-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bmx powa
tag
válasz
bigman00
#600
üzenetére
dehogynincs
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
ha a szőke nő embernek hiszi, akkor nem nagybetű? 
értelmetlen b@sztatás off
ON: voltak már sokszor belinkelve Szeged bevárosából vicces dolgok. a forrás: [link] Magyar Kétfarkú Kutya Párt (..és anyaszentegyház)"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
#603
God Vazzeg
veterán
bigman00
#584
-
Xantomas
őstag
Ezt a váci izzóban minimum évente megcsinálták a 70-es években. Valaki mindíg bekapta, és a korházban tárt karokkal várták.
Amúgy sikerült megnyalni a bal könyökömet. Nem is nehéz, csak a vállam kell hozzá kiakasztani. A nyelvem is begörcsölt, de minden a cél érdekében.
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?
Írta Laár András verse i:
Viziló
A viziló is randa, és büdös a szája,
mégse mondja mindig, hogy: ''
jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!''
Hellén mítoszok
Ó, Hellász!
Mítikus mítoszai
S a bölcs Nautilus
S a hókarú Naoszikaá
Meg más
Menelaosz
S a Pizza del Poppolo
Hm, ez nem illik ide
Nem baj
Ó kapribogyók, Zeuszok s minden, ami hellén
Így énekeltem tavaly nyáron Lellén
Fáradtlilák
Kínosan vigyázva csúszkálok szerteszét
Ó jaj, lelkem odvában megdöglött a bagoly
Hú, szemem bogarának zsíros a potroha
Jájjájjáj, borzasztó tócsákat leltem a
cipőmben
Bár lennék csámcsogás az Öristen szájában
Lecsúszott nadrágom, borulj lágy kalapként
kövér lábfejemre
Szűnjetek meg rúgni apám lábaszárát
Jáj, bárcsak nőtt volna nekem is két vállam
Orrom méla locsolóját kilógatom innen."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Hasek
Közösségépítő
válasz
Xantomas
#604
üzenetére
Az izzós dolognak van valami titka. ugyanis ha egy sima dolgot, mondjuk egy körtét vesz be az ember a szájába, simán kitudja utána venni. De az izzónál azért van ez, mert az ember tudatalatt bepánikol hogy vékonyüvegből van az izzó és mikor kiszednél szétdurranhat, és ettől a pánik szerű reflextől képtelen arra hogy kivegye a szájából az izzót.
On:
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!Üdv. H
-
Ildika
tag
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. ''Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek.''
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: ''Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
NorDezs
senior tag
Informatikus apuka magyaráz
- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a ''Biztosan elkezdi a letöltést?'' ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád ''blaster-worm'' vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az ''Enter'' billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: ''Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap....'' -
Qru
MODERÁTOR
Hogy miért rúgtam ki a titkárnomet?
Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A
gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és
Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egy valaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és
a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...#nincsbennetarcsi
-
SzalaiG
addikt
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt. -
kp78
addikt
Anyós viccek
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba,ahol az éppen meccset néz.
-Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???
-Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezia vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni -próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a
sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell,............ itt áll a kapuban -
bocX
tag
Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!
asszem ez még nem volt, ha igen sorrysok munka és ugyanannyi lazaság
-
bigman00
tag
Előre szóloka vicc eléggé morbid (csak előre szólok)
A pali beszélget a haverjával:
- Te figyelj béla nemtudom mitévő legyek. Szegyek fel egy ronda csajt aki biztosan hűséges lesz vagy szegyek fel egy bombázót aki 100% félrelép?
- Hát a döntés a kezedben haver de te mit választanál: megosztasz egy tortát a felebarátaiddal vagy megeszel egy szardarabot egyedül ? -
Bencom ™
őstag
válasz
bigman00
#627
üzenetére
én meg úgy, hogy kohn kérdezi a rabbit:
van egy gyönyörű lány, aki tudom, hogy megcsalna, meg egy csúnya, aki hűséges, melyiket vegyem el?
A rabbi rövid gondolkodás után:
Neked kell eldöntened, fiam, hogy megosztasz-e egy tortát a barátaiddal, vagy megeszel e egy kalap szart egyedül?
és de
teljesen mind1 -
brazilok
csendes tag
Nem lehet kétszer ugyanabba a folyóba lépni. Sőt, egyszer sem lehet.
Mi az, feldobod sárgásvörös, leesik csak csillagokat látsz? - Tégla.
Azt nem várhatom el tábornokaimtól, hogy tehetségesek legyenek, de azt, hogy szerencsések, azt igen.
Skót házaspár szeretkezik
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.Hajrá Ronaldinho
-
Xantomas
őstag
(\_/)
(x.X) ______ D
( )~ [_].,,. I
/_|_\ =(o.O)= E
Másold be a véres baltás pszichopata nyuszit az adatlapodra, hogy kedvére darabolhassa a nyuszit aki világhatalomra akar törni
mod, bárhogy csinálom, nem tördeli úgy ahogy kéne.
[Szerkesztve]"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
-
LOTR
addikt
-
LOTR
addikt
válasz
Bencom ™
#634
üzenetére
ja, tehát az az izé volt a keze
na akkor így:
(\_/)
(x.X) . . . . . . . . D . . . . . Másold be a véres baltás pszichopata nyuszit
(...)~===[_] . . . I . . . . . . az adatlapodra, hogy kedvére darabolhassa
/_|_\ . =(o.O)= . E . . . . . a nyuszit aki világhatalomra akar törni!One Ring to rule them all
-
bitmad
aktív tag
A női mellek méretei:
1. Cici
2. Mell
3. Csöcs
4. Húúúú.. B*meg
Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!
- Hogy hívják a tétova rovarokat?
- Mitévő legyek.
Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon
kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben
fetreng, s a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön.
Rémülten megkérdezi:
- Úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:
Ha én milliomos volnék. Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak
Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Megvárom a titkárnőmet.
Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
- Mi az: 50 tonna és csipog?
- 2 db 25 tonnás veréb.
- Miért nincs több Ceaucescu vicc?
- Mert lelőtték a poént...
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.
- Zöld színű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz?
- Biliárdasztal.
- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a
férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer...
- Hogy köszön a sebész?
- Kezét csonkolom!
- Hogy hívják az arab tehénistállót?
- ???
- Mubarak.
Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az
egyik:
- Te, én ledőlök tíz percre.
Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három
legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek
elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak
egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a
felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a naszútról, szeretem a
feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem válallja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy
a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a
pacák visszajön kérdezik tôle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett
agyonvernem.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?
Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas
oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...
Betér egy ember az ivóba és rendel:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Kihozzák. Kicsit késôbb.
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Pincér érdeklôdik, hogy mi fog kezdôdni.
- Semmi, semmi, csak hozza a rumot.
Kihozza, vendég megissza, újabb rendelés:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
- Elnézést, uram, de tud Ön fizetni?
- Már kezdôdik!
A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tôle az üveget, rögtön ordítani kezd!
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen láttok Fiam.
- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?
Melák úr üres kézzel jön haza a vadászatról.
- Mi az, semmit sem lôttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Nem vagyunk mi kannibálok!
- Hogy köszönnek az Etiópok?
- Mi szél hozott?
Ez elment vadászni,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez az icike-picike meg elvette feleségül...
(hatásos, ha közben vegigmutogatunk az ujjainkon).
Vállalati hirdetôtáblán:
Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére szeretnének menni,
szóljanak a titkárságon legkésôbb a meccs elôtt két nappal.
- Megôrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megôrizte, megduplázta!
- Uram, van a feleségérôl aktfelvétele?
- Nincs.
- Akar néhányat?
Magyarológiai kongresszuson egy franciaországi magyartanár azt mondja egy
magyar kollégájának:
- Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját.
Azt mondják: LEGÉNY-NYEL, LEÁNY-NYAL! Nálunk ez épp fordítva van!
- Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
- Aha! Amilyen gebe, még le is gyôzheted!
- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
A rendôr a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk elôtte?
- Hogy lehet felismerni a kezdô tűzoltót?
- Elég könnyen!
Kasszánál:
- Asszonyom, ez az ötezres hamis!
- Akkor engem tegnap este megerôszakoltak!
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébôl?
- ????
- McDonalds!
- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szôrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
- Mi a töpörtyű új neve?
- Disznóchips.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?
A kannibálok foglyul ejtik Arnold Schwarzeneggert.
- Te ki vagy lenni, fehér ember? - kérdi a fônök.
- Arnold Schwarzenegger!
- Juhé! Akkor a szakács végre fôzhet egy jó erôlevest!
A kis Jedlik Ányos megy haza:
- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
- TUDOM ÁNYOS...
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...
- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.
- Hogy hívják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola
- Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.
- Hogy hívják a fémbôl készült nyaralót?
- Vasvilla.
Két SS ôrszem posztol a haláltábor bejáratánál, egyszer csak az egyik körbe-
szimatol, és megszólal:
- Te, mitôl van ilyen finom karamell illat?
- Nem tudtad? Ma égetik a cukorbetegeket.
- Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erôszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyôztem.
- Mi a különbség Horn Gyuszkó és a hozentróger között?
- Hozen!
- Tyű, tanító néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit
tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Móricka.
- Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
- ôk sem szeretik hármasban...
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!
Az iskolában a páros szervekrôl van szó. A gyerekek mondják is:
- Kéz!
- Szem!
- Láb!
Móricka jelentkezik:
- A fütyi!
- De Móricka! Így nem beszélünk az iskolában, és az különben sem páros szerv!
- De igen! Apukámnak kettô van.
- Hogyhogy?
- Hát van egy ilyen kicsi, amivel pisil, és van egy ilyen nagy, amivel a
szomszéd néni fogát mossa.
Két katona barkochbázik a vonaton:
- Élôlény?
- Igen.
- Kurva.
A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónô a férjet:
- Miért kíván elválni?
- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónô.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...
A rendôr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
- Uram, mit csinál itt?
- Csak morfondírozok.
A rendôr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!
- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
- Ami a szívemen, az a szánom.
Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:
Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz
az idôjárás, és mindig esik az esô, így egész nap a szobában gubbasztunk.
Pár nap múlva jön a válasz a mamától:
Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy
mi az a gub.
Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendôr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
- Á fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
Két veréb beszélget.
- Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát! - így a másik. - Egy rendôr.
- Hát akkor mire vársz?
A parkban a bokrok közül elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.
Megy a rendôrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
Mire a rendôr...
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
- Mibôl lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseirôl!
Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
Jön egy parasztbácsi:
- Édes bátyám, ráülhetek?
- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
- Tojások vannak benne?
- Nem. Szögesdrót.
Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz,
azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!
- Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
- Nem, a villamos megy oda.
- Miért büdös a pók?
- Mert nyolc hónalja van.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Egy izgatott ember ront be a rendôrségre.
- A feleségem eltľnt, kérem, kerítsék elô! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendôr hosszan nézi a fényképet, és csak annyit kérdez:
- Minek? -
bitmad
aktív tag
A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:
- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?
- Az nincs, de igény volna rá...
- Hogy hívják az olyan fát, amelyiknek rengeteg cicije van?
- Tőgyfa.
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségrôl amitôl a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
- Halló! A Jenôt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést... rossz számot hívtam.
A postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Ma éppen négy levele van.
- Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze.
Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nôkrôl meg a szexrôl lehet
társalogni. Hagyjuk ezt. Beszéljünk inkább a zenérôl. B*sztatok már zongorán?
Még a régi ''szép'' diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az
egyik így szól a másikhoz:
- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?
A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...
- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja
meg a választ a jópofi...
A másik még mogorvábban néz és így szól:
- Hát ez csodalatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a
buszmegálló meg maga között...
- Mi?
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
Sarkon áll és fehér, mi az?
- Kurvára esik a hó.
Jedlik Ányos anyukájához:
- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?
- Tudom Ányos, űrkutat ás!!
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsôsöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 fôt képes
szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár álla koppanva ér padlót.
- Te ezt honnan tudod?
- Háááát.... Van egy nagybátyám. ô 25 éves, de csak félhülye.
- Ha a koffeinmentes Pepsi Light-ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi
különbözteti meg a szódavíztôl?
- A profit.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!
Apám öccse a nagybátyám, feleségem nôvére a sógornôm.
De akkor kim Basinger?
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az
osztályba.
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok gyerekek egy kicsit! Egész fél
évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
- Miért nem szalad a csiga ?
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipô kell,
neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYA-
KORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elôtt mindig elmegyek a barátnômhöz, s hátulról jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs
barátnôje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról
letámadja a fôzôcskézô feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Pisti érdeklôdik a mamájánál:
- Mama, mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom fiam, kérdezd apádat!
Két gyerkôc beszélget:
- Mondd, ti imádkoztok ebéd elôtt?
- Nem, az én anyám jól fôz!
A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élmény-
beszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé!
Ja, és lôttem még három nopleaset is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a noplease?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy ''no please''!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozha-
tom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
- Pikkelyes, négy lába van és telefonál.
- Halló.
2 szôlôszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Miért van zsír a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Odahívja az apa kamaszodó fiát magához:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom.
A fiú bánatosan lehajtja fejét.
- Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik.
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.
- Hol töltötte Szandi a Karácsonyt?
- A Fenyô alatt...
- Feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
- Abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.
- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.
- Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.
- Kék, gumi, kék?
- Csuklósbusz.
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.
- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, dicsérendô átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért
kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat.
Rendôrök bevetés elôtt idôt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idô 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal,
vonal, kisszék, hóember.
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- ...?
- Legyek vannak a fogai közt.
- He, te - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - mit ordibálsz itt,
hogy ''nagy szélhámosság, 80 áldozat''?! Most vettem meg a lapot, szó sincs
benne ilyesmirôl!!!
Erre a gyerek, tovább üvöltve: - Nagy szélhámosság, 81 áldozat!
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja
magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál, ha én is úgy csinálnék, mint a bika.
- Mit bánom én, a te tehened.
Mi jelent meg a NASA-nál a képernyôn, amikor felrobbant a Challenger?
GAME OVER
Challenger is destroyed
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut
- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya elôtt van féknyom...
A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök Skócián keresztül utaztak, mikor is
megpillantottak vala egy fekete bárányt.
- Hohó! - szól a Mérnök - tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van a'! - korrigál a Fizikus - Úgy értetted, hogy NÉHÁNY skót
bárány fekete.
- Arrgghh... - leplezi undorát a Matematikus. - Mindössze annyit tudunk, hogy
LEGALÁBB egy bárány van Skóciában, és ezen barinak LEGALÁBB egy oldala
fekete.
Az újonc katona éjszaka ôrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést elôre!
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendôrnek?
- A hetedik általános.
A rendôr bemegy az ôrszobára, kezében egy nagy darab szar:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...
- Miért lett Hitler öngyilkos?
- Mert megjött a gázszámla.
- Mi a különbség a rózsaszín párduc és a búza között?
- A búza terem, a rózsaszín párduc pedig:
terem-terem
terem-terem-terem...
Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti
temetô.
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom ôket az anyámtól.
- Tudod-e, hogy milyen az ideális angol nô?
- Két láb, hat hüvely...
Megkérdik az öreg lordot, mivel töltötte a fiatalságát.
- Két szenvedélyem volt: a vadászat es a nôk.
- És mire vadászott?
- Nôkre...
Piroska megy az erdôben. Találkozik a farkassal.
- Szia farkas!
- Szia Piroska! Jössz baszni?
- Nahááát... Ez a mese is hogy megváltozott...
Fizikaóra. A tancsinéni felszólitja Pistikét és kérdi:
- Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.
Móricka:
- Anyuuu, kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát én.
- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi. [hőőő...]
Orvos a dohányos-alkoholista beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Jaaaj! Hát, kezdje a rosszal!
- A jobb oldali tüdejét ki kell operálni.
- Á, anyám! És mi a jó hír?
- Legalább lesz hely a májának.
- Mit jelent Újévkor a BÚÉK?
- Budapest Újra Éhezni Kezd!
- Mi törtenik, ha a skinhead felmegy a mennyországba?
- Cigány gyerekek potyognak az égbôl...
- Mirôl lehet megismerni az igazi matematikust?
- ???
- Hogy nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
Rendôr hazamegy és elordítja magát:
- Asszony! Meztelenre!
A feleség teljesen extázisba esik - ilyen is régen volt már. Azonnal ledobja a
gönceit.
- Tükör elé! - kommandírozza a rendôr.
Úristen - gondolja a feleség - mi történt az én egyetlenemmel. Végre egy kis
fantázia.
- Kézenállás! - üvölt a rendôr.
Asszony szíve kétszázat ver! Totál be van izgulva. Végre valami változatosság.
- Terpesz! - harsogja a rendôr.
Fantasztikus - gondolja az asszony - mégiscsak egy igazi csôdör a párom.
A rendôr erre odalép, a fejét a felesége lába közé teszi és így szól:
- Hmm. Azt hiszem jól állna nekem a szakáll. -
bitmad
aktív tag
A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, aztán megkérdi:
- Mi az, kuci, befalaztak?
- Csapos! Adjon egy fél liter sört, de ne korsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.
- Az én férjem olyan, mint egy foci- labda.
- ???
- Mindig berugva látom a kapuban.
Egy részeg pali fekszik a járda szélén. Arra jár a szomszédja.
- Mit csinál itt? Berúgott?
- Szomszéd úr, kérdem, tudja a Föld gömb alakú és forog. Hát elhenyélek
itten, amíg a házam ide nem ér.
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén és elordítja magát:
- Én vagyok itt a legerôsebb!
Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól bead neki egyet az
etetôjébe. Mire a részeg:
- Nomeg te...
Egy ittas egyén a buszmegállóban nézi a vele szemben ülô, rettenetesen
csúnya nôt. Kis idô múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de ronda maga!
- Maga meg egy részeg disznó!
- Igen, de én reggelre kialszom.
Két matt dülöngél az úton.
- Mondd, pajtás, ismered te a Paksi Bélát?
- Ko... hukk... Paksi Bélát? Hogy hívják?
- Látod, azt én se tudom...
Két részeg a hajnali órákban megy hazafelé, támolyognak az utcán, az úttestet
akkor locsolták frissen. Megállnak a járda szélén. Megszólal az egyik:
- Gyere haver! Ezt a folyót mi átússzuk.
Mire a másik:
- Én nem tudok úszni!
- Nem baj öreg. Én átúszom, hozok egy csónakot és átviszlek.
- Jó!
Ugrik egy fejest az aszfaltra, jól beveri az orrát, majd megszólal:
- Jöhetsz haver. Be van fagyva a folyó.
- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott!
A részeg ittasan beleesik a kútba. Felesége kötelet hoz, s az anyós
segítségével kihúzzák a részeget, aki a kút kávájához érve harsányan kezd
röhögni.
- Min nevet most?
- Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet!
Joe bemegy a kocsmába, és leül egy asztalhoz. Odabilleg a pincérnô:
- Mit hozhatok?
- Hozzon egy DAB-ot. - pincérnő jobbra el.
Joe megissza a DAB-ot, majd int a pincérnőnek.
- Mit óhajt? - így a pincérnô.
- Hozzon egy zsák zabot.
- Nono! Abrakadabra?
A kígyó szotyizik a fán, arra sétál a nyuszika.
- Te kígyó! Aggy mán egy marék szotyit!
- Kurva anyád!
Nyuszika odamegy a rókavárhoz, ahol a kisrókák játszanak...
- Apátok itthon van?
- Nincs.
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor meg ne ugrálj, mert felpofozlak!
- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára. -
brazilok
csendes tag
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaima
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól:
- Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?!
Milyen a szép emberevő? - Párját ritkítja.
Fiú : - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány a suliban és le se tuttam róla venni a szemem, érdekes hogy már négy hete ugyanabba a suliba járunk, de még nem tűnt fel.
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?
Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.
Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy ''véletlenül'' lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.
Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.
Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!
Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalogHajrá Ronaldinho
-
Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!
Az egyszeri szőkenő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
ez morbid
-Anyuuu anyuuuu, basznak a kutyák!!
-Ne foglakozz vele!
-De fáj!
Csak hogy ne érje szó a ház elejét"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
LOTR
addikt
igen, valóban nem neked kellett volna válaszba írnom
az a lényeg, hogy te hívtad rá fel a figyelmem, mivel azt a gyöngyszemet nem is olvastam
hejjesirássí csoda
na de akkor már én is írok valamit, nemrég hallottam egyik havertól ezeket:
A feleségem alapjában véve éretlen. Ülök a kádban erre elsüllyeszti a hajóimat!
Mindenkinek hinni kell valamiben ... én azt hiszem, iszok még egy pohárral!
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek!
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
Teszla_
senior tag
Ezek közül az elsőt Woody Allen mondta. Lehet, hogy a többit is, nem tudom
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
ha a szőke nő embernek hiszi, akkor nem nagybetű? 
Ugyanazt jelenti mint a bodorodik, meg a pöndörödik 
A dezoxiribonukleinsavat meg má mondták, hogy ejnye 
