-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stangli
senior tag
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved. -
stangli
senior tag
-
<NewL>
addikt
There's an app for that
-
<NewL>
addikt
There's an app for that
-
PHM
addikt
Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?
-
#7457
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!- Mi a különbség aközött, hogy az első, vagy a negyedik emeletről esel le?
- Ha az elsőről esel le, akkor: puff, áááá! Ha a negyedikről esel le, akkor: ááááá, puff!Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik elébbe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:
- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!
- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.
- Hát nem! - mondja a Farkas.
- Akkor kapd be a fa**om!
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
#7459
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Szőke nő naplója 13.
...Lakásfelújításban vagyunk.
Elmentem hát körülnézni a legújabb barkácsáruházba, amit egy jedilovagról neveztek el.
Nem értem, a jediknek mi köze a barkácsoláshoz, de gondoltam, legalább az erő is velünk lesz, a munkák alatt.
Először megnéztem a katalógust, amit a postaládában találtam, és kivágtam belőle a dolgokat, amikre szükségünk lesz.
Kivágtam az egyik csinos munkásfiút is, de sajnos a vásárlás során kiderült, hogy munkásokat nem árulnak...[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
Három denevér versenyzik, ki tud nagyobb állatot vadászni. Elindul az első, visszajön csurom véresen. Kérdezik a többiek, mi történt vele. Látjátok azt a macskát? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a második. Visszatér még véresebben. Kérdezik tőle is, mi történt. Látjátok azt a tehenet? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a harmadik. Visszatér legvéresebben. Kérdezik, mi történt. Látjátok azt a fát? Na, én nem láttam!
-
MaciG
addikt
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
BANZAII
-
#7462
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
stangli
senior tag
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- Mennyi 6x6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6x6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6x6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket. -
BITBOYS
addikt
Hogy köszönnek a bkv-s dolgozók egymásnak?
-Legyél Te is milliomos
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
buherton
őstag
1 perc hosszúságát, az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagyunk.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
<NewL>
addikt
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!There's an app for that
-
*Ropi*
félisten
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10 %-a vihetõ ágyba az elsõ randin.
A férfiak 20 %-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nõk 36 %-a napozik meztelenül.
A nõk 45 %-a elõnyben részesíti a kék szemű, szõke férfiakat.
A nõk 46 %-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nõk 70 %-a a reggeli szexet részesíti elõnyben.
A férfiak 80 %-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nõk 90 %-a szeretne erdõben szeretkezni.
A nõk 99 %-a még sohasem szeretkezett irodában.Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! A sikeres férfi foglalkozása erdész vagy vadász.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva
szülöm.A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán
keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a
pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem
megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!Mi az:
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- Megoldás.Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,
így a kamionos felajánlja a rakteret,
azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak
egy lovas kocsit kerülve
a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja,
hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,
a két cigány közöttük,
és a lovaskocsit vezető parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!!![ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
*Ropi*
félisten
Az osztálytárs
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit, ezt gondoltad: nem létezik, hogy én is ilyen öregnek nézek ki. Olvasd el az én kis történetem:
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, őszes, igaz, hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a Morgan Park-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a ronda, kopasz, ráncos, kövér és öreg fickó, megkérdezte:
- És melyik tárgyat tanítottad....?Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
stangli
senior tag
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
#7478
gamerkiller
senior tag
gamerkiller
senior tag
Szó szerint iskolai dolgozatokból:
A képen az látható, hogy a favágók a fa mögött végzik a dolgukat.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel.
Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
Élő embert nehéz lenne felboncolni, nyilván tiltakozna.
A cápa embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.
A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
Az időzónában zónaidőt mérnek.
A víz 100 Celsius-fokon olvad.
Mozart egy finom bon-bon fajta.
Kolombusz szeretett Amerikázni.
II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.A király letette kegyelmes fenekét egy hatalmas trónra.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek.
Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
Kosztolányi szinte szerelmes volt a fiába.
Vajda szerette az egyéjszakás kalandokat, főleg férfiak társaságában.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Ady szerint a nők hozzátartoztak a mindennapi betevő falathoz.
Lankadt szájú héjamadár.
Vörösmarty, a vén cigány.
Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt.
A költő rögtön az első sorral kezdi a verset.
Babitsnak van egy gyönyörű merses veséje.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde...
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
Az eposz szájon át terjed.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az ősmagyarok nem éltek egészen haláluk napjáig, rendszerint előbb leterítette őket egy nyílvessző.
A királyokat olajjal kenték fel a trónra.
Jókai nem tudott meglenni nők nélkül. Hol a feleségével, hol az anyjával.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Van mikroszkopikus baktérium, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Bocs a terjedelemért![ Szerkesztve ]
Sony PSP Slim & Lite + 8Gb, Nokia N Series 73 + 2Gb ¤¤ Steam: hayhap4pa ¤¤ Bad Company 2 : Hayh4
-
#7481
buherton
őstag
macilaci78
#7467
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#7467
üzenetére
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.Jaja
. De érdekes, hogy az időt mindig csak közvetve tudjuk mérni, soha nem közvetlenül. Érsd: pl: atom rezgésszámából, vagy oszcillátor rezgéséből (meg még nem tudom miből) következtetünk az idő múlás nagyságára. De másik érdekesség, hogy a legpontosabb etalon, az idő 10 a mínusz 13.-onos nagyságrendjével, nem véletlen, hogy nagyon sok mindent vezetünk vissza az időmérésére .tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#7482
kételkedem
addikt
kételkedem
addikt
Kicsit hosszú, de nekem tetszik:
A Tál család
És ne feledkezzünk meg a Tál család még nem említett tagjairól sem, itt van például a két ritkán látott katona fivér Szalu Tál közlegény és Katapul Tál pilóta, akiket Rekru Tál bácsi szervezett be.
A gyülekezetünk bizton számíthat a három orvosra Ampu Tál nagybácsira és feleségére Implan Tál nénire. Ők ketten egymásnak segítve mindent megoldanak, mindig van munkájuk. A főnökük Vizi Tál professzor.
Vannak lelkes térítőink is, a tapasztalt Kapaci Tál, az udvarias Invi Tál, a tiszta tekintetű Orien Tál, a kezdő zöldfülű Trak Tál, és az álmodozó To Tál. A fiatal hajadon Koket Tál mielőbb férjhez szeretne menni, de huga Gravi Tál jobban vonzza a fiúkat. Az ateisták minden érvelését Demen Tál bácsi intézi, a demokratikus döntéseket Vo Tál felügyeli. A pénzügyeinket bátran rábízhatjuk a tapasztalt és furfangos Audi Tál-ra.
A szépen gondozott kertet és szép növényeket, virágokat Komposz Tál-nak köszönhetjük. A rózsafüzér társulat „titkok” megfelelő időben történő cserélése és más egyházközségekkel fenntartott üzleti kapcsolatunkat Impor Tál és Expor Tál koordinálja. Interpre Tál a bölcs szívesen segít a példabeszédek értelmezésében, amit Anno Tál tüstént lejegyez, a távollévők részére.
De sajnos, mint minden családban itt is vannak fekete bárányok, pl: az erőszakos Bru Tál bácsi és fia Me Tál, az áruló Pak Tál, a neveletlen Kompromit Tál, és a nőcsábász Gusz Tál. Próbálják magukkal csábítani Rezisz Tál, Perszisz Tál és Op Tál unokatestvéreiket, de ők ellenállnak a kísértésnek, kitartanak, és a jót választják. Hiába jött a távoli rokon Plán Tál, hogy jó magot ültessen a szívükbe és Diszku Tál hogy megbeszéljék a dolgot, mert a gonoszok pártjára állt Dispu Tál az öreg házsártos. De amikor a Jézus nevében megjelenő Szi Tál, Ros Tál, Szelek Tál figyelmeztetéseit is semmibe vették, akkor Ci Tál beidézte őket a szigorú szúrós tekintetű Inkvizi Tál pátriárkához, és a kiszabott „igazságos” büntetést Adjusz Tál hajtotta végre.
Az esetet papírra vetette Dokumen Tál a médiának Reci Tál, és Kommen Tál adta elő. Amint a tévében mindezeket végignézte, kilehelte lelkét a vén Tes Tál aki vagyonát a gyülekezetre hagyta, Isten vezérelje az Ő látására a derék Tált. Ezt a történetet Prezen Tál tanár úr bocsátotta rendelkezésünkre, aki már Kvie Tál-lal a megérdemelt pihenés éveit töltik.
Ha igazad van, megengedheted magadnak, hogy megőrizd a nyugalmadat! °°XLIII°° "Isten, áldd meg a magyart" Kölcsey 1823
-
BITBOYS
addikt
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható "shalom"-felirat nem üdvözlés!
Eredetileg Hegyeshalom volt, csak kiégtek a körték...
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
z0d1AK
veterán
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |
-
#7487
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mi az előnye, ha elmúltál 45 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!! -
#7489
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A melltartó szól a bugyihoz;
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le............Resistencia eterna
-
#7490
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
programozók bibliája
1. Kezdetben teremté az úr a Bitet és a Byte-ot. és teremté ezekből a szót.
2. és a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az úr elválasztá az Egyet a Nullától. és láta az úr, hogy ez jó.
3. és mondá az úr: legyen Adat! és így történt. és mondá az úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! és megteremté az úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. és látá az úr, hogy ez jó.
4. és mondá az úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! és elnevezé Hárdvernek. és látá az úr, hogy ez jó.
5. és Szoftver még nem létezett akkor. De az úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
és mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. és mondá az úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. és megteremté az úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. és megmutatta neki az úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNáLD a windowst!
8. és mondá az úr: nem jó a programozónak egyedül. álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. és ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. és a felhasználó válaszolt: azt monda az úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. és mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. és a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. és látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. és a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. és a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. és megkérdezé őt az úr: - Mit keresel?
és a programozó válaszolt: - új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? és a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. és monda az úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. és a felhasználó boldogtalan lesz miattad. és örökké Windowst kell árulnod.
17. és mondá az úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. és mondá az úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. és az úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT 19 
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
-
localhost
Közösségépítő
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül!
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Már a negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#7493
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
#7494
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
#7495
PELLE
tag
Tothgera30
#7493
PELLE
tag
válasz
Tothgera30
#7493
üzenetére
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Ez a hivatalos megállapodás a filmesek és a telefontársaságok között a bonyodalmak elkerülésére,Csak a filmes telefonszámok kezdődnek 555-el.
-
#7496
bambano
titán
gamerkiller
#7478
bambano
titán
válasz
gamerkiller
#7478
üzenetére
felelet irodalomórán:
Q: hogy szökött meg Odüsszeusz?
A: fogtak egy nimfát, kihegyezték és kiszúrták vele a küklopsz szemét...Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
stangli
senior tag
3 apáca felkerül a mennybe, Szt. Péter mondja nekik: -Nincs több hely, vissza kell küldjelek a Földre, de mindannyiótok választhat magának egy életet, amiben reinkarnálódhat. Te kit választasz? - kérdi a barnát.
-Én Britney Spears-ként szeretnék reinkarnálódni.
-Én pedig Madonnát választom - mondja a vörös.
-Én meg Sarah Pipelini-t.-így a szõke
-Kit? -kérdez vissza Sz. Péter. -Õ meg kicsoda?
Erre a szõke elõvesz egy újságcikket, aminek a címoldalán az áll: Sahara Pipeline was laid by 621 workers in 2 months. -
stangli
senior tag
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. -
Vandit.
addikt
- Miért parkolnak a nők rosszul ?
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi húsz centi...
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Mobilinternet
- Kerékpárosok, bringások ide!
- EA Sports WRC '23
- Videó stream letöltése
- Azonnali informatikai kérdések órája
- Ubiquiti hálózati eszközök
- Egészen nagy teljesítményspektrumon fedné le a mobil piacot az AMD
- Motorola Edge 40 neo - színre és formára
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Autós kamerák
- További aktív témák...
