-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-
BlackmMmDog
aktív tag
Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én becsináltam!
- Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most! -
nagyúr
Abba ne hagyd!
Az üzleti tárgyalás szünetében megszólal egy asztalon hagyott mobiltelefon. Felveszik.
− Helló szívecském! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
− Hát persze.
− Aztán láttam egy szép sportkocsit, csak 10 millióba kerül. Ezt is megvehetem.
− Hát persze, drágám.
− Köszi, otthon várlak!− Oké!
A beszélgetés után a férfi magasba nyújtja a készüléket.
− Nem tudja valaki, hogy kié ez a telefon? -
veterán
Egyedül maradtam? Senki sem ismer vicceket?
minőség, mennyiség...
A szoftvertesztelő bemegy a kocsmába. Bekúszik a kocsmába, betáncol a kocsmába, beugrik a kocsmába, berepül a kocsmába. Majd rendel egy sört, rendel két sört, rendel 0 sört, rendel 9999999999 sört, rendel egy sírt, rendel -1 sört, rendel egy opsgwjregj-t, rendel b;H6c.zq^Y&73X sört, rendel egy gyíkot söröskorsóban.
A tesztelő befejezi a tesztelést. Az első valódi vendég bemegy a kocsmába, megkérdezi a csapostól, merre van a mosdó, a kocsma hirtelen kigyullad, és porig ég.istálló? gazemberség? hupákolás?
-
nagyúr
Én ezt úgy ismertem, hogy:
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy lottyadtra szívom a cs*csöd és hülyére k*féllek.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült -
BlackmMmDog
aktív tag
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA. -
BlackmMmDog
aktív tag
-
BlackmMmDog
aktív tag
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem? -
Cartevo
őstag
-
BlackmMmDog
aktív tag
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim... -
bandiras2
senior tag
Csónakázótónál beordít a tóra a kölcsönzős:
- A kilences hajónak lejárt az ideje! A 9-es hajó jöjjön ki!
- Ő Béla, nekünk csak 8 hajónk van...
-... Bajban van hatos?!A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
bandiras2
senior tag
Dolgoznak a parasztok a TSZ földjén, és csípik őket a szúnyogok. De olyan szinten, hogy az már tűrhetetlen. Átkozódva csapkolódva bevonulnak a TSZ elnök irodájába, és permetezést követelnek. Az elnök meg erre leteremti őket.
- A permetezés nagyon drága! Nincs a TSZ-nek pénze ilyen hiábavalóságokra! Tavaly is sok volt a szúnyog kibírták, bírják ki most is! Mars vissza szocializmust építeni!
Morogva visszamennek a parasztok, és átkozódva dolgoznak tovább. Este jönnek be a földről, és látják ám hogy az elnök éppen jön ki az irodából, menne a Volgájához. Egymásra néznek, bólintanak, majd odaszaladnak, elkapják az elnök urat a kocsi előtt, felkapják a kezénél lábánál, és viszik hátra a naaagy tehén istálló mögé a naaagy diófához. Az elnök ordít, fenyeget, de senkit nem érdekel. A fánál aztán levetkőztetik, és kikötik a fához mezítelenül a szúnyogoknak éjszakára, had egyék.
Reggel jönnek vissza a munkások, rögtön mennek az elnökhöz. Hát az nagyon oda van. Megették őt egy kicsit a szúnyogok, össze vissza marták. Eloldják, adnak neki vizet, az egy kicsit összeszedi magát, majd mondják neki:
- Mondtuk hogy sok a szúnyog ugye?
- Permetezni kell!
Rájuk emeli az elnök az elborult tekintetét.
- Na most megmondom mi lesz.
Egy. Permetezés nem lesz. Túl drága.
Kettő, Én most nagyon pofán verem azt aki éjszakára nem kötötte meg a bornyúját!A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
BlackmMmDog
aktív tag
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik. -
H-Zol
senior tag
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész. -
bandiras2
senior tag
Esküvő után vetkőznek a friss házasok a nászéjszakán.
Az ifjú férj letolja az alsógatyáját, és előadja centimétereit.
- Drágám, ezt tudom nyújtani.
- Hmm, akkor kezdd el nyújtani!A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
H-Zol
senior tag
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem! -
hzsolee
őstag
Szexen kívül szoktál másra is gondolni?😏
-Ne igyál abból a kútból, mérgezett a vize!
