-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-
-conrad-
addikt
Lehet, hogy az a kis kokó már felszaladt az orrocskáLYán, azért ír így.
Ha egy szívlapáttal csapkodnám a billentyűzetet akkor sem sikerülne ilyen színvonalat összehoznom.
Köztünk vannak:
[link] (tiszta Bishop amúgy. Még jó, hogy nem folyik belőle is valami fehér nyálka. Bááár, még nem vágták ketté...) -
BITBOYS
addikt
-
SzalaiG
addikt
Bocsesz, de ma kaptam mailban.
> Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
>
>
> ''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
> néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
>
> ''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
> parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
>
> ''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
> cserélek a videó távirányítójában!''
>
> ''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
> számítógépeden játszol.''
>
> ''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a
> borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom
> ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a
> gyomrodat.''
>
> ''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek
> a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
>
> ''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
> rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz
> amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
> számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
> háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
> szerencsétlenben!''
>
> ''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
> zseniális trükkel!''
>
> ''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
> aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci
> előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
>
> ''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
> meccset!''
>
> ''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam
> még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
>
> ''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
> tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el
> kimosni.''
>
> ''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
> megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
>
> ''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
> Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
> bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
> legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''
>
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
hamár itt tartunk, szerintem a vistaboyos is az, de ez nyugodtan mehetett volna privátban is, ha nem mellékelsz viccet, akkor ez itt off.
néhány bölcs mondás:
néhány nő mind egyforma
ez most már örökké jó lesz egy darabig
én ebbe az autóba többet egy hétig be nem ülök!
meghalunk ha addig élünk is! -
qdak
addikt
nekem teccik az ilyen vicc hehe !!!!
és bocs h nem tok irni
ez remélem nem volt még:
Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
[Szerkesztve](Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Vistaboy
veterán
Sorry, annyi viccet kopiztam be mostanában, hogy nem emlékeztem rá. Pedig úgy általában emlékszem egy viccre, hogy hallottam-e már?
Mégegyszer bocs. Nem volt szándékos...
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a Parlamentben pedig lopják a napot.
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
SzalaiG
addikt
Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló ! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje
Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rád zsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez a vájdá nágyon gázdág. Még a WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem
hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ, Csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dikmán, hogy szálád, oszt még viteti magát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátakut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánn a főmásztám á fára!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottám egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a fasza!
Mire a cigány:
- Á fászom ákárt ide gyűni, most itt ván oszt nízelődik!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Áz.
- Válákinek á válámije?
- Áz.
- Akkó áz ányád picsájá!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. TanÁcsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikul
álva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ű t ö t n o k k e d l i v e e.
- C s á k r i z s á v á n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vágy?
- Hát peesze!
- Ákkó mér beszélünk ángolú?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a
cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére
áthajt
azon. Az
oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop t
áblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le! -
doc
nagyúr
én meg az alkeszokhoz
hogy on is legyek, asszem ezt a Krisztinát még senki nem rakta be
ja, természetesen NEHOGY valaki is komolyan vegye az alábbiakat!!
1. Sok államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról.
2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs.
3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy ''az igazi íz'' átjárja, majd öblítsük tisztára.
4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról.
5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufóliadarabokkal.
6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg.
7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz.
8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti
a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyeződést is letisztítja.
9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold.
10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt ''Veszélyes Anyag'' megkülönböztető jelzéssel kell ellátni.
11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására! -
Gambit
őstag
1. Kérdezd már meg légyszi, hogy érdekel-e, mi fáraszt le téged!
2. A véleményemet gondolom azért megoszthatom. Ha nem érdekel, ugord át bátran! Nehogy lefárasszon az a sok olvasás...
Én is kösz!
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
Gambit
őstag
-
Bencom ™
őstag
http://kreten.hu/comments.php?mid=7366 Ezen én be... teljesen
-
Gambit
őstag
Hozzátéve, hogy szépen szét van húzva a kép, hogy még groteszkebb legyen. Alig ismertem meg Markus Rühlt.
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
Kanczy
veterán
-
mephi666
nagyúr
bazz... majdnem berókáztam már csak attól, hogy néztem... csoda, hogy nem kezdett el sugárban hányni utána a gyerek...
#7652: támogatom én is az ötletet... jobb lenne talán, ha a viccrovatba átkerülne az összes vicces videó is meg minden... összetartoznak szerintem mindenképp és elférnének itt egymás mellett... (engem is zavar, hogy van többfajta hasonló topik... talán jobb lenne 1 kalap alá venni)
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
localhost
Közösségépítő
- Józsi bácsi, van egy rossz és egy jó hírem az Ön számára: a rossz: hogy sajnos le kell vágnunk mind a két lábát!
- Úristen! Ezek után, mi lehet a jó hír?
- Hogy tudok vevőt a papucsára!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
rgeorge
addikt
válasz Kanczy #12210 üzenetére
Én elolvastam, de nem azt láttam, hogy "Kacsák, Hoax-ok", hanem azt, hogy viccrovat.
Mi az: kicsi, zöld és követ eszik?
Kicsi zöld kőevő.
Mi az: kicsi, zöld és homokot eszik?
Kicsi zöld kőevő diétázik.Picard: "What we leave behind is not as important as how we've lived. After all, Number One, we're only mortal." Riker: "Speak for yourself, sir. I plan to live forever."