- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Mr Dini: Ha szeretnéd rootolni az LG Smart TV-d, tedd meg most!
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- plevips: Építkezünk 3. rész (2024)
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
-apu Milyen ház ez???
Az apa hirtelen nem tudja mit mondjon nem akar hazudni mire nagy nehezen kitalál valamit.
Ez egy kupleráj ,tudod itt a hölgyek nyújtanak örömet a férfiaknak pénzért!
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek de a fiút nagyon fúrdalja a kíváncsiság hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi az összes zsebpénzét elmegy a kupiba.ott a madam elé teszi az összes zsebpénzét és azt mondja:
Örömöt szereték!!!
A madam ránéz, hát úgy gondolja azért mégsem kellene még beavatni , hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú hazamegy.
Otthon kérdi az apja:
Hol voltál kisfiam??
A kuplerájban voltam
Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:
És milyen volt?
Hát kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!! -
H-Zol
senior tag
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
-Gonosztevő.
-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.
Két rendőr sétál a Balaton-parton. Egyik megkérdezi:
-Mennyi az idő?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyog!
-Pistike, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én az apád?
-Fogyókúrázni.
-Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.
Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
-Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony? -
H-Zol
senior tag
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
-Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
-Én leszbikus vagyok- feleli a nő.
-És az mit jelent?- kérdezi a cowboy.
-Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is nőkre gondolok, kemény cicik, forró, nedves p*ncik...
-Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
-Elnézést uram, ön egy igazi cowboy?
-Hát, eddig én is ezt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok. -
H-Zol
senior tag
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!! -
H-Zol
senior tag
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.A japán császár magához hívja egyik pilótáját,és így szól:
-Yuno san! Te vagy a legjobb pilóta a birodalomba,ezért kinevezlek a kamikaze egység parancsnokává.
-Értettem!
-Holnap megkapod első küldetésed!
-Értettem!
-A feledet az lesz,hogy felszálsz,majd berepülsz az ellenség anyahajójába,és hősi halált halsz.
-Értettem! De lehetne egy kérdésem?
-Persze mondd!
-Te hülye vagy,b***d meg?!? -
H-Zol
senior tag
Jani új esernyőt vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van? -
H-Zol
senior tag
Rendőrfőnök:
Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? -
H-Zol
senior tag
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! -
H-Zol
senior tag
Egy erősen őszülő hajú, idősödő fazon bemegy egy ékszerboltba a fiatal, szőke bombázó barátnőjével.
-Egy szép gyűrűt szeretnék venni a barátnőmnek -mondja a fazon.
Az eladó azonnal mutat is egy majd harmincezerbe kerülő szép gyűrűt, de az idős féfri csaka fejét rázza:
-Nézze uram! Egy ilyen exkluziv hölgynek valami igazán szép gyűrűt szeretnék venni!
Az eladó előveszi a páncélszekrényből az egyik legszebb brillköves gyűrűt. A szőke bombázó szinte remeg az izgalomtól amint felpróbálja és csodák csodája pont jó az ujjára.
-Ez jó lesz -bólint a vevő.
-Igen uram, százhúszezer forint lesz!
-Ajjajjaj! Annyi készpénz nincs nálam. Na nem baj! Irok egy csekket. Most péntek este van, hétfőn le tudja ellenőrizni, hogy meg van-e a fedezet a számlámon, mi pedig hétfő délután visszajövünk a gyűrűért!
Hétfő reggel az eladó első dolga ellenzőriztetni a számlát, de azon még húszezer sincsen! Fel is hivja a vevőt:
-Uram! Nagyon sajnálom, de a számláján....
-Tudom. Nincs elég pénzem. De el tudja képzelni milyen csodás hétvégém volt ezzel a szőke bombázóval? -
H-Zol
senior tag
Pasi ittas fejjel felszed a bárban egy alig sminkelt, üde, fiatal pipit. Néhány ital után meghivja a lakására. Ott is folytatják az iszogatást, közben sorra lekerülnek róluk a ruháik. Már éppen a lényegre térnének, mikor a pasi megkérdezi:
-Mondd csak, hágy éves is vagy te tulajdonképpen?
-Ti.... tizen... tizenhárom -nyögi ki vonakodva a lány.
-Tizenhárom!!? -orditja rémülten a fazon. -Azonnal fogda a ruhád és tűnjel innen!!
A lány felöltözik, elballag az ajtóig, majd visszafordul:
-Enyire babonás vagy? -
H-Zol
senior tag
A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig? -
H-Zol
senior tag
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára... -
H-Zol
senior tag
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... -
H-Zol
senior tag
Valahol a román hegyek között Juon a kecskepásztor tavasz idejn úgy érzi, itt az ideje házaséletet élni. Előveszi a legszebb fehér kecskét, a két hátsó lábát beledugja a csizmaszárba, nadrág le, megkapaszkodik a kecske szarvába és....
Csakhogy a jószág nem akarja a dolgot, futni kezd. Juon kénytelen-kelletlen fut a kecskével. Lerohannak a hegyről, át a falun.
Az öreg székely, János bácsi, akinek kicsit már rossz a szeme, fejcsóválva néz Juon és a kecske után:
-Ez a Juon! Ez a Juon! A -e ki van a nadrágból.... De fehér motorbiciklire azért telik neki! -
H-Zol
senior tag
Egy szőke nő beáll a prakolóba a kocsijával. Lehajtja félig az balkot, mert a hátsó ülésen hagyja a kutyáját. Aztán nehogy a kutya utána menjen az üzletbe, a járdáról szigorúan visszaszólt neki:
-Ott maradsz! Érted? Maradsz! Ott maradsz!
Egy másik autós csodálkozva nézi a mutogató szőkét, aztán szeliden közbeszól:
-Kisasszony! Nem lenne egyszerűbb behúzni a kéziféket? -
H-Zol
senior tag
A kocavadász elmegy a medvevadászhoz megkérdezni, hogyan tud mindig medvét lőni. A medvevadász elmagyarázza:
-Keresek az erdőben egy barlangot, rászegezem a puskámat és bekiáltok, hogy "brum-brum"! Erre kirohan a medve, én meg szépen lelövöm.
Két nappal később a kocavadász nyakig begipszelve fekszik a kórházban. A medvevadász elmegy meglátogatni. és megkérdi, hogy mi történt?
-Kipróbáltam az eszement ötletedet! -modnja a kocavadász. -Kerestem egy barlangot és bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-És!
-Ahogy mondtad, kijött a medve. Le is lőttem. De olyan kicsi volt. Kerestem egy sokkal nagyobb barlangot és abba is bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-Na és? Kijött egy nagy medve?
-Egy frászt! Kijött a pesti gyors! -
H-Zol
senior tag
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van... -
H-Zol
senior tag
Egy vadász hosszas könyörgés után elviszi a feleségét is vadászni. Alaposan elmagyarázza az asszonynak,hogy töltse meg a puskát, hogyan célozzon. végül a lelkére köti, hogy ha sikerül lelőnie valamit, azonnal siessen oda, nehogy egy másik vadász magának követelhesse a zsákmányt.
Alig hagyja egyedül a leshelyen a feleségét a vadász, az asszony máris lő. a pasi kiváncsian siet vissza. A tisztáson a felesége egy idegen vadásszal vitatkozik egy tetem felett. Közelebb érve a férj azt hallja az idegen vadásztól:
-Oké! Rendben van, asszonyom! Ez a maga őze! Csak azt engedje meg végre, hogy a nyergemet levegyem róla! -
H-Zol
senior tag
válasz BlackmMmDog #15556 üzenetére
Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik csendesen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz... -
H-Zol
senior tag
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
- Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
- Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
- Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak b...ni !! -
H-Zol
senior tag
válasz BlackmMmDog #15560 üzenetére
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. -
H-Zol
senior tag
Egyedül maradtam? Senki sem ismer vicceket? Akkor megint mondok egyet:
Iván, az orosz maffiavezér elmegy Sziciliába a Keresztapához,hogy részt vegyen egy igazi maffia-gyűlésen. A gyűlés végén Iván megkérdezi:
-Keresztapa! Én igazán élet-halál ura vagyok otthon. Miért nem tisztelnek mégsem a többiek?
-Nézd Iván! -magyarázza a Kersztapa. -Hogyan tudnának tisztelni? Van neked fehér Mercid? Van neked kétemeletes villád? Van neked ilyen vastag aranylánc a nyakadban?
Iván hazamegy és összehivja az alvezéreit:
-Azt akarom, hogy engem is tiszteljenek a többi maffiózók! Úgyhogy azonnal eladjátok a helikoptert és vesztek nekem helyette egy fehér Mercit! A kutyákról azonnal le szeditek az aranyláncokat, ezután én hordom őket! Ja! És azonnal ledúrtok a villámról két emeletet! -
H-Zol
senior tag
Két apáca megy át az erdőn. Megtámadják őket a rablók. Az idősebbnek sikerül elmenekülnie (talán nemis kergetik annyira?), de a fiatalabbat elhurcolják.
Az idősebb apáca visszaindul a kolostorba és a kapuban meglátja a rá várakozó fiatalabb apácát.
-Hogy sikerült megszabadulnod, nővér? -kérdi az idősebb apáca.
-Egyszerűen. Alkut ajánlottam a rablóknak. Ha ők letolják a nadrágjukat, én felhúzom a szoknyámat.
-És...? Mit történt, azután? -hüledezik az idősebb.
-Na hallod! Felhúzott szoknyában sokkal gyorsabban lehet szaladni, mint letolt nadrággal! -
H-Zol
senior tag
válasz macilaci78 #15566 üzenetére
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!" -
H-Zol
senior tag
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Hát, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét! -
H-Zol
senior tag
Százados megy át a laktanya udvarán. Meglátja az egyik katonát, újsággal a kezében.
-Á, Kovács honvéd! Látom a legújabb Honvédújság van a kezében. És, mi van benne?
-Jelentem, füstölt kolbász!János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni! -
H-Zol
senior tag
válasz BlackmMmDog #15570 üzenetére
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. -
H-Zol
senior tag
válasz macilaci78 #15572 üzenetére
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik! -
H-Zol
senior tag
Megy a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben nem szabad. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika.
- Lepke lőj bele hogy el ne szálljon!
puf puf
A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted. -
H-Zol
senior tag
Öreg skót lord késő este hazaér a kastélyába. Az inas kaput nyit, majd megszólal:
- Na mi van, te kopasz, vén trotty? Le merném fogadni, hogy egész nap a városban vedelted a whisky-t, és fiatal csajokat stírőltél.
- Nem, John. Hallókészüléket vettem... -
H-Zol
senior tag
Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom papbácsi, édesapam meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval !! -
H-Zol
senior tag
válasz macilaci78 #15578 üzenetére
Nem , nem költöttem , de olvasgattam és megtetszett, gondoltam megosztom veletek
legközelebb több időt hagyok , köztük,hogy mindenkinek jó legyenAz öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével! -
H-Zol
senior tag
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! -
H-Zol
senior tag
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült -
H-Zol
senior tag
Így is jó
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az utasítást !!
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét. -
H-Zol
senior tag
válasz BlackmMmDog #15590 üzenetére
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja... -
H-Zol
senior tag
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... -
H-Zol
senior tag
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak -
H-Zol
senior tag
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral! -
H-Zol
senior tag
A hód sétál a folyó mellett, egyszercsak meglátja a farkast, aki nagyon be van lővé és láthatóan szuperül érzi magát.
-Te Farkas, mi az amit szívsz?
-Egy új anyag, ki akarod próbálni? Annyi az egész, hogy itt beszívod, aztán átúszol a folyó másik partjára és kifújod.
A hód beszívja, átúszik és kifújja. Baromi jól érzi magát. Arra megy a viziló.
-Hé, Hód, mit szívsz?
-Egy új anyagot, a másik parton kérj a farkastól!
A viziló átúszik és odamegy a farkashoz. A farkas meglátja, megijed és elkezd kiabálni:
-FÚJD KI, HÓD, FÚJD KI!! -
H-Zol
senior tag
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne ?!! -
H-Zol
senior tag
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy ülőhöz volt kikötve! -
H-Zol
senior tag
Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik. -
H-Zol
senior tag
Két orosz nászutas párt egyszerre érkezik meg egy szállodába. Már csak egy üres szoba van, ezért közösen kiveszik azt, és megosztják az ágyat. Másnap reggel Szása azt mondja Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, ezért elárulom, a feleséged egész éjjel fogta a tö*ömet.
- Engem a párt éberségre nevelt, ezért elárulom, hogy én fogtam !!! -
H-Zol
senior tag
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput! -
H-Zol
senior tag
Gondterhelt arccal érkezik haza este a férj.
-Édesem,van egy kis problémám benn a munkahelyen.
A feleség félbe szakítja:
-De drágám,ne mond azt,hogy problémád van, a te bajod az enyém is.Mondd csak azt nyugodtan,hogy van egy kis problémánk!
-Jól van-folytatja láthatóan megkönnyebülten a férj-,szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket. -
H-Zol
senior tag
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... -
H-Zol
senior tag
Apám most elmegyek bulizni, ha hazajövök ne üss meg.
Fiam ha iszol tudod hogy hülye leszel.
Én akkor is elmegyek.
Másnap iszonyú fejfájással ébred a fiú.
Apám mi történt, azt mondtad nem ütsz meg.
Én meg azt mondtam ha iszol hülye leszel. Mikor tegnap hazajöttél eltűrtem hogy anyád és a húgod lehord milyen kurvák, eltűrtem mikor engem és az öcsédet lehordtad minden lágyülepűnek, de amikor a nappali szönyegre -tál azután fogpiszkálókat szúrtál bele és azt mondtad hogy süni mától velünk lakik nem tudtam visszatartani magam. -
H-Zol
senior tag
A vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt s*ggét egy Magnum 357-essel.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten f@sza.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,f@szfej-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p -ba.
Új hozzászólás Aktív témák
- Alapértelmezett konfiguráción sok Core CPU-nak lehet stabilitási gondja
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Politika
- iPhone topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Redmi Note 11 Pro 5G - a bajnokesélyes nem készült fel
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Mr Dini: Ha szeretnéd rootolni az LG Smart TV-d, tedd meg most!
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- További aktív témák...
- Üzletből, garanciával, legújabb Asus Vivobook 17" i7-1355U 10 mag 5GHz/16RAM/1TBSSD/17,3"FULLHD
- Üzletből, garanciával DeLL XPS 15 9500 i7-10750H 32GBRAM 1TBSSD/GTX1650Ti 15,6"4KTOUCH
- i5 12400f 3070 gamer pc
- DeLL Precision 7740 workstation, üzletből, I7-9850H/32RAM/512GBSSD/NVIDIA QuadroRTX3000/17,3"FULLHD
- Sigma 10-20mm f/4-5.6 EX DC HSM (Canon EF bajonett)
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest