Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
> Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
> Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
> Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem
> bízhatok meg az apámban.
> Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
> Szia, mostantól ismerjük egymást...
> Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
> Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
> Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Amerikai repülőn kigyullad az egyik hajtómű, sikerül eloltani de csak egy hajtóművel nem tudnak leszállni, mert túl nehéz hozzá a gép. Pilóta közli az utasokkal, hogy pár utast fel kell áldozniuk és kidobják őket a gépből. Az esélyegyenlőség jegyében abc sorrendeben haladnak.
-Pilóta: Elősször az A mint Afroamerikaiakat dobjuk ki.
Nem jelentkezik senki.
-Pilóta akkor az F mint feketéket dubjuk ki.
Ismét nem jelnetkizik senki.
Ekkor a hátsó sorban megszólal egy sötétbőrú fiú:
-Apa, nekünk nem kellett volna jelentkeznünk? Mi Afroamerikaiak is vagyunk, meg feketék is...
Mire az apaj: Kuss, mi most itt niggerek vagyunk, előbb a Kínaiak jönnek!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- KombiNáció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marci Pán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- Koko Jumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpottyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználóbarát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és
mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya!
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik,
de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az
ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj
lihegve
megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
átadása
utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds
hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal,
majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával
a sor végére az ajtóhoz!!!!!- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez
ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most
százalékútak le!#nincsbennetarcsi
-
#3428
Qru
MODERÁTOR
FehérHolló
#3427
Qru
MODERÁTOR
válasz
FehérHolló
#3427
üzenetére
Józsi bácsi a környék leggazdagabb embere. Folyton szórja a pénzt a kocsmában mégis mindig telik mindenre. Pistike nagyon kíváncsi már honnan van az öregnek ennyi pénze. Kérdezgeti de az öreg csak nem akarja elárulni. Végül nagy unszolásra vonakodva de elmondja:
-Hát zsidókat bujtatok a pincében és ők rendszeresen fizeten cserébe.
-De Józsi bácsi, a háborúnak sok-sok éve vége!
-Én tudom...#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercijét.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A kiskígyó kérdezi anyukájától:
- Te anyu én mérges kígyó vagyok?
- Igen kicsim, te mérges kígyó vagy.
- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod,tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kovács úr, szeretné, ha letelne a büntetése?
- Én ugyan nem.
- Miért?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba, és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Akkor majd őt is megrugdosom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kínai határőr járkál a Kínai - Orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz.
A kínai odaoson mögéje belelöki, köp egyet és azt mondja:
- Negyven.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a hágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kis gazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
>Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelodik, amikor
>észreveszi, hogy az alatta lévo állványon dolgozó munkás nagyon bámul a
>szoknyája alá.
>- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
>- De úgy látom, maga se valódi szoke!>- Miért néz a szoke no pornófilmet?
>- Mert várja a végén az esküvot.#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
- Mitparancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket,bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!!!Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondjya:
- Kérek egy türelemjátékot......... de kurv@ gyorsan!Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba és azt mondja:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Csokisat, vaníliásat...?
- Honnan tudjam Te dolgozol itt, nem?Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
válasz
zsolt1129
#8417
üzenetére
A tanárnő megkérdezi az osztályt :
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az
egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik:
"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike:
"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül
egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér
peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása."#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Új Tolnai lexikon:
Házasság: két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.
Kapcsolat: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Értelmiségi: az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.
Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.
Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.
Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.
Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.
Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.
Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszínvonalból.
Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
Barát(nő): egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.
Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.
[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy
másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurv@ gyorsan ám!!!Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Némelyik biztos volt már de:
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
----------
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis b@zi !!!
--------------------------
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
-----------
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a
Duna vizéből ...
- Rákiált !
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe
!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
--------------------------
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
--------------------Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a
diós metélt .
--------------------
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük
-----------------
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
----------------------------#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Tökéletes feleség szavai a férjéhez:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Kicsit hosszú, de sztem ütős:
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?Szóval, ma este sem lesz szex...
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg már sok.- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és
biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette
álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a
helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek.[ Szerkesztve ]
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Dupl sory de ezt még ide kell karcolnom:
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Rib@nc...
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőkebombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára,miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak
a seggembe?- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
#nincsbennetarcsi
-
Qru
MODERÁTOR
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?
-Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
- Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
-Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
- Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
- Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:
- Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
- Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot.
- Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
- Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
- Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
- Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben.
- Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
- Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
- Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
- Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
- Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pokert.
- A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
- Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
- Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
- Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
- GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
- Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
- 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
- Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
- A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva
- Marika néni 12 hónap múlva jövök.
- Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
- Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
- Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
- 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcs~oket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
#nincsbennetarcsi
''
Új hozzászólás Aktív témák
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Szevam: Érzelmi magabiztosság/biztonság - miért megyünk sokan külföldre valójában?
- Alkalmazásbemutató: Keep
- Gaming notebook topik
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Apple notebookok
- Anime filmek és sorozatok
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- További aktív témák...
