-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
BlackmMmDog
aktív tag
válasz philoxenia #14600 üzenetére
A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk? -
misu
aktív tag
Hy!
Mi a különbség a Trabant és a Ford között?
Hát az, hogy a Trabant tud fordulni, de a Ford nem tud "trabantulni"És miért jobb a Trabant a Mercedesnél?
Mert a Mercinél a 600-as volt a csúcsmodell, a Trabantnál a 601-es....Szép napot!
Bye!
Bűn az élet.
-
titán
- Hogy hívják a nem váltó terminátort?
- TranszformátorEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz Gubek-Einste #14604 üzenetére
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
joghurt
addikt
- "Amikor ráülsz a wc-re, tulajdonképpen rácsatlakozol a segglyukaddal egy városnyi hálózatra kötött segglyukakhoz."
- A fitnesz karkötő tulajdonképpen egy tamagocsi. Csak épp az a hülye kis állat, amit megpróbálsz életben tartani, te vagy.
- Túlélési tipp: Ha eltévedsz az erdőben, kezd el politikáról beszélni! Hamarosan fel fog bukkanni valaki, hogy vitába szálljon veled.
A tej élet, erő, egészség.
-
macilaci78
nagyúr
válasz joghurt #14607 üzenetére
- Túlélési tipp: Ha eltévedsz az erdőben, kezd el politikáról beszélni! Hamarosan fel fog bukkanni valaki, hogy vitába szálljon veled. - én városban látok olyan embereket, akik magukban beszélve hangosan mondják a magukét... Szóval nem csak erdőben élnek ezzel a lehetőséggel az emberek.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
joghurt
addikt
Ha egy buliban iszol meg 4-5 pálinkát, akkor te vagy az alkoholista. Ha vidéken, akkor te vagy a sofőr.
* * *
- Nap, víz, homok ... mi kell még?
- Cement - mondta a kőműves.* * *
Szar napod volt? Akkor gondolj arra, hogy egy nyilat csak úgy lehet kilőni, ha előtte visszafelé húzzák. Szóval ha az élet VISSZAhúz téged mindenféle nehézséggel, akkor nemsokára ELŐRE fog repíteni, hogy megölj valakit.
* * *
Bármit is teszel ma, tedd azt egy olyan négyéves magabiztosságával, akin Batman póló van!
A tej élet, erő, egészség.
-
PELLE
tag
Odesszából:
– Róza néni, Abramcsik otthon van?
– Romacska, ő most eszik. Te is ennél, ugye?
– Igen.
– Akkor addig menj haza, és te is egyél! -
titán
A könyvelő késő estig dolgozott és már sötétben battyog haza.
Egyszer csak elé ugrik egy hatalmas, afroamerikainak látszó ember és közli, hogy a könyvelő most nagyon meglesz..... Viszont ad választási lehetőséget a könyvelőnek.
- Barátom, te már tudod, hogy mi fog következni. Az a kérdés, hogy vazelinnel vagy nélküle akarod.
A könyvelővel pörög a világ. A sötétben csak csillagokat lát. Majd dönt.
- Vazelinnel.A támadó kezd kissé békésebbé válni, majd hangos kiabálásba kezd.
- Vazelin gyere, te is jöhetsz!Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
hzsolee
őstag
válasz Gubek-Einste #14613 üzenetére
Nyet vazelin, Vaszilij...
A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
*Ropi*
félisten
"Ha valaki csinál rólad egy 30 megapixeles fotót, akkor ha celeb nem is, de hi res leszel."
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Sonja
veterán
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!
-
joghurt
addikt
A tiéd is. [link]
- Tanárnő, miért kell dolgozatot írnunk?
- Azért, mert ha pofára osztályzok, te nagyon pórul jársz."Nyugi seggfej! A posztom még véletlenül sem rólad szólt. Egy teljesen másik seggfejről szólt, aki ugyanazokat a seggfejségeket csinálja, mint te."
A tej élet, erő, egészség.
-
Sonja
veterán
- Mit mondd a DJ amikor a fejére esik egy dió?
- Audió!Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!
-
I02S3F
őstag
Nagymama úszógumit akar venni a piacon az unokájának. Odamegy a standhoz és mondja az eladónak:
-Úszógumit keresek!
Az eladó rámutat egy darabra és kérdezi:
-Jó zsiráfos hat ezerér?
-Nem! Ne fossonrá semennyiért! -
hcs57
őstag
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db
százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget.
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, az adóhivatalban dolgozom.Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
adika4444
addikt
Kigyulladt a programozók irodája, fejlesztve menekültek...
üdv, adika4444
-
Arcképgyáros
Két pecás beszélget a víz mellett:
-Úgy tűnik, most minden hal alszik...
-Ja, ez a halálom... -
Arcképgyáros
Vannak dolgok melyek az istentiszteleten nem lehetségesek: Misén Impossible
*
Két táncos házassága könnyen rumba dőlhet..
-
joghurt
addikt
én: - Nem az a lényeg, hányszor esel el, hanem az számít, hányszor állsz fel utána.
rendőr: - Uram, a józansági teszt nem így működik.A tej élet, erő, egészség.
-
BlackmMmDog
aktív tag
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek! -
Arcképgyáros
Az egyik nőgyógyász haverom magánrendelőt nyitott a Rózsadombon. Egy év alatt milliomos lett... Nagyon belenyúlt!
-
Arcképgyáros
Végre vettem egy irtó drága 24 karátos bevonatú arany pengét, de nem akarok felvágni vele!
[ Szerkesztve ]
-
sztanozs
veterán
Hazafelé beugrom az Extrametálba. Kések.
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
-
Hujikolp
őstag
Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza”
Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, igy bemegy a klinikára.
Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.
Doktor: Nővér!, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: Ugh, ez kerozin.
Doktor: Gratulálok, az ízlelő érzéke visszajött. Adja ide a 20 Eurót.
A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.
Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok vissza emlékezni semmire.
Doktor: Nővér!, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: (mérgesen) Az a kerozin amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.
Doktor: Gratulálok. Visszajött a memóriája. Adjon 20 Eurót.
A füstölgő ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.
Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.
Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye ezt a 100 euróst.
Ügyvéd: (nézi a bankjegyet) - De ez 20-as nem 100-as!
Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót! -
joghurt
addikt
A lökhárítómon van egy "Dudálj, ha szexinek tartasz!" matrica. Aztán csak állok a zöld lámpánál, amíg eléggé jobban nem érzem magam.
* * *
(csöng a telefon)
főnök: - Mi a francért nem veszed fel?
én: - Mindig a harmadik csörgés után veszem fel, mert így menőbbnek tűnök.
főnök: - VEDD MÁR FEL!
én: (szemeimet forgatva) - Na jó.
(felveszem a telefont)
- 112, segélyhívó. Miben segíthetek?A tej élet, erő, egészség.
-
Arcképgyáros
Aki nem kér hántolatlan napraforgó magot amikor kínálom, az antiszotyiális?
*
Akadnak trehány falióra javítók, de akinek nem inga, ne vegye magára...
*
Texas leghíresebb kozmetikusa: a texasi ráncfűrészes...
[ Szerkesztve ]
-
Arcképgyáros
A pasim borász volt.
Csak úgy ittam a savait!*
Álmodtam egy világost magamnak... (avagy Kozeli Heineken!)
*
Ha egy ember taposva ad valakinek gerincmasszázst, akkor mondhatom rá, hogy "Ott áll egy idegen?"
[ Szerkesztve ]
-
philoxenia
MODERÁTOR
Krisztus lejön a mennyből, hogy körülnézzen. Szambázik össze-vissza, szakadtan, ahogy szokott. Vándorlás közben megéhezik. Meglát egy csövest, aki épp kajál, megszólítja.
- Te csöves, adj már egy kis kaját!
A csöves ad neki, együtt kajálnak tovább. Kaja után megszólal Krisztus.
- Ez után a finom ennivaló után már csak egy korty jó ital hiányzik.
A csöves azt is ad neki. Ekkor már csak egy spangli hiányzik Jézusnak.
- Te csöves, megszánnál egy spanglival is?
Kap azt is, beleszív egy nagyot, majd így szól:
- Csöves barátom, mivel Te egy rendes, jóravaló ember vagy, elárulom neked, hogy én vagyok Jézus Krisztus.
Mire a csöves: - Jó anyag, mi?Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
*Ropi*
félisten
válasz philoxenia #14637 üzenetére
Ehh, annyira hasonlóak, mint az orosz felnőttfilmesek:
fekszik a tükrön Szása, alatta meg ott a Mása.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
philoxenia
MODERÁTOR
Fénysebességgel száguld az újgazdag a mennyországból a pokol felé és közben elmereng:
- Lehet, hogy még sem kellett volna annak a kulcsos fazonnak azt mondanom, hogy megveszlek egy kilóért?- Mi az? Barna és lassan jön?
- Kakaóscsiga.[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
macilaci78
nagyúr
válasz philoxenia #14640 üzenetére
Nem kell ám minden viccnek szánt írást külön hozzászólásba tenni, nyugodtan mehet egybe is.
- Hány jó nő van a Schönhertz koleszban?
- 1024: kettő a tizediken.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz macilaci78 #14641 üzenetére
Tudod, mivel tudom szerkeszteni, nekem a tízenéves itteni hozzászólásaimat is lehetne egybe...
Így már tőlem lopták....
Csakhogy minek? Ki olvas vissza addig....
Benzinkúton egy szőke nő odamegy az egyik kútkezelőhöz:
- Tudna segíteni? A töltő nem ér el a kocsimig.
- Először is álljon közelebb, hölgyem!
Erre a nő közelebb lép és egészen odasimul a férfihez:
- Na, most tudna segíteni?[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Sonja
veterán
Nézi a nagymama, ahogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem. Manapság így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony. Hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!
-
bambano
titán
muszáj néha a másik portálról szemezgetni:
- mit csinál az iphone, ha leejted?
- siri csendben marad...Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
joghurt
addikt
(Nézzük az Oroszlánkirályt.)
én: - Én még sosem láttam.
asszony: - Ó drágám, jobb, ha előkészítesz egy csomag zsepit.
én: - Kizártnak tartom, hogy egy csapat oroszlánra verjem ki.* * *
"Addig fogunk értekezleteket tartani, amíg ki nem találjuk, miért nem készül el semmi munka."
* * *
Egy csomó ember hibásan használja a "lovagias" kifejezést. Én utánanéztem a lovagi kódexnek. Csak egy apró része szól a nők tiszteletéről. Az összes többi mind középkori harci etikett. A múlt héten nem tartottam az ajtót az utánam jövő nőnek, mire ő megjegyezte: "A lovagiasság kihalt." Szóval kihívtam egy fizikai párbajra. Úgy tűnik, én vagyok a jobb bajvívó. A lovagiasság nem halott. De ez a nő igen.
* * *
A kazettáknak volt A és B oldala. Logikus, hogy a folytatás csak a CD lehetett.
A tej élet, erő, egészség.
-
Arcképgyáros
Ital mentő = pianínó
*
A Rippel fivérek egy-egy mutatvány alkalmával egymásra guláztak.
*
Ha a vécén ülve telefonálok az a kallkuláció?
[ Szerkesztve ]
-
I02S3F
őstag
Dev(sz) ops(z)
-
KisApám
addikt
Sándor György humora:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük.̿ ̿ ̿ ̿ ̿'\̵͇̿̿\з=( ͡ °_̯͡° )=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ... ... Memento Mori
-
Arcképgyáros
A gyengénlátó nem visz csokrot a randira, vak vezet virágtalant?
*
Tegnap elég csúnyán összeütköztünk egy technos bmw-ssel. Mélynyomót hagyott bennem.
-
bambano
titán
Mit iszik Aladdin?
Gin-tonic-ot...Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
Új hozzászólás Aktív témák
- ThinkPad Hybrid USB -C USB -A Dock 40AF Új ára 80.000 Forint Ingyen szállítás
- Xiaomi Redmi Note 9s 128/6 GB 34.9E !!!
- Új Hp Pavilion 15-eh Fémházas Szuper Laptop 15,6" -30% AMD Ryzen 7 5700U 8Mag 16/1TB FHD MATT
- ATI RADEON RX 480 -8 gb DDR5 256 bit videokártya
- Geforce GTX 460-1 gb DDR5 256 bit videokártya