-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
updog
senior tag
A vizsgálóbíró faggatózik:
- Mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyilkosság történt?
- Fehér voltam, mint a fal, a szám körös-körül habzott, és a kezemben borotvát szorongattam.
- Úristen, és aztán?
- És aztán elkezdtem borotválkozni.--
- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárni.--
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
updog
senior tag
- Miert tartják ketrecben az oroszlánt?
- ???
- Mert akváriumban megfulladna.- Mi az, hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- ???
- Gyászmenet.- Hosszú, fekete és nem énekel szomorúan?
- ???
- Slag.- Édesapám, elmegyek a városba.
- Jól van lányom, hozzál 1 kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többé nem jövök vissza!
- Akkor ne hozzál.Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszercsak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnal ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened..."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
jerry311
nagyúr
- Tegnap éjjel megszököt a feleségem a legjobb barátommal, Ferivel.
- Feri a legjobb barátod? Mióta?
- Tegnap éjjel óta. -
updog
senior tag
- Te, tudnál kölcsönadni egy ötezrest fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam, te dolgozol..."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
hzsolee
őstag
- Nem szeretném, ha engem egy gépnek kellene életben tartania.
- Mi a helyzet a kávéfőzővel?
- Pofád befogod...A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
BlackmMmDog
aktív tag
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben. -
hcs57
őstag
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg
végül Jóska enged:- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik...Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
updog
senior tag
Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- Az apukám ingjét elcserélték, és azt üzeni, hogy ha nem adják vissza, idejön, és szétveri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmicötöst.
- Akkor mondd meg neki, hogy várjuk.- Kisfiam, miért nem játszol soha Mórickával?
- Jaj anya, te szeretnél olyan gyerekkel beszélni, aki mindig csúnyán beszél?
- Persze hogy nem.
- Na látod, Móricka sem.A medvét behívják a seregbe, és nagyon szomorkodik, mert nem akar katona lenni. Ahogy megy a sorozóbizottság felé, látja, hogy jön vele szembe a nyuszi.
- Nyuszika, miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a fülemet, a sorozóbizottság azt mondta, egy nyuszi fül nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Gondolkozik a medve, de igen ám, az ő füle kicsi, attól még jó lesz ő katonának. Megy tovább búslakodva, egyszer csak jön vele szembe vidáman a róka.
- Róka, te miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a farkamat, a bizottság azt mondta, egy róka farok nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Megint gondolkozik a medve, de hát neki kicsi a farka, hiába vágná le. Végső elkeseredésében levágja a hímtagját, így áll a bizottság elé:
- Medve, medve, neked iszonyatos lúdtalpad van, nem kellesz katonának."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
Magazine
csendes tag
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész meg egy rabbi vitatkozik melyikük a jobb hittérítő:
az győz aki egy medvét a saját vallására meg tud téríteni
Két nap múlva a katolikus pap hívja a másik kettőt. A templomkertben mutat egy medvét, és meséli: elmentem az erdőbe és rátaláltam a medvére, elkezdtem felolvasni neki a bibliából, mire nem bántott, akkor behintettem szenteltvizzel azóta olyan mint a kezesbárány.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja a többieket, azt látják egy hatalmas medve ül a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
- Én is kerestem egy medvét az erdőben- mondja a lelkész. Mikor meglátott megakart ölni, erre Dávid zsoltárait kezdtem el neki énekelni, mire megjuhászodott, hazakísért azóta itt él az imaházban.
Egy hét múlva a pap meg a lelkész telefonhívást kap a kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Keze lába törve, csövek lógnak ki belőle, mikor magához tér azt suttogja a másik kettőnek:
- Hát igen... a medve.. azt hiszem ezt elcsesztem... nem volt túl jó ötlet... a megtérítését, a körülmetéléssel kezdeni... -
Magazine
csendes tag
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... -
bambano
titán
A válás kimondása után, a programozónak a bíróság lépcsőjén fut le az exe.
A hullócsillag kívánnivalót hagy maga után.
Ma a kertésznek bokros teendői vannak.
Ma becsapott a villám. Azt mondta, hogy ő egy kés.
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- Egy volt, de a Föld mellé ugrott.[ Szerkesztve ]
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
hcs57
őstag
- Regisztráltam egy fogyókúrázós oldalra, erre felugrott egy ablak, hogy elfogadom-e a sütiket.
Szerintem beugrató kérdés...Szerintetek, mit tegyek??
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
nagyúr
válasz macilaci78 #14415 üzenetére
Mert ez úgy van helyesen, hogy:
Ma becsaptam egy csukott ajtót: azt mondtam neki, hogy nyitva van.
-
-
joghurt
addikt
"Ha rossz a kedved, dobj be egy koktélt!" (Vjacseszlav Mihajlovics Molotov)
A tej élet, erő, egészség.
