-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Arcképgyáros
Hogy mutatja be a küklopsz a fiát?
-Bemutatom egyszem fiam![ Szerkesztve ]
-
SOAD19
addikt
Ide is berakom. A kurva odaszól a férfinek:
- Gyere szépfiú, játszunk töltött cigarettásat!
- Hát azt meg, hogy kell?!
-Hát úgy, hogy én adom a hüvelyt, te pedig a dohányt.[ Szerkesztve ]
-
titán
válasz SOAD19 #14702 üzenetére
Képpel jobb.
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...- Milyen az okos szőlő?
- ???
- Agyafürt...Honnan tudod, hogy 2019-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mail-t küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz Gubek-Einste #14703 üzenetére
Az elsős kisfiú kérdezi matematikus apukájától:
- Apu, hogy kell írni a nyolcast?
- Hát fiam, pont úgy, mint a végtelent, csak forgasd el pí/2-vel...Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
updog
senior tag
Napi hasznos tény: Ha egy kifejlett kékbálnát egy kosárlabdapályára fektetnénk, elmaradna a meccs
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
philoxenia
MODERÁTOR
Kosárpályára már egy orca is elég.... Kék bálna a legtöbbön nem férne el....
Másik napi hasznos tény: Ha a kosárlabdapályák kék bálna alakúak lennének, lenne értelme a térfélcserének...
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
BlacKSouL
addikt
válasz philoxenia #14706 üzenetére
És ha megdobnak kosárlabdával, fordítsd oda a másik orcádat is?
Aláírás (nem kötelező megadni)
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz BlacKSouL #14707 üzenetére
Engem anno 11 évesen dobtak fejbe vele, azóta még nézni is úúúútálom....
- Mit csinál a kosárlabdázó, mikor éppen nem játszik?
- ???
- Kowa koncertre megy és eléd áll...Sajnos megtörtént és hárman voltak...
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
BlackmMmDog
aktív tag
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.
- Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
- Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni? -
joghurt
addikt
Az apám egy félórás PowerPoint prezentációt mutatott be nekem arról, miért kell mindig óvszert viselni szex közben.
Az összes dián csak rólam készült képek voltak.A tej élet, erő, egészség.
-
zseko
veterán
- Hogy hívják az első görög Istent?
- Prototipusz.HR24.hu
-
Arcképgyáros
Az első macska a protocicus?
-
Arcképgyáros
Ha a ló kerül sorra az állatorvosnál, akkor ő a következő paciens?
-
Arcképgyáros
A fűszerekre is kiterjedt az indiai séf munkacurry leírása...
-
mephi666
nagyúr
válasz -secret- #14717 üzenetére
...a gyereknek nálunk van egy műanyag játéklova, amit a toy story után szabadon "szemenagy"-nak neveztünk el... mondtam asszonynak, hogy szükség lenne egy másik ugyanolyanra, amit hívhatnánk "citrom"-nak... hogy legyen citrompótló
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
mephi666
nagyúr
válasz philoxenia #14723 üzenetére
nálunk pedig a citrom pót ló lenne
eszembe jutnak néha hülye szóviccek... a következő meg inkább oktató jellegű:
mindig gondban vagyok, hogy hogyan írjuk: szerviz, vagy szervíz? (kb mint az egyelőre-egyenlőre)legkönnyebb úgy megjegyezni, hogy "a sült máj íze egy igen finom szerv íz" ...ahova meg a kocsit viszed, az a szerviz
#14725: akkor képzelj oda mást, amit igen
[ Szerkesztve ]
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
őstag
Két középkorú kolléga az automatikus parkolásról beszélget.
- Végül is én adom a gázt, én fékezek, csak a kormányt veszi át... Mi baj lehet?
- Mióta is vagy házas???"Önérzetem van, de hülye azért nem vagyok!"
-
Arcképgyáros
Teherautó vezetésből élő erős nő?
kAMAZON! -
Arcképgyáros
A megszállott kozmetikusnak ragyára ment a munka...
***
A spanyol férfiak pontosan tudják, hogy Miguel a nőknek...
[ Szerkesztve ]
-
hcs57
őstag
Fiatal lány bizonytalanul topog a bankautomata előtt.
Türelmes vagyok, várok.
2 perc után megfordul, rám néz.
– Ne haragudj… Tudnál nekem segíteni? Most kaptam először fizetést. Segítenél, hogy kell a kártyát használni?
– Persze! – mondom, majd megmutatom neki, melyik felével tegye be a kártyát, üsse be a pin kódot, végül megkérdezem tőle:
– Mennyit akarsz levenni a fizetésedből?
– Hát, gondoltam, az egészet…
– Ne hagyjunk rajta valamennyit?
– Neeem… Beviszem inkább a bankba. Ott mégis jobb helyen lesz, mint itt az automatában!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
Csigusz 1
aktív tag
- Anya! Te szereted nézni a szappanoperákat?
- Jaj Lukasz, ne beszélj már badarságokat! Inkább hozd Húliót, és megyünk Kármelítáért az oviba!
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Arcképgyáros
- Megharapott a kígyó, ki kell szívnod a mérget!
- Ennek alma íze van...
- Mert ez almásbite.. -
joghurt
addikt
Megkérdeztem a feleségem, kipróbálhatnánk-e néhány játékszert szex közben.
Látnátok kellett volna az arcát, amikor elkezdtem a mellei között tologatni a Matchboxokat.* * *
Amikor nagy a zűr, megkérdem magamtól: "Vajon mit tenne Jézus?"
Aztán halottnak tettetem magam, és eltűnök három napra.A tej élet, erő, egészség.
-
Ermac
tag
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?We are Many You are but One
-
joghurt
addikt
Ha egy átlagember 89-szer szexel egy évben, akkor nagyon eseménydús december áll előttem...
A tej élet, erő, egészség.
-
Arcképgyáros
A szombati disznóvágáson belsőséges volt a hangulat...
***
Minőségi alkoholos befolyásoltság alatt áll a lakosság Etijópiában...
***
Egy néger ismimmel napközben mindig összefutok, bezzeg éjszaka színét se látni.
-
Arcképgyáros
Manikűrös a kocsmàban fizeti a következő rendelést:
-Ez az én köröm!***
Tegnap együtt utaztam egy rendőrrel. Metropolis?
***
A Tokaji aszúban sütött vadkacsa a borostás?
-
SP4C3
veterán
Újdonsült feleségek beszégetnek....
A Magyar, a Német és a Szerb frissen házasodott feleségek a házimunkáról beszélgetnek:
Magyar feleség:
-Miútán kimondtuk az igeneket, mondtam a férjemnek, hogy én minden házimunkát hajlandó vagyok megcsinálni, kivéve a mosogatást! Erre a férjem elment otthonról... Egy napig nem láttam, majd hazavágódott egy mosogatógéppel.Német feleség:
-Az semmi, én azt mondtam az uramnak, hogy minden házimunkát hajlandó vagyok megcsinálni, kivéve a porszívózást! Két napig nem láttam, majd hazavágódott egy robotporszívóval.Szerb feleség:
-Hát én a házasságkötés után azt mondtam a férjemnek, hogy semmilyen házimunkát nem vagyok hajlandó elvégezni!
Első nap nem láttam... Második nap nem láttam... Na a harmadik napon elkezdtem homályosan látni a bal szememre...-JNA- Yugoslav National Army // ⍟T-34-85⍟ // MSI H81M-P33 / Intel Xeon E3-1220 v3 @ 3.5GHz / 16GB DDR3 @ 1600MHz / Gigabyte RX470 4GB. sp4c3.speedtestcustom.com
-
SOAD19
addikt
Felettébb mód vicces volt! Nem értem, hogy tud ez bárkinek is vicces lenni?! Nem rég volt egy eset egy szőke nőről idehaza, akit csúnyán szétvert a férje (majd neki is meséld már el, ezt a viccet...). Szerintem nem volt vicces, ahogy kinézett. Itt van, ha esetleg nem láttad, bár nem hiszem, vigyázz durva kép [link]
Ilyennel szerintem nem ízléses viccelődni, nagyon nem. Remélem, csak egy tini vagy, aki nem fogja fel, hogy mivel viccelődik. Bár, az se normális, aki ilyen viccet kitalál.Két szőke nő beszélget:
- Van valami bevált gyógyszered fejfájás ellen?
- Persze! Megszorzom a hármat kettővel.
- De miért?!
- Mert az mindig hat.[ Szerkesztve ]
-
Krogoth
senior tag
A fekete humor olyan, mint a láb.
Valakinek van, valakinek nincs -
Eastman
őstag
Két szőke nő beszélget:
- Te bírod a Lütyő filmeket?
- Hát nem, mer' milyen arrogánsan, emelt hangon és türelmetlenül beszél má' a feleségével?! Megriasszaja szegény asszonyt! Össze-vissza rohangál, hadonászik körülötte mindég!
- De, hát az a vicc, nem érted?
- Jaa, de, akkor igen! Csak ez má' a huszonegyedik század, ilyet nem lehet!
- Viszont ő múltszázadi filmek karaktere. Korrajzokat, az akkori humor elemeit, emlékeit látod, melyek közben átúsztak a jelenbe.
- Jaaa, de hülye vagyok, tényleg!https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
SOAD19
addikt
válasz macilaci78 #14744 üzenetére
Abban, igazad van, hogy nem mondhatom meg senkinek se, hogy milyen viccet írjon be. Csak gondoltam megosztom a véleményemet, hogy az adott vicc nem biztos, hogy szerencsés.
(#14743) SP4C3
Olvastam, ezt a hsz.-ed, csak késő volt, és nem válaszoltam.
A nőci állítása szerint, az első nagyobb verés után elhagyta a jóembert. Viszont az, továbbra se hagyta békén, próbálta elhitetni, hogy megváltozik, ill. szeretné elvenni feleségül. Állítólag, ennek ellenére se fogadta vissza. Viszont még korábban, mikor jóban voltak, a nő megígérte, hogy elkíséri a pasit, az adott osztálytalálkozóra. Végül, el is kísérte, mert állítólag, nem tudta lekoptatni a pasit. Az, hogy mi az igazság, azt csak ők tudják. De, még ha a nő provokált is, akkor se tesz egy normális ember ilyet. Max hirtelen felindulásból elcsattan egy pofon, de nem ez, hogy szanaszét verte a fejét.
A vicceddel kapcsolatban. Nem tudom mi a vicces abban, hogy az a poén, hogy egy ember fizikai bántalmaztak. Én úgy gondolom, hogy vannak olyan dolgok, amivel nem szerencsés viccelődni. Ilyen például a holokauszt is. Mert mi van, ha adott esetben, egy olyan a társaságban mondasz el egy ilyen viccet, ahol valaki közvetve, közvetlenül érintett?! A szőkés vagy adott népcsoportokra vonatkozó viccek például kevésbé lehetnek sértőek, mert akinek nem inge... Viszont a népirtás, vagy valaki ellen elkövetett bántalmazás esetén az áldozatnak nem volt lehetősége védekezni, így szerintem ezzel nem jó viccelődni, már csak együttérzésből, szolidaritásból is. Annyi minden mással lehet viccelődni. Aztán, lehet, hogy én vagyok túl érzékeny, amit alátámaszt, hogy a többiek szerint se volt annyira kifogásolható a vicc. Tény, hogy a vicc is elég szubjektív történet.Két vasutas beszélget:
-Mit mondtál milyen fertőzésed van?
- Bakteriális[ Szerkesztve ]
-
Fooler89
őstag
válasz SOAD19 #14746 üzenetére
Nekem volt egy vasutas ismerősöm aki bakteriális fertőzésbe halt bele....
A viccnek és a storynak semmi köze egymásnak Tedd túl rajta magad és mielőtt még úgy gondolnád senki nem buzdít semmire.
Keresem azt a zenét szerető,
természet kedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet,
aki hozna nekem sört. -
SOAD19
addikt
válasz Fooler89 #14747 üzenetére
"mielőtt még úgy gondolnád senki nem buzdít semmire."
Ezt nem értem, hogy mire érted.Itt van két fekete poén, ami még nekem is tetszik:
Országúton autó fára tekeredve, mellette ül egy pasas és zokog. Arra hajt egy másik, megáll.
- Mi a baj?
- Nem látja? Nézzen oda!
- A fő, hogy él, az autót lehet pótolni!
- Nem, nézzen a kocsiba!
- Szegény... de biztosan talál majd másik nőt!
- Nézzen a szájába!Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs![ Szerkesztve ]
-
Fooler89
őstag
válasz SOAD19 #14749 üzenetére
Téged most megérintett a story és idehozod egy viccel kapcsolatban. Természetesen borzasztó a story, de amit isten se ért, hogy miért hoztad ide? Nincs kapcsolat a kettő között.
Túl korai? Akkor viszont egyáltalán nem sértő.
A buzdításról annyi, hogy semmilyen következtetést nem kell levonni a viccből.
Feltárult a titok :)
Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ezt a mondatot sokáig senki nem értette rajta kívül, de nemrég elmesélte, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen TV-t vegyek?
- Honda topik
- No Voice in the Galaxy
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- KERÉKPÁR / BRINGA / ALKATRÉSZ beárazás
- Call of Duty: Modern Warfare III (2023)
- VR topik (Oculus Rift, stb.)
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Szevam: Érzelmi magabiztosság/biztonság - miért megyünk sokan külföldre valójában?
- További aktív témák...