-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#7201
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
#7202
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az élet nagy bölcsességei…
-Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
-Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
-Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
-Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
-"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."
-A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
-Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
-"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
-A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
-A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#7203
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
zsolt1129
addikt
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk. -
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy túl kövér vagy
1. A strandon gyakran hallod: nem baj, ha ide fekszünk az árnyékodba?
2. Álltál a zebránál, erre épült köréd egy körforgalom
3. Öt vietnámi férfi marihuanat termesztett az egyik gatyádban.
4. A fürdőszobamérleged már hangosan nyög.
5. A háziorvosod szerint, te a külsőd miatt kapod el a sertésinfluenzát!
6. Felkértek, hogy a Szigeten lehetnél a nagyszínpad!BANZAII
-
localhost
Közösségépítő
+1 ha tengerparton kifekszel a homokba napozni, azonnal jönnek a környezetvédők és visszatuszkolnak a tengerbe.
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
z0d1AK
veterán
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |
-
Ariadne
őstag
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.
"In mountain biking, there is no destination - just a bike, a rider, and a place to ride" (The Collective:Roam)
-
#7214
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A felnőttség 25 kijózanító jele
Ha az állítások több mint felénél bólogatsz, véget ért a boldog
ifjúság....1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Mar nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefele megy, a törlesztőrészlet felfele.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom
ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy
bálba.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
z0d1AK
veterán
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.| Nem én vagyok bezárva közétek. Ti vagytok összezárva velem. |
-
#7218
Sirpi
senior tag
lopezking2
#7217
Sirpi
senior tag
válasz
lopezking2
#7217
üzenetére
Gratulálunk, Ön megnyerte az NDK turmixgépet egy 3 éves posztra válaszolással
- De bíró úr, legyen belátó! 15 év egy 88 éves öregembernek? Hát van magának szíve?!
- Nyugodjon meg, nem kérünk magától lehetetlent. Annyit tölt le, amennyit tud.Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
stangli
senior tag
Egy nap a székely kiviszi a tehenét a mezőre, hogy legeljen egy kis lucernát. Miután befejezte a tehén a legelést, megy, elindul át a síneken, elüti a vonat. Megy a székely a rendőrségre és elmeséli mi történt:
- Egyszer csak a tehín gyütt ki a lucírnásbú', aztan meg a lucírna gyütt ki a tehínbű. -
#7220
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Windows…
Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
Amióta a Windóz95-öt használom, mintha székrekedése lenne a gépemnek...
A Windows csak a primitíveknek és a lustáknak nyújthat élveztet.
Hogy lehet valami egyszerre lassú, drága, rossz?
"Miért jobb a húst az ablak alá rakni?" "Mert Windows alatt minden fagy!"
"Mi a különbség a Windows 95 és a sz@r között?" "A sz@rból ki lehet lépni..."
Nem igaz, hogy a Windows'95 a leglassabb program a világon. Ott a Win'98 is!
A Windows 95 egy jópofa program... jó pofán kéne vágni!
Egy úriember nem beszél a Windowsról, pedig tudna...
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...
A Windows elszáll, a UNIX megmarad...
Ha bűzlik - kémia, ha izeg-mozog - biológia, ha nem működik - Windows.
Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...
Ha a sebesség öl, a Windows használók örökké élni fognak.
Mai rémhírünk: önnek mostantól csak Windows-al szabad dolgoznia!
Aki a Windowst utálja, rossz ember nem lehet!
A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
"Kérlek Dave! Tedd le azokat a Windows lemezeket Dave! Félek Dave!"
Az a jó a windowsban, hogy soha nem fagy le a számí
"Hogyan lehet gyorsítani a Windowst?" "Erősebben dobod, vagy magasabbról ejted..."
Ennek a sornak a megtekintéséhez Microsoft Windows szükséges...
A hét vicce: A Win'95 oprendszer
"Nagy?" "Igen." "Lassú?" "Igen." "Microsoft?" "Igen." "Rákérdezek: Windows 95?" "Igen!"
Jó, jó, Win'95. De Krisztus előtt vagy után?
Itt az új MS-Windows 8.0 a hardware követelmények: Ilyen gép meg nincs...
Win'95 bejelentkező kép: "Most már kikapcsolhatja a számitógépet..."
Nem az Windows 95 lassú, hanem a Pentiumod!
És akkor kettőt kattintottam a Reset gombon...
Hiroshima '45, Csernobil '86, Windows '95
A Windows bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni, amíg nekikezd.
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.
Windows: lassan, de megbízhatatlanul.
Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le Windowst.
Útelágazás! Balra: igazmondók, Jobbra: Microsoft BÉTA tesztelők!
A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltetele a Windows használatának. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít.
A Microsoft UFÓ cimű munkáját az NASA alkalmasnak találta arra, hogy fellőjék az űrbe. Meglepő módon a következő üzenet érkezett a földönkívüliektől: "A J.+"! KU"+ RVA +!%+ A::.ATOKKAL 76/!Z%RAKOyZZatOK!!" A rejtélyes üzenet kiértékelése még folyik...
Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...
A Windows egy sikertelen kisérlet a homokóra emulálására.
A Windows egy dolgot tud gyorsan: lefagyni.
A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.
A Windows neve sziú nyelven: "Fehér ember várni kis homokóra."
Windowst futtatni egy Pentiumon olyan, mintha egy vadonatúj Porschéval ródeoznánk a hátsó udvaron, behúzott kézifékkel és rükvercben...
A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával...
Érvénytelen laphibát okoztál, egyszer kimaradsz, a nagy gombbal továbblépsz.
Miért válik Bill Gates felesége? Mert micro és soft...
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
<NewL>
addikt
- Mi az? csokis és szirénázik?
- ?
- DanoninóCarlos Daniel: b*zmeg egyszerűen nem lehet bontott pia itthon
Carlos Daniel: mert mindent megiszok
Carlos Daniel: nyitom a hűtöt
Carlos Daniel: anyám üvölt a szobából
Carlos Daniel: PÁLINKÁT NEM MEGINNI A KURV**NYÁD!!!!
[powertab] tudna vki segíteni guitar pro szoftverrel kapcsolatban?
[blessedcataclysm] delete-vel indul
[powertab] igen?
[powertab] másik topicban uninstall-t mondtak <szacsi>: átöleltem erre mondta hogy milyen aranyos vagyok és hogy en vok az utobbi időben az első srac aki nem akarja megdugni
<szacsi>: netudd meg milyen nehez egy kotont fél kézzel visszadugni a farmered zsebebe ugy hogy ő közbe ne vegye eszre...Hatec: tesóm csinált muffint, ráírta egy papírra: "ne egyél belőle"
Hatec: gondoltam ezek belőle mégis csak, kivettem egyet a helyéről
Hatec: alatta volt még egy papír: "Rakod vissza k*cs*g"
Hatec: visszaraktamqdb.hu
[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
<NewL>
addikt
Kita: néztem vmi filmet, amiben a csaj döglött a kádban, vörösbort iszogatott, cigit szívott és örült a fejének
Kita: na mondom give it a try, habfürdő van, bor van, cigaretta van
Tomi: nem is iszol bort o.O
Kita: na ez az...de várjál, nem lövöm le a poént. szóval előkerestem mindent, meggyújtogattam a kis illatmécseseket, tettem be zenét, stb
Kita: fél óra múlva
Kita: kiázott a kezem, az egész doboz cigim a kádba ejtettem, a bortól berúgtam, a gőztől majd elájultam
Tomi:
Kita: annyi lélekjelenlétem még volt, hogy csak azután hányjak a kádba, miután kiszálltam belőle
Tomi: sírok
Kita: asszem' ennyit hollywoodról.
bocs még egy
There's an app for that
-
#7223
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
stangli
senior tag
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…
-
Devid_81
nagyúr
...
-
zsolt1129
addikt
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én... -
stangli
senior tag
A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- No, most már megnézem én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics… -
stangli
senior tag
Vicces sztori:
Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással, rengeteget beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza. Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el. ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
localhost
Közösségépítő
válasz
stangli
#7229
üzenetére
Ugyanez a téma:
--- idézek ---
"Fogadás
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból! - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#7232
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
stangli
senior tag
Obama meghívja ebédre Gyurcsányt.
Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincéből.
A pincér önt mindkettőjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belőle.
Miután Ferenc megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy miből futja rá.
Obama: - Látod kint azt a hidat?
Ferenc: - Igen.
Obama: - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra.
Kéthéttel később Gyurcsány hívja meg az amerikai elnököt.
Miután megebédeltek, Ferenc szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort.
Obama megízleli és ő is megkérdi, hogy miből telik ilyen drága borra.
Gyurcsány:- Látod kint azt a hidat?
Obama:- Nem.
Gyurcsány:- Na, nekünk így telik a drága borra! -
Hujikolp
őstag
<TheHardOne> kerdeztem a csajt hogy mik a tulajdonsagai, merete, szeme szine
<TheHardOne> valasz: 90 60 90
<TheHardOne> en meg: RGB?
Xavier: feltettem a vistát
Yvon: tényleg?
Xavier: aha
Yvon: és milyen?
Xavier: király, jól működik
Xavier: pill
Xavier: restart[ Szerkesztve ]
-
#7235
Badman 4ever
őstag
Badman 4ever
őstag
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat elobb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
-
#7236
Badman 4ever
őstag
Badman 4ever
#7235
Badman 4ever
őstag
válasz
Badman 4ever
#7235
üzenetére
- Mi az új Microsoft technológia?
- ?
- Plug & Pray!Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
-
#7239
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után?
Töröld a farkad a függönybe!Resistencia eterna
-
- Miért nincs a méhecskének 42-es lába?
- ???
- Mert letaposná a virágokat.Késő van. Csak ilyen betegségek jutottak eszembe:
70 éves bácsi elmegy az orvoshoz, mert hogy baja van a műszerével. Orvos kérdezi:
- Nos mi a problémája?
- Doktor úr, a csernobili robbanás óta folyamatosan merevedésem van, nem akar elmúlni. Éjszaka is nagyon nehezen alszom tőle. Kérem segítsem rajtam!
- Hiszen a maga korában ennek épphogy örülni kéne!
Mire az öreg:
- Jó, de a feje meg világít...Ember elmegy orvoshoz.
- Doktor úr, hatalmas problémában szenvedek.
- Hallgatom.
- Hatalmas péniszem van.
- Mekkora?
- 1 méteres.
- Jézusom, ha az ön helyében lennék...
- Hát nem járna jól. Ha meglátok egy jó nőt, elájulok...A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
-
Oly
senior tag
Tanárnő az órán felteszi a kérdést: - Mi az: Zöld és ugrál ?
Pistike jelentkezik: - Béka !
- Helyes, de lehetne szöcske is.
Következő: - Barna és 4 lába van ?
- Őzike! - mondja Pistike.
- Helyes, de lehetne szarvas is - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak.
- Mi az: amikor a tanárnő a szájába veszi, nagy és kemény, mikor kiveszi, kicsi és puha?
Válasz helyett DURR, egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének. Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!SonyEricsson T20 - T68 - T610 - K700 - W800 - K750 - K800 - C702 - P1 - MOTO Defy - Galaxy S Advance - Galaxy S4 - Lumia 820 - Honor 7 - iPhone 5S
-
stangli
senior tag
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
- Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
- Nálunk Szovjetunióban minden más: feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk. -
Sipi16
senior tag
- Mi hiányzik egy román repülőgépről?
- ???
- Minden, ami mozdítható- Miért kopog a fapapucs?
- ???
- Mert nem éri fel a csengőt.- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
zsolt1129
addikt
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi? -
opr
veterán
- Pista bácsit miért szeretik annyira a nők???
- Nem tudom... - mondta Pista bácsi, majd lágyan megnyalta a BAL szemöldökét[ Szerkesztve ]
"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
-
Hujikolp
őstag
-Már a Betűlevesben is UTF8 karakter kódolás van ...
<Alucard> Bazz, egyik este nagyon fáradt voltam, és azon kaptam magam, hogy egy kinyomtatott lapon az aláhúzott szavakat nyomkodom az ujjammal, hogy megnézzem, hogy nem link-e
DDDA UPC kábeltv milyen? ha sokat nézem akkor lekorlátoznak és csak 8-10 fps el nézhetem a tv-t?
Tudtátok hogy megszűnik az Apeh? Ma kaptuk az utolsó felszólítást...
Kár, hogy nem értek a macromedia shockwavehoz, pedig az mekkora flash lenne...
[ Szerkesztve ]
-
#7250
Tothgera30
Ármester
Tothgera30
Ármester
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?"A pokol nem hely, hanem állapot"
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- AKCIÓ Új Dobozos Macbook Pro dokkoló új ára 70.000 forint
- ThinkPad Hybrid USB -C USB -A Dock 40AF Új ára 80.000 Forint Ingyen szállítás
- Xiaomi Redmi Note 9s 128/6 GB 34.9E !!!
- Új Hp Pavilion 15-eh Fémházas Szuper Laptop 15,6" -30% AMD Ryzen 7 5700U 8Mag 16/1TB FHD MATT
- ATI RADEON RX 480 -8 gb DDR5 256 bit videokártya