-
nagyúr
- Doktor úr, most vagyok először prosztatavizsgálaton, hova tegyem a nadrágom?
- Tegye csak oda, az enyém mellé... -
Magazine
csendes tag
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen, gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen, az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát… -
Magazine
csendes tag
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!**************
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.*****************
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.****************
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos! -
Magazine
csendes tag
Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába....Hány gyereke van asszonyom ?
- Öt . A hatodikat most várom .
- Nagyszerű. És mégis mikor érkezik a pici ?
- Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem élesztőért . -
Magazine
csendes tag
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott:
"... 50-szer a múlt évben, hallod?..."
Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy:
"...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"
A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy
"Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"
Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam....*******
A skót kisvárost hatalmas földrengés rázza meg. A mentési munkálatok során az egyik romház alatt - csodával határos módon - sértetlen túlélőt találnak. Egy üveg whiskyt szorongat kezében. Az egyik mentő rászól a sokkos állapotban lévő emberre :
- Húzza meg azt az üveget, mindjárt jobban lesz!
- Nem lehet, ezt az italt rendkívüli alkalmakra tartogattam...*******
Fizetésnapon kiküldi anyukája a ház elé Pistikét, nézze meg, jön-e már haza az apuka …
- Jön, édesanyám! – kiabál a gyerek.
- És melyik oldalon jön ..?
- Hát úgy látom, mind a kettőn.*******
Képzeld mi történt velem - meséli az egyik rendőr a másiknak – estélyre szóló meghívót kaptam, amelyen az állt.. „ Belépés csak nyakkendőben „.
- Na és, nehogy azt mondd, hogy nem volt nyakkendőd!
- Hogyne lett volna, de a többieken ruha is volt.*******
A család éppen vacsorázik, amikor hatalmas robajjal berobog egy autó, és megáll épp az asztal mellett . A családfő nyugodtan leteszi a kanalat :
- Hová, hová? – kérdezi higgadtan .
- Miskolcra - lihegi a sérült autós..
- Akkor a gyerekszobánál forduljon jobbra! -
Magazine
csendes tag
Két pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van rá idő?*******
Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál
- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg!Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia) -
Magazine
csendes tag
Az autós értetlenül magyarázza a szervizben, hogy az új kocsijában hátulról különös zajt hall, főleg kanyarodáskor. A szerelő elviszi a kocsit egy próbakörre. Ő is hallja. Gondol egyet, kinyitja a csomagtartót, belenéz, aztán elégedetten visszamegy a tulajdonoshoz:
- Uram, ha kiveszi a kocsiból azt a bowling golyót, biztosan megszűnik a zörej.******
- Jean, mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Valószínűleg olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e már!
- Eddig hiába kutatott uram!
- Akkor vigyen neki egy flakonnal a kamrából, majd megadja, ha talál.******
A vadász élménybeszámolót tart .. Arról mesél, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni a fenevadat. De aztán elővette a vadászkését, és levágta a farkát ..
- Miért nem a fejét nyisszantotta le? - kérdezik a hallgatók.
- Mert azt már előttem levágta valaki.*******
Sűrű, átláthatatlan köd van. Két kocsi már órák óta araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a másik meg hátulról beleszalad. A vétkes vezető kiugrik a kocsiból..
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - leckézteti a másikat.
- Mi az, hogy minden ok nélkül?- kérdezi az első kocsi tulajdonosa. - Ha nem vette volna észre, az én kocsim már a garázsban áll ..******
- Imádom az ünnepeket - mondja Péter a barátjának .
- Én bezzeg ki nem állhatom - feleli a barát. – Mit szeretsz benne?
- A felségem olyankor előveszi a féltett porcelán készletét.
- Az étel abból is ugyanolyan ízű. Mi ebben az öröm?
- Az, hogy akkor nem nekem kell mosogatnom.*******
A jogász és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való? -
syberia
veterán
válasz Magazine #14410 üzenetére
Állítólag megtörtént eset: Ismerős ismerősének ismerősének szomszédjáék drága, flancos dísznyulakat tartanak, ez a hobbijuk. Elég ócska a kerítés a két telek között és az ismerősék kutyája egyszercsak megjelent a szájában a szomszédék egyik nyulának a hullájával. Pánik. Bizonyára a kutya átment és elkapta az egyik dísznyulat és dicsőségesen hazahozta. De mivel szomszédék épp nem voltak otthon és ezt a szörnyűséget képtelenek lettek volna bevallani nekik, ördögi tervet eszeltek ki. Mivel a nyúlon nem volt külsérelmi nyom, összeszedték, kimosták, kivasalták a nyulat, hogy jól nézzen ki, átmásztak a szomszédba és visszarakták ketrecébe, úgy mintha természetes úton múlt volna ki.
Pár nappal később ezt mondja a szomszéd az ismerősnek: Képzelje milyen csuda történt nálunk: Néhány napja elpusztult az egyik nyulunk és el is temettük a kertben. Erre most meg ahogy hazajöttünk, bent van a ketrecében, teljesen tisztán és még magára is zárta az ajtaját.https://howbad.info/
-
updog
senior tag
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje a fejét a fába.Megy az arab a tevén a sivatagban, melege van, szakad róla a víz. Egyszer csak elszáguld mellette egy biciklis. Találkoznak a következő oázisban, kérdi az arab:
- Miért megy biciklivel a sivatagban?
- Mert minél gyorsabban tekerek, annál jobban hűt a levegő.
Az arab felpattan a tevére, és elkezdi hajszolni, mint az őrült. A teve egyszer csak összeesik. Leszáll, nézegeti, majd így szól:
- Na mivan, megfagytál?- Mari, te megcsalsz engem...
- Ez nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal.
- Ez aztán végképp nem igaz!Nőgyógyásznál:
- Jó hírem van asszonyom!
- De doktor úr, én még nem vagyok asszony.
- Akkor talán mégsem annyira jó hír...[ Szerkesztve ]
"Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
bambano
titán
[link] Amikor öt, vagy hat éves voltam, apa elvitt egy céges piknikre. Bemutatott a főnökének, én pedig azt mondtam neki: apa azt mondta, hogy egy rohadék vagy.
A munkatársai egész délután jégkrémmel etettek.
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
adika4444
addikt
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.üdv, adika4444
-
Magazine
csendes tag
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!' -
joghurt
addikt
Dr. Frankenstein benevezett egy testépítő versenyre, de valamit csúnyán félreértett.
A tej élet, erő, egészség.
-
BlackmMmDog
aktív tag
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
joghurt
addikt
válasz BlackmMmDog #14435 üzenetére
Ez izzóval ("fényforrással") volt anno urban legend a Villanykaron. Sőt, folytatása is volt:
... (UV-n megismétlődik a sztori.) ...
Hallgató: - Páratlan.
Tanár: - Hát, kolléga, sajnos én ma nem hoztam magammal izzót.
A hallgató előhúz egyet: - De én igen.A tej élet, erő, egészség.
-
updog
senior tag
Kiugrott egy férfi az emeletes házból, meghalt, a rendőr kitölti a jelentést:
Eset : Igen, a 6-ik emeletről.
Kelte : Meg se probált.
Halál neme : De igen."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
syberia
veterán
https://howbad.info/
-
adika4444
addikt
Ha első alkalommal kerülök egy olyan tárgy közelébe, ami el van romolva, és meg tudom javítani, akkor azt a tárgyat szerelem első látásra?
üdv, adika4444
-
joghurt
addikt
- Miért fehér a menyasszonyi ruha?
- Mert minden háztartási gép fehér.A tej élet, erő, egészség.
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz Turbobacsi #14445 üzenetére
iNOX?
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
updog
senior tag
- Miért indexel a fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást."Bocs, főnök, de én csak két emberben bízom. Az egyik én vagyok. Nem maga a másik." || "Hóhahó, mégis van graffaló!"
-
joghurt
addikt
Használtautó-kereskedésben:
- Van valami riasztó ebbe' az autóba'?
- Igen. A műszaki állapota.* * *
- Sütöttem csülköt. Nincs kedved átugrani?
- Inkább megenném.A tej élet, erő, egészség.
-
#42813184
törölt tag
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. -
joghurt
addikt
Kimentem a konyhába, és kértem egy telefonkönyvet az unokahúgomtól. Kiröhögött, azt mondta, vén vagyok, és átnyújtotta az okostelefonját, hogy használjam inkább azt.
Hogy rövidre fogjam a sztorit: pók kinyírva, telefon összetörve, unokahúg bőg a nappaliban.* * *
Kedves Jézuska! Nagyon rendes voltam egész évben. Többnyire. Néha. Mindegy, majd veszek magamnak valamit.
* * *
Amikor az USB csatlakozó feltalálója meghal, szépen leengedik majd a koporsóját, visszahúzzák, megfordítják, és újra leengedik.
* * *
Ma elégettem 2000 kkalóriát. Ez volt az utolsó alkalom, hogy bent hagyom a sütőben a pitét, amíg ledőlök egy kicsit szundítani.
A tej élet, erő, egészség.
Új hozzászólás Aktív témák
- AKCIÓ Új Dobozos Macbook Pro dokkoló új ára 70.000 forint
- ThinkPad Hybrid USB -C USB -A Dock 40AF Új ára 80.000 Forint Ingyen szállítás
- Xiaomi Redmi Note 9s 128/6 GB 34.9E !!!
- Új Hp Pavilion 15-eh Fémházas Szuper Laptop 15,6" -30% AMD Ryzen 7 5700U 8Mag 16/1TB FHD MATT
- ATI RADEON RX 480 -8 gb DDR5 256 bit videokártya