-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ildika
tag
Kérdések
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
LOTR
addikt
-
LOTR
addikt
jaj hiba, a windows produkálta
One Ring to rule them all
-
Kasza08
őstag
[link]
Ez jó, még fizessenek is azért, amiért adnak nekik egy kutyát...Üzleti érzákük azért van.
[Szerkesztve] -
Matthew
senior tag
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja
elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a
nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis
áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek,
csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
''Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit
durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki
lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!'' -
golyani
addikt
cigány tanítja a fiát úszni:
kimennek a Tiszára és beledobja a gyereket a vízbe.
- Ússzál bázmeeg
-akkor kapálózzál báázmeeg
-háá bázmeeg
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! -
SzalaiG
addikt
Soha ne ítélj elhamarkodottan!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
Az idős férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos csodálkozva nézi az üres üveget, majd megkérdi, hogy mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
''Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam balkézzel, még mindig semmi. Akkor behívtam és megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával is. Először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.''
Az orvos döbbenten kérdezi: ''Micsoda?! Megkérték a szomszédasszonyát?''
''Igen'' - feleli az öreg. ''De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.'' -
(Bundás)
addikt
Két szőke nő (egyik biztos ):
- Képzeld az imént voltam állásinterjún!
- Mifélén?
- Újságban olvtastam, hogy vár rám egy csodaszép autó, gyönyörű lakás és sok-sok megtakarítás.
- És, mi volt?
- Hát a csodaszép autó egy trabant volt, a gyönyörű lakás egy albérlet, a megtakarítás pedig még mindig folyik a lábamról!
-
SzalaiG
addikt
A nap mondása:
>A nők piercingelnek, kilyukasztják az orrukat, fülüket, mellbimbójukat,
>köldöküket, még a klitoriszukat is! Epilálják a lábukat forró viasszal,
>leborotválják a hónaljukat, szeméremajkukat, kiszedik a szemöldöküket
>és a bajuszukat! Szilikont építenek be testük minden részébe, mellbe,
>fenékbe... Liftingelni és liposzukcióra járnak, a bordájukat operálják
>ki és még ki tudja, hogy mit... ...és nem engedik, hogy s..gbe dugják
>őket, mert fáj... NEKIK?! -
golyani
addikt
[link]
gyerekek ez nagyon nagy. -
BITBOYS
addikt
a telebankár:
ügyfél- jó napot, meg tudná mondani durván mennyi pénz van a számlámon?
alkalmazott- természetesen....2.650.000.- bazdmeg!Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Vistaboy
veterán
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Kisgyerek az anyjához:
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: ''Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!''
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
erdey_a
őstag
Ezt most kaptam mélben...
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti ''Szex és Nyújork'' paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.Vérboci
-
Sipi16
senior tag
Ez nagyon durva... Ezt le kéne tölteni... Azt írja, hogy le lehet nekem nem jött össze. Ha valaki levarázsolná a szanszét szolizott szinglit és elküldené azt nagyon megköszönném.
[Szerkesztve]Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
vancha2
aktív tag
-
SzalaiG
addikt
Vajon melyik gyerekdalra ismersz?
>
> 1.
>
> Figyelem!
>
> Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát
> záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett,
és
> azóta is folyamatban lévő tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és
félig
> megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes
> mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
>
> 2.
>
> Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
> Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörő oszmán csapatok
Önöket
> célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
> forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó
tesztelésére
> használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy
sebességgel
> közeledő oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történő
kivégzést
> foganatosítanak.
>
> 3.
>
> Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz
> koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest
> biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett
> táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára
> kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
>
> 4.
>
> Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
> fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte
is
> aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős
járművéért
> küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a
közlekedési
> eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas
baromfik
> foglalták el.
>
> 5.
>
> Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul
> a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a
> kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási
funkciókért
> a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony
> irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint
> vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött
tésztaféleség,
> amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé
> alakult. -
Vistaboy
veterán
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához.
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
''Nyugodjék békében''.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: ''Gratulálunk az új otthonodhoz''."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz!
- Jaj, dehogy anya, látom, hogy mi következik, most jön majd három be-be-be betonoszlop.
Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
vancha2
aktív tag
- Jöjjön fel hozám Ilonka.
- Csak akkor Jenő, ha megígéri, hogy jó fiú lesz.
- Hogy fiú lesz azt nem tudom, de hogy jó az biztos!
Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva mondják a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Levetei a szoknyáját...
- Levetei a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is... -
Ildika
tag
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
-Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
addikt
Nem is tudtam, hogy ilyen viccesek ezek a pécsi emberek
No itt egy tőlem is, bár lehet, hogy volt már.
Az a hír járja, hogy a temetőben éjfélkor szellemek járkálnak. Meghallja ezt a púpos, gondolja mi baja lehet megnézi őket. Eljön az éjfél, felszívja magát és berobog a temetőbe. Egyszer csak elé áll egy szellem:
- Hé, állj csak meg. Mi van a hátadon. Púpos forgolódik,
- Hát egy púp, mondja szerényen. Erre a szellem:
- No add csak ide. Ezzel leveszi a hátáról.
Hejj másnak vagányan flangál a volt púpos és örül nagyon, hogy meggyógyították. Találkozik a sántával. Kérdi is tőle a sánta, hogy mi történt vele, hogy meggyógyult. Elmeséli neki, gondol egyet a sánta bemegy Ő is hátha jól jár. Bebiceg éjfélkor, elé áll egy szellem nyomban:
- Állj csak meg, Mi van a hátadon? Sánta forgolódik:
- Hát semmi. Mire a szellem:
Nesze akkor itt egy púp. -
Vistaboy
veterán
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet. - mondja a kislány.
- Aha... és nem bánnád ha most megdugnálak?
A kórházleépításekkel elvesztette a nőgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelőnek. A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nőgyógyász ezt helyesen megcsinálja. Kap 150 pontot.
- Jó, jó, de hát 100 a maximális pontszám, nem? - kérdezi a nőgyógyász.
- Igen, de maga az egészet a kipufogón át csinálta.
Ket cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt. És te?
- Én egy minisztert.
- Honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
vancha2
aktív tag
- Mi a különbség a hűha mag a hihi között?
- ???
- Húsz centi -
Kanczy
veterán
-
ngabor2
nagyúr
azt ugye tudjátok, hogy mi a férfias bevásárló-hormon?
a teszkoszteron... -
poffsoft
addikt
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
Ngabor2
Hátha ez is volt már...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!
Kérdések
--------------------------------------------------------------------------------
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
--------------------------------------------------------------------------------
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó,akkor rossz,tehát jó.
-Maga mióta dolgozik a cégnél?
-Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjék korához méltóan, meghalt.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint amelyik nincs áram alatt, csak egész más a fogása... Na jó, ez télleg 1000 éves
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
Kasza08
őstag
LanParty szüleménye -
SzalaiG
addikt
''Levél az ingyenkégliért óbégató cigányoknak
2007-06-23. 14:54:12
''A házakkal az a probléma, hogy a Méltóságos Urak nem mondják meg, hol szeretnék és milyet: Visegrád, Buda, Hévíz esetleg a cigányfajvédők szomszédjaként. Milyen legyen a telek:
- a meglévő kerítést lebontsuk-e, vagy személyesen szeretnék
- az udvart kiégessük-e, vizelettel, vagy a gyerekek szeretnék
-melyik fa ég jobban: miből csináltassuk a parkettát?
-mennyi színesfémet építsünk be (csap,élzárók,stb.)
-az ablakba szereljünk-e kapaszkodót az utcai oldalra, a WC-zés megkönnyítése érdekében
-az egyszerűség kedvéért gáz és villanyórát felszereljünk-e
-a szemétdombot átadásra kérik, vagy öntevékenyen hozzák létre
-az utcai áramvételezés céljából alacsonyabb oszlopot tegyen a szolgáltató vagy biztosítson lépcsőt
-a jobb hangulat kedvéért az ablakot kiverjük, vagy előre fóliázzuk
-biciklit lopjunk a házhoz, vagy szabadidő keretein belül megoldják
Látják méltóságos roma urak, ilyen sok kérdés merül fel a buta rosszindulatú fejünkben, ezért nem tudunk Méltóságos Uraméknak megfelelő minőségű hajlékot építeni, ha nem raboljuk drága idejüket, kérnénk írják meg kívánságaikat.
Kelt: 2007
Alázatos tisztelettel: Magyarország
'' -
Diego!
senior tag
- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! -
pjoey
tag
Két beképzelt bagoly ül a fán!
Aszondja az egyik :
Tee, nekem azt mondta az Isten, hogy legyek a baglyok királyaa!
Mire a másik :
Nem emlékszem hogy ilyet mondtam volna.Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Új hozzászólás Aktív témák
- Eredeti játékok OFF topik
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- Rezsicsökkentés, spórolás (fűtés, szigetelés, stb.)
- iRacing.com - a legélethűbb -online- autós szimulátor bajnokság
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Fujifilm X
- Óra topik
- Mindenki AI-t akar, már 2025-re is eladták a HBM chipeket
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
- Újszerű - ASROCK B450 Fatal1ty Gaming K4 AMD AM4 alaplap + Windows 10/11 HOME digitális licensz
- Újszerű - ASROCK B450 Pro4 AMD AM4 dobozos alaplap
- HP Elitedesk 800 G4 DM I5-8500T 16GB 256GB SSD (1 USB sérült, de működik)
- Dell 7060 Micro I5-8500T 8GB 500 GB SSD WIFI
- DELL LATITUDE 7390 I5-8250U/8GB/256GB SSD/1920X1080