-Nem érteni, lenni arab diák.
-Mondom, lassan idd mert hideg....A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
Fecogame
veterán
Ismerős volt valahonnan
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?Lassú a mobilinterneted? 4G/LTE antennák, közvetlenül raktárról ---> http://bit.ly/LTE_Antennak
-
Cartevo
őstag
-
macilaci78
nagyúr
Nagypapa az unokáknak:
- Legény koromban bejártam Európát: Párizs, Brüsszel, Milánó... Mindenhol jókat ettünk, mulattunk, hajtottuk a lányokat és a legjobb, hogy egy fillérünkbe se került!
- Hú, Nagypapa, ez nagyon jó lehetett! Hogy csináltad?
- Hát, az SS-szel voltam...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
H-Zol
senior tag
Skót tej
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét! -
BlackmMmDog
aktív tag
Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A harmadik csak hallgat, hallgat. Mondja a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a harmadik egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd! Ez még csak a szeme! -
macilaci78
nagyúr
Magányos sofőrt éjszaka az úton elnyomja az álom, felelősségteljes döntést hozva lehúzódik az út mellé és alszik egyet a kocsiban.
Egyszercsak kopognak az ablakán, egy hajnali kocogó az:
- Nem tudja megmondani, mennyi az idő?
- Nem, sajnálom.
A kocogó tovább indul, hősünk visszaalszik.
Kisvártatva megint kopogás:
- Nem tudja, mennyi az idő?
- Nem, sajnálom...
A kérdező ismét el, hősünk visszaalszik.
Ám újra kopognak:
- Nem tudja, mennyi az idő?
- NEM!
Kocogó el, hősünk pedig egy papírra kiírja, hogy nem tudja, mennyi az idő és kirakja a műszerfalra. De alig hogy elalszik, újra felzavarják:
- Mindjárt fél hét!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
bandiras2
senior tag
- Jó napot kívánok, játék trombitát szeretnék.
- Természetesen uram! Van normál trombitánk 20 000 forintért, és van extra trombitánk 120 000 forintért.
- És mit tud az a JÁTÉK trombita ennyi pénzért?
- Drága uram, cégünk garanciát vállal, hogy három nap használat után véglegesen, és javíthatatlanul tönkremegy.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
Weareus
addikt
- Én és a feleségem 20 évig gondtalanul, boldogan és örömteli módon éltünk.
- És mi történt aztán?
- Megismerkedtünk egy kávéházban.Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.
-
nagyúr
Pasi bemegy a kocsmába és kér egy fél vodkát. Ledönti és kér még egyet. Azt is beveri hirtelen, aztán a harmadikat is. Csapos érdeklődik:
-Valami nagy alkalom miatt van ez a nagy ivászat?
-Igen. Életem első orális szexe volt.
-Ó, az nagy alkalom egy férfi életében! Hadd hívjam meg én is egy felesre!
-Ugyan, hagyja! Ha 3 nem vette el az ízét, a negyedik sem fogja! -
Weareus
addikt
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, elküldtem az uramat krumpliért és elütötte egy autó!
- És akkor most mit fogsz csinálni?
- Krumplit.Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.
-
BlackmMmDog
aktív tag
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben. -
BlackmMmDog
aktív tag
Az óvónő megkérdi Mórickától:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?
Új hozzászólás Aktív témák
- Gitáros topic
- Épített vízhűtés (nem kompakt) topic
- Házimozi belépő szinten
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Fujifilm X
- eMAG/edigital vélemények - tapasztalatok
- Képeken az egyik kameráját elvesztő Sony Xperia 10 VI
- Politika
- Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
- Autós topik
- További aktív témák...
- Panasonic Lumix G X VARIO 12-35mm f/2.8 II ASPH. Power O.I.S. (H-HSA12035)
- 2db Iceriver KS0 KASPA bányagép + 180W új tápegység 2 év garanciával.
- Panasonic Lumix DC-G9 (V-Log L kiegészítéssel, 4 akkuval)
- Commlite CM-EF-NEX Auto-Focus Adapter (Canon EF - Sony E)
- Üzletből, garanciával, legújabb Asus Vivobook 17" i7-1355U 10 mag 5GHz/16RAM/1TBSSD/17,3"FULLHD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest