-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
ArchElf
addikt
válasz macilaci78 #11051 üzenetére
Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]
-
Ricardo
félisten
Miért nem jó ötlet kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyereked kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel. -
localhost
Közösségépítő
válasz Ricardo #11053 üzenetére
Kínai gyorsbüfében:
- Cija mit kész?
- Az ott micsoda?
- Áz cirke.
- És az ott?
- Áz márhá.
- És az?
- Áz kútya.
- Kutya??? De hát azt nem lehet ?!
- Ákkor cirke!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Prof01
veterán
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
-
Egorov
aktív tag
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
probizz
tag
Chuck Norris 8 óra alatt tekeri körbe a Balatont a bicikliúton vízibiciklivel.
-
adi mester
tag
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
Ricardo
félisten
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra! -
Mcfery
tag
Egy lány a híd korlátjánál áll és éppen készül leugrani,
amikor egy bicajos megáll mellette és megkérdezi:
-Te mit csinálsz ott?
-Éppen véget akarok vetni az életemnek!
-ÓÓÓ! Ugyan már! Te egy nagyon csinos,igényes,szép nő vagy!
-Gyere ide inkább és adj egy csókot!
Csajszi odamegy és lenyomnak egy hosszú nyelvest.
A bicajos csávó a végén így szól:
-Húú! Ez volt életem eddigi legklasszabb csókja!
-Mondd,miért akarsz meghalni?
-Mert a szüleim nem bírják ha lány ruhában járok!!Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
Tothgera30
Ármester
Szibériában a helyi fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Hogy ez berreg?A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó se m lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?Egy angol, egy francia és egy orosz azon vitatkoznak, hogy mi a legjobb érzés a világon.
Azt mondja az angol:
- Szerintem az a legjobb érzés a világon, ha veszek egy nagy üveg skót whiskyt, lemegyek vele a kedvenc pub-omba a haverokhoz, és ott egész este eliszogatunk.
A francia:
- Szerintem az a legjobb érzés, ha veszek egy láda pezsgőt, felmegyek vele a legjobb hotelbe két kurvával, és egész este iszogatunk és kefélünk.
- Nincs igazatok - mondja az orosz. - Képzeljétek el, hogy nézem a tévét éjjel a lakásomon, mire kerékcsikorgást hallok a ház elől. Kinézek az ablakon és látom, hogy három függönyös fekete Volga áll meg a ház előtt, és tizenöt gépfegyveres száll ki belőle. Hallom a lépcsőn a dobogást, majd kopognak az ajtómon. Kinyitom, mire megkérdezik: - Szergej Szergejevics Ivanov? - Nem, egy emelettel feljebb. Látjátok, szerintem ez a legjobb érzés.Van egy diszkont üzlet a közelünkben, ahol a kocsimhoz a motorolajat és szűrőt szoktam venni. Legutóbb, mikor ott vásároltam, a pénztárnál lévő állványról levettem egy virágcsokrot, és odaszóltam a pénztárosnak:
- Még ezt is számolja hozzá, a feleségemnek.
Mögöttem a sorban meglepődve kiáltott fel egy nő:
- Nahát, micsoda úriember! Virágot visz a feleségének! Mondja, milyen gyakran teszi ezt?
Mire megszólaltam volna, a pénztáros megelőzött:
- Évente egyszer, vagy 15 ezer kilométerenként, amelyik előbb jön...Egy amerikai újságírót megállít egy határőr az orosz határon:
- Szálljon ki és nyissa ki a csomagtartót!
Azt feleli az amerikai:
- Sajnos, nem tudok kiszállni, kérem, mert elromlott a kézifékem és ha leveszem a lábam a fékpedálról, az autó legurul a lejtőn.
- Na, ne nézzen már annyira hülyének! -ripakodik rá az orosz, majd bevágódik az anyósülésre és ráteszi a lábát a fékpedálra.
- Na, most szálljon ki, gyerünk!
Az újságíró engedelmeskedik, kiszáll, hátramegy és felnyitja a csomagtartót. Erre az orosz kikiabál a kocsiból:
- Na, van-e benne valami csempészáru?"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
joghurt
addikt
válasz adi mester #11059 üzenetére
Chuck Norris egyszer kitépett egy lapot a Facebookból.
A tej élet, erő, egészség.
-
Kasza08
őstag
Ül a légy a tóparton.
Meglátja a béka.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, akkor ő bekaphatná és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a gólya.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy és bekapná a béka, akkor ő bekaphatná a békát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a róka.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya,akkor ő bekaphatná a gólyát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a farkas.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, akkor ő bekaphatná a rókát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a medve.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, akkor ő bekaphatná a farkast és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a vadász.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, akkor ő lelőhetné a medvét és nem lenne éhes.
Meglátja ezt az egérke.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, a medvét lelőné a vadász, akkor ő kilophatná a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát és nem lenne éhes.
Meglátja ezt a macska.
Arra gondol, hogyha egy kicsit odébbszállna a légy, bekapná a béka, a békát bekapná a gólya, a gólyát bekapná a róka, a rókát bekapná a farkas, a farkast bekapná a medve, a medvét lelőné a vadász, az egérke kilopná a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát, akkor ő bekaphatná az egérkét és nem lenne éhes.
Mit ad Isten, a légy odébbrepül.
Hopp, a legyet bekapja a béka, a békát bekapja a gólya, a gólyát bekapja a róka, a rókát bekapja a farkas, a farkast bekapja a medve, a medvét lelővi a vadász, az egérke kilopja a vadász zsebéből a tegnapi kaja maradékát, a macska ugrik és beleesik a vízbe.
Mi ebből a tanulság?Hosszú előjáték után lesz nedves a szőrzet.
bocsi
-
Hujikolp
őstag
-
bagyulajuve
addikt
A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi, hogy miért nézi azt a képet annyit.
Hát mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi.Resistencia eterna
-
alpihun
senior tag
Jöttem ide is. Lehet, hogy pár vicc amit írni fogok az elkövetkezőkben, már volt, előre is bocsánat azokért.
Mi az, égig ér, vasból van és csicsereg?
Égig érő vascsicsergő.Mi az, égig ér, vasból van, de nem csicsereg?
Orosz égig érő vascsicsergő.Orosz katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
-----------------------------
2. Miért pont Lenin?
-----------------------------Miért nem adták ki az első orosz mikrocsipet?
Mert nem fért ki a gyárkapun.Kicsi, sárga és megöl, mi az?
Csibe gépfegyverrel.Most csak ilyen rövideket/gyengéket hoztam, de ha több időm lesz gépelek be komolyabbakat is. A vicceket fejből fogom írni, mivel szerintem ami már a neten fennt van mind ide bekerültek már.
Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
bambano
titán
válasz alpihun #11069 üzenetére
- kicsi sárga és nagyon veszélyes?
- naposcsibe rendszergazda jelszóvalrégi reklámviccek:
- mi az amit iszol?
- bedeco
- miiii?
- süket vagy?- mi az amit iszol?
- pillanatragasztó.
- miiiii?
- pmmrmmrt- mi az amit iszol?
- orosz pillanatragasztó
- miiii?
- orosz pillanatragasztó- honnan lehet észrevenni, hogy lehallgatnak az oroszok?
- egyel több szekrény van a szobában.
- és azt, hogy nem hallgatnak le?
- horkol.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
macilaci78
nagyúr
válasz alpihun #11069 üzenetére
És elkészült az új hordozható orosz DVD-lejátszó! Egyetlen hibája, hogy nem fér fel egy Zil platójára.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
FehérHolló
veterán
válasz macilaci78 #11071 üzenetére
A mikroprocesszorosnak igazából valóságtartalma is van. A legelső orosz számítógép valóban nem fért ki a gyárkapun, lebontották körüle a csarnokot.
Ez nem vicc, hanem valóság, de akkor sem teszem off-ba az egészet.
[ Szerkesztve ]
Skynet is real. It's called Google.
-
DopeBob
addikt
-Mit szed Matolcsy ha beteg?
-Adót!MZ/X
-
alpihun
senior tag
válasz bambano #11070 üzenetére
Az utolsó nagyon adja.
- Hogy hívják a cigány terminátort?
- GépLakatos.- Mi az, fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján.- Miért csukták le a katolikus papot?
- Szertartásért.Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
MaciG
addikt
Spongyabob: Hallasz Patrik?
Patrik: Nem, mert túl sötét van!BANZAII
-
-
-
alpihun
senior tag
Kedvenc viccem, lehet volt, de ismétl és a tudás anyja:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?[ Szerkesztve ]
Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
alpihun
senior tag
válasz gabor85 #11084 üzenetére
azt, hogy Hofi, tudtam
szerk:
Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne. Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
- Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
- Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák!A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón.
– Gratulálok, önök a századik autósok, akik áthaladnak ezen a felüljárón. Nyertek százezer forintot. Mire költik a pénzt?
– Megszerzem a jogosítványt – válaszol a vezető.
– Ne is figyeljen rá, tök részeg – szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki eddig nem hallott semmit:
– Ugye, megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóban is megszólal egy hang:
– Átértünk már a határon?hogy ne legyen off
[ Szerkesztve ]
Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
Miért tartóztatták le a húsvéti nyulat terrorizmus gyanújával?
Mert azt tudták róla, hogy libe tutál, de azt hogy tálib-e...
https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html
-
alpihun
senior tag
válasz bitpork #11086 üzenetére
Szaniszló Feri bácsis világpanoráma beszólás, ismerem. Nagyon adta volt annak az adásnak az elején.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Chuck Norris gyakran jár a kórházba vért adni, de soha nem a sajátjából.
Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
alpihun
senior tag
válasz james001 #11088 üzenetére
Jó. Egyesével uncsi lenne. Úgyhogy flámevááááár:
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.[ Szerkesztve ]
Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
alpihun
senior tag
válasz TazLeacher #11091 üzenetére
Fogadjátok bocsánatom jeléül, ezt gépeltem, ez az egy példány lelhető fent a neten. A faviccek.hu ra is beküldtem régebb egy pályázatra másképp, ott 3. lettem vele:
A dadogós és a púpos a 100. emeleten laknak. Lift elromlott, kénytelenek a lépcsőn menni. Nincsen egyikük sem hozzászokva az ilyen mértékű fizikai megerőltetésekhez. Úgy az 50. emelet körül megszólal a dadogós:
-A ku..a ku-ku...
-Ne dadogj már, ha felérünk elmondod majd érthetően, szépen, lassan!
Nagy erőfeszítéssel felérnek végre a 100-ra. a púpos szól a dadogósnak:
-Most mondhatod.
-A ku..a ku-ku-kulcsot lent felejtettem.
Facepalm a púpos részéről. Indulnak visszafelé. Megint szólalni akar a dadogós:
-Csa-csa...
-Ne dadogj már! Ha leértünk elmondod szépen, nyugodtan, érthetően.
Leérnek.A púpos szót ad a dadogósnak. Ő él vele:
-Csa-csa-csak vicceltem.Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
james001
veterán
válasz TazLeacher #11091 üzenetére
Hát igen Chuck Norris halhatatlan
ON:
Mókás feliratok:
- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"[ Szerkesztve ]
"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
localhost
Közösségépítő
-
Csakénvagyok
őstag
válasz TazLeacher #11091 üzenetére
Chuck Norris fog egy darab kolbászt, beleteszi a DVD lejátszóba és visszanézi a disznóvágást.
-
buherton
őstag
válasz Csakénvagyok #11099 üzenetére
Most nem azért, de mekkora kitolás a disznóval szemben, hogy nem elég, hogy levágjuk még fel is daraboljuk, ledaráljuk és a saját belébe/gyomrába/kuláréjába töltjük vissza.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
Új hozzászólás Aktív témák
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Xbox tulajok OFF topicja
- Revolut
- GoodSpeed: Windows 11 PRO FPP (Full Packaged Product) - Retail, Box, dobozos
- Tippmix
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Vicces képek
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Crypto Trade
- További aktív témák...
- EDIFIER R1700BTS hangfal pár makulátlan, új állapotban, 2 év hivatalos garanciával, alkalmi áron
- LG OLED55B23LA 2 Év GYÁRI GARANCIA
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Gamer PC , i7 12700KF , RTX 3080 Ti , 64GB DDR5 , 960GB NVME , 1TB HDD
- Intel PC , i5 8500 , 1660 6GB , 32GB DDR4 , 512GB NVME , 500GB HDD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest