-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bitmad
aktív tag
A női mellek méretei:
1. Cici
2. Mell
3. Csöcs
4. Húúúú.. B*meg
Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!
- Hogy hívják a tétova rovarokat?
- Mitévő legyek.
Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon
kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben
fetreng, s a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön.
Rémülten megkérdezi:
- Úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:
Ha én milliomos volnék. Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak
Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Megvárom a titkárnőmet.
Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
- Mi az: 50 tonna és csipog?
- 2 db 25 tonnás veréb.
- Miért nincs több Ceaucescu vicc?
- Mert lelőtték a poént...
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.
- Zöld színű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz?
- Biliárdasztal.
- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a
férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer...
- Hogy köszön a sebész?
- Kezét csonkolom!
- Hogy hívják az arab tehénistállót?
- ???
- Mubarak.
Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az
egyik:
- Te, én ledőlök tíz percre.
Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három
legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek
elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak
egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a
felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a naszútról, szeretem a
feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem válallja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy
a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a
pacák visszajön kérdezik tôle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett
agyonvernem.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?
Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas
oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...
Betér egy ember az ivóba és rendel:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Kihozzák. Kicsit késôbb.
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Pincér érdeklôdik, hogy mi fog kezdôdni.
- Semmi, semmi, csak hozza a rumot.
Kihozza, vendég megissza, újabb rendelés:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
- Elnézést, uram, de tud Ön fizetni?
- Már kezdôdik!
A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tôle az üveget, rögtön ordítani kezd!
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen láttok Fiam.
- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?
Melák úr üres kézzel jön haza a vadászatról.
- Mi az, semmit sem lôttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Nem vagyunk mi kannibálok!
- Hogy köszönnek az Etiópok?
- Mi szél hozott?
Ez elment vadászni,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez az icike-picike meg elvette feleségül...
(hatásos, ha közben vegigmutogatunk az ujjainkon).
Vállalati hirdetôtáblán:
Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére szeretnének menni,
szóljanak a titkárságon legkésôbb a meccs elôtt két nappal.
- Megôrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megôrizte, megduplázta!
- Uram, van a feleségérôl aktfelvétele?
- Nincs.
- Akar néhányat?
Magyarológiai kongresszuson egy franciaországi magyartanár azt mondja egy
magyar kollégájának:
- Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját.
Azt mondják: LEGÉNY-NYEL, LEÁNY-NYAL! Nálunk ez épp fordítva van!
- Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
- Aha! Amilyen gebe, még le is gyôzheted!
- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
A rendôr a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk elôtte?
- Hogy lehet felismerni a kezdô tűzoltót?
- Elég könnyen!
Kasszánál:
- Asszonyom, ez az ötezres hamis!
- Akkor engem tegnap este megerôszakoltak!
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébôl?
- ????
- McDonalds!
- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szôrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
- Mi a töpörtyű új neve?
- Disznóchips.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?
A kannibálok foglyul ejtik Arnold Schwarzeneggert.
- Te ki vagy lenni, fehér ember? - kérdi a fônök.
- Arnold Schwarzenegger!
- Juhé! Akkor a szakács végre fôzhet egy jó erôlevest!
A kis Jedlik Ányos megy haza:
- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
- TUDOM ÁNYOS...
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...
- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.
- Hogy hívják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola
- Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.
- Hogy hívják a fémbôl készült nyaralót?
- Vasvilla.
Két SS ôrszem posztol a haláltábor bejáratánál, egyszer csak az egyik körbe-
szimatol, és megszólal:
- Te, mitôl van ilyen finom karamell illat?
- Nem tudtad? Ma égetik a cukorbetegeket.
- Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erôszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyôztem.
- Mi a különbség Horn Gyuszkó és a hozentróger között?
- Hozen!
- Tyű, tanító néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit
tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Móricka.
- Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
- ôk sem szeretik hármasban...
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!
Az iskolában a páros szervekrôl van szó. A gyerekek mondják is:
- Kéz!
- Szem!
- Láb!
Móricka jelentkezik:
- A fütyi!
- De Móricka! Így nem beszélünk az iskolában, és az különben sem páros szerv!
- De igen! Apukámnak kettô van.
- Hogyhogy?
- Hát van egy ilyen kicsi, amivel pisil, és van egy ilyen nagy, amivel a
szomszéd néni fogát mossa.
Két katona barkochbázik a vonaton:
- Élôlény?
- Igen.
- Kurva.
A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónô a férjet:
- Miért kíván elválni?
- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónô.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...
A rendôr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
- Uram, mit csinál itt?
- Csak morfondírozok.
A rendôr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!
- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
- Ami a szívemen, az a szánom.
Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:
Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz
az idôjárás, és mindig esik az esô, így egész nap a szobában gubbasztunk.
Pár nap múlva jön a válasz a mamától:
Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy
mi az a gub.
Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendôr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
- Á fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
Két veréb beszélget.
- Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát! - így a másik. - Egy rendôr.
- Hát akkor mire vársz?
A parkban a bokrok közül elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.
Megy a rendôrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
Mire a rendôr...
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
- Mibôl lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseirôl!
Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
Jön egy parasztbácsi:
- Édes bátyám, ráülhetek?
- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
- Tojások vannak benne?
- Nem. Szögesdrót.
Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz,
azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!
- Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
- Nem, a villamos megy oda.
- Miért büdös a pók?
- Mert nyolc hónalja van.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Egy izgatott ember ront be a rendôrségre.
- A feleségem eltľnt, kérem, kerítsék elô! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendôr hosszan nézi a fényképet, és csak annyit kérdez:
- Minek? -
bitmad
aktív tag
A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:
- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?
- Az nincs, de igény volna rá...
- Hogy hívják az olyan fát, amelyiknek rengeteg cicije van?
- Tőgyfa.
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségrôl amitôl a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
- Halló! A Jenôt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést... rossz számot hívtam.
A postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Ma éppen négy levele van.
- Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze.
Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nôkrôl meg a szexrôl lehet
társalogni. Hagyjuk ezt. Beszéljünk inkább a zenérôl. B*sztatok már zongorán?
Még a régi ''szép'' diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az
egyik így szól a másikhoz:
- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?
A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...
- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja
meg a választ a jópofi...
A másik még mogorvábban néz és így szól:
- Hát ez csodalatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a
buszmegálló meg maga között...
- Mi?
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
Sarkon áll és fehér, mi az?
- Kurvára esik a hó.
Jedlik Ányos anyukájához:
- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?
- Tudom Ányos, űrkutat ás!!
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsôsöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 fôt képes
szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár álla koppanva ér padlót.
- Te ezt honnan tudod?
- Háááát.... Van egy nagybátyám. ô 25 éves, de csak félhülye.
- Ha a koffeinmentes Pepsi Light-ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi
különbözteti meg a szódavíztôl?
- A profit.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!
Apám öccse a nagybátyám, feleségem nôvére a sógornôm.
De akkor kim Basinger?
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az
osztályba.
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok gyerekek egy kicsit! Egész fél
évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
- Miért nem szalad a csiga ?
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipô kell,
neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYA-
KORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elôtt mindig elmegyek a barátnômhöz, s hátulról jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs
barátnôje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról
letámadja a fôzôcskézô feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Pisti érdeklôdik a mamájánál:
- Mama, mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom fiam, kérdezd apádat!
Két gyerkôc beszélget:
- Mondd, ti imádkoztok ebéd elôtt?
- Nem, az én anyám jól fôz!
A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élmény-
beszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé!
Ja, és lôttem még három nopleaset is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a noplease?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy ''no please''!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozha-
tom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
- Pikkelyes, négy lába van és telefonál.
- Halló.
2 szôlôszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Miért van zsír a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Odahívja az apa kamaszodó fiát magához:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom.
A fiú bánatosan lehajtja fejét.
- Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik.
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.
- Hol töltötte Szandi a Karácsonyt?
- A Fenyô alatt...
- Feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
- Abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.
- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.
- Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.
- Kék, gumi, kék?
- Csuklósbusz.
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.
- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, dicsérendô átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért
kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat.
Rendôrök bevetés elôtt idôt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idô 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal,
vonal, kisszék, hóember.
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- ...?
- Legyek vannak a fogai közt.
- He, te - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - mit ordibálsz itt,
hogy ''nagy szélhámosság, 80 áldozat''?! Most vettem meg a lapot, szó sincs
benne ilyesmirôl!!!
Erre a gyerek, tovább üvöltve: - Nagy szélhámosság, 81 áldozat!
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja
magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál, ha én is úgy csinálnék, mint a bika.
- Mit bánom én, a te tehened.
Mi jelent meg a NASA-nál a képernyôn, amikor felrobbant a Challenger?
GAME OVER
Challenger is destroyed
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut
- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya elôtt van féknyom...
A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök Skócián keresztül utaztak, mikor is
megpillantottak vala egy fekete bárányt.
- Hohó! - szól a Mérnök - tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van a'! - korrigál a Fizikus - Úgy értetted, hogy NÉHÁNY skót
bárány fekete.
- Arrgghh... - leplezi undorát a Matematikus. - Mindössze annyit tudunk, hogy
LEGALÁBB egy bárány van Skóciában, és ezen barinak LEGALÁBB egy oldala
fekete.
Az újonc katona éjszaka ôrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést elôre!
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendôrnek?
- A hetedik általános.
A rendôr bemegy az ôrszobára, kezében egy nagy darab szar:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...
- Miért lett Hitler öngyilkos?
- Mert megjött a gázszámla.
- Mi a különbség a rózsaszín párduc és a búza között?
- A búza terem, a rózsaszín párduc pedig:
terem-terem
terem-terem-terem...
Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti
temetô.
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom ôket az anyámtól.
- Tudod-e, hogy milyen az ideális angol nô?
- Két láb, hat hüvely...
Megkérdik az öreg lordot, mivel töltötte a fiatalságát.
- Két szenvedélyem volt: a vadászat es a nôk.
- És mire vadászott?
- Nôkre...
Piroska megy az erdôben. Találkozik a farkassal.
- Szia farkas!
- Szia Piroska! Jössz baszni?
- Nahááát... Ez a mese is hogy megváltozott...
Fizikaóra. A tancsinéni felszólitja Pistikét és kérdi:
- Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.
Móricka:
- Anyuuu, kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát én.
- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi. [hőőő...]
Orvos a dohányos-alkoholista beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Jaaaj! Hát, kezdje a rosszal!
- A jobb oldali tüdejét ki kell operálni.
- Á, anyám! És mi a jó hír?
- Legalább lesz hely a májának.
- Mit jelent Újévkor a BÚÉK?
- Budapest Újra Éhezni Kezd!
- Mi törtenik, ha a skinhead felmegy a mennyországba?
- Cigány gyerekek potyognak az égbôl...
- Mirôl lehet megismerni az igazi matematikust?
- ???
- Hogy nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
Rendôr hazamegy és elordítja magát:
- Asszony! Meztelenre!
A feleség teljesen extázisba esik - ilyen is régen volt már. Azonnal ledobja a
gönceit.
- Tükör elé! - kommandírozza a rendôr.
Úristen - gondolja a feleség - mi történt az én egyetlenemmel. Végre egy kis
fantázia.
- Kézenállás! - üvölt a rendôr.
Asszony szíve kétszázat ver! Totál be van izgulva. Végre valami változatosság.
- Terpesz! - harsogja a rendôr.
Fantasztikus - gondolja az asszony - mégiscsak egy igazi csôdör a párom.
A rendôr erre odalép, a fejét a felesége lába közé teszi és így szól:
- Hmm. Azt hiszem jól állna nekem a szakáll. -
bitmad
aktív tag
A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, aztán megkérdi:
- Mi az, kuci, befalaztak?
- Csapos! Adjon egy fél liter sört, de ne korsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.
- Az én férjem olyan, mint egy foci- labda.
- ???
- Mindig berugva látom a kapuban.
Egy részeg pali fekszik a járda szélén. Arra jár a szomszédja.
- Mit csinál itt? Berúgott?
- Szomszéd úr, kérdem, tudja a Föld gömb alakú és forog. Hát elhenyélek
itten, amíg a házam ide nem ér.
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén és elordítja magát:
- Én vagyok itt a legerôsebb!
Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól bead neki egyet az
etetôjébe. Mire a részeg:
- Nomeg te...
Egy ittas egyén a buszmegállóban nézi a vele szemben ülô, rettenetesen
csúnya nôt. Kis idô múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de ronda maga!
- Maga meg egy részeg disznó!
- Igen, de én reggelre kialszom.
Két matt dülöngél az úton.
- Mondd, pajtás, ismered te a Paksi Bélát?
- Ko... hukk... Paksi Bélát? Hogy hívják?
- Látod, azt én se tudom...
Két részeg a hajnali órákban megy hazafelé, támolyognak az utcán, az úttestet
akkor locsolták frissen. Megállnak a járda szélén. Megszólal az egyik:
- Gyere haver! Ezt a folyót mi átússzuk.
Mire a másik:
- Én nem tudok úszni!
- Nem baj öreg. Én átúszom, hozok egy csónakot és átviszlek.
- Jó!
Ugrik egy fejest az aszfaltra, jól beveri az orrát, majd megszólal:
- Jöhetsz haver. Be van fagyva a folyó.
- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott!
A részeg ittasan beleesik a kútba. Felesége kötelet hoz, s az anyós
segítségével kihúzzák a részeget, aki a kút kávájához érve harsányan kezd
röhögni.
- Min nevet most?
- Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet!
Joe bemegy a kocsmába, és leül egy asztalhoz. Odabilleg a pincérnô:
- Mit hozhatok?
- Hozzon egy DAB-ot. - pincérnő jobbra el.
Joe megissza a DAB-ot, majd int a pincérnőnek.
- Mit óhajt? - így a pincérnô.
- Hozzon egy zsák zabot.
- Nono! Abrakadabra?
A kígyó szotyizik a fán, arra sétál a nyuszika.
- Te kígyó! Aggy mán egy marék szotyit!
- Kurva anyád!
Nyuszika odamegy a rókavárhoz, ahol a kisrókák játszanak...
- Apátok itthon van?
- Nincs.
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor meg ne ugrálj, mert felpofozlak!
- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára. -
bitmad
aktív tag
A rendőr megálít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem, uram, túl alacsonyan repült.
- Miért fényeztetted a kocsi bal oldalát kékre, a jobbot pedig sárgára?
- Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek.
- Beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
- Hát akkor lassíts!
- Hogy lassítsak, amikor te vezetsz?
A koncert után megkérdezi a kritikus a mellette ülő urat:
- Ugyan ki az az énekesnő, aki olyan hamisan énekel?
- A feleségem.
- Nem is ezt akartam mondani, hanem az a másik hölgy, aki a zongorán kiséri,
az játszik rettenetesen, vajon ki lehet?
- A testvérem.
- Ezer bocsánat, tévedtem: a zenemű a hibás. Ugyan milyen hülye szerezhette?
- Én magam!!
- Uram, - állítja le a járőr az autóst-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte
a hatvanat.
- Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?
Reggelinél megkérdezi samuka a papáját:
- Papa, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi kisfiam.
- Akkor mire mondta a mama, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani!
Az anyósa temetésén Kohn odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó
szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt?
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
- Miért olyan hosszú a zsidók orra?
- Mert Mózes 40 évig az orruknál fogva vezette őket a pusztában.
Két sóher éhesen kóvályog az utcán. Az egyik bekopog a fukar Weiszhez egy
kis alamizsnáért. Pár perc múlva már röpül is kifelé az ajtón.
- Ettől a vén uzsorástól hagytad magad kirugatni? Hisz fél lábával már a
sírban van.
- De a másik fél lábával még egészen jól rúg!
- Jó reggelt, Weisz úr, megkínálhatom egy pohárka snapsszal?
- Köszönöm, de nem fogadhatom el.
- Ugyan már, miért nem?!
- Először is mert ma böjt van, és tilos inni. Másodszor: mefogadtam, hogy
ezentúl egy kortyot se iszom. Harmadszor: ma már három féldecit benyeltem.....
Az ötvenes években a haldokló öreg Kohn odaszól az ágya körül álló
családjának:
- A Kerepesibe temessetek...... A Rákosit nem szeretem...
Két jóbarát összefut az utcán. Jó három órát sétálnak, mire az egyik férfi
megkérdezi:
- Te, mi történt a kezeddel, mert olyan furcsán tartod órák óta?
- Jé, az Isten b*ssza meg! Hát nem ellopták a görögdinnyét!
Az albán pásztor, halála után egy kecskét vezet magával a menyországban.
- Ezt a disznót meg miért hoztad magaddal?! - ordít Szent Péter.
- De uram, ez kecske!
- Kuss! Nem téged kérdeztelek!
- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!
Az erdôben sétál a kannibál a fiával. Barangolás közben látnak egy
csodálatosan szép nôt.
- Apu, vigyük haza és együk meg!
- Nem-nem fiam! Hazavisszük, és megesszük az anyádat!
Egy kamionsofôr az autópályáról hívja fel a céget:
- Fônök, van egy kis probléma. Eltörött a jobb oldali visszapillantó tükör.
- Hát akkor cserélje ki!
- Nem tudom, fônök! Az egész kocsi rajta fekszik! -
bitmad
aktív tag
Van egy csaj, akinek kurva büdös a szája, ezért az anyja nem engedi sehova.
Egyszer el akar menni a diszkóba, és az anyja csak úgy engedi el, hogy ha
megígéri, hogy nem nyitja ki a száját. A kiscsaj megígéri. A diszkóban
odalép hozzá egy fiú.
- Szia, meghívhatlak valamire?
- (A kiscsaj rázza a fejét)
- Szeretsz diszkóba járni?
- (A kiscsaj bólogat)
- Mi van, megnémultál?
- Nem!
- Fingottál?
- Nem!
- Megint???
Hazamegy a rendőr, és rajtakapja a feleségét 3 hapsival az ágyban. Elkiáltja
magát:
- Hello, hello, hello!
Erre az asszony:
- Mi van, fiam, nekem már nem is köszönsz?
Egy öreg hapsi feleségül vesz egy fiatal lányt. A nászéjszakán az öreg
feltartja a jobb tenyerét. Mire a lány:
- Ötször???
- Nem! Válassz!
- Melyik a legtétovább állat?
- A mitévő legyek.
- Mi a fejfájás ellen a legjobb ellenszer?
- ?
- A mínusz öt!
- ?
- Mert az egyből hat!
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
Mert ivott.
Mi van a sánta két lába között?
Különbség.
Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők
öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre, és megkérdezi:
- Mennyi 3*4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem.
A konferencia egyszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3*4?
A másik nő kevesebb gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó.
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3*4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
Mikor kell megkérni egy nő kezét?
Amikor a szája már elfáradt.
Mi a különbség a Windows és a szar között?
A szarból ki lehet lépni.
Két rendőr találkozik:
- Nézted tegnap a meccset?
- Persze, két gól is volt.
- És ki lőtte?
- Az egyiket Molnár, a másikat meg REPLAY.
- Anyúúú! Pisilni kell!
- Várj egy kicsit, mindjárt megyek.
- De én a mamával akarok pisilni!
- Miért kicsim?
- Mert neki olyan jól remeg a keze.
Interjú Stevie Wonderrel:
- Nem zavarja, hogy nem lát?
- Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék.
Megy a kismedve meg a nagymedve az utcán. Egyszer csak meglátnak az egyik
emeleti ablakban egy jó nőt. Felszól a nagymedve:
- Dobd le a kádat!
- Milyen kádat?
- A puncikádat!
Mennek tovább, megint meglátnak egy jó nőt az ablakban, most gondolja a
kismedve, hogy ő szól fel:
- Dobd le a mosdót!
- Milyen mosdót?
- A puncikádat!
Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. Egy pasas az egyetlen túlélő, akit
elkapnak a kannibálok, és viszik megfőzni. Útközben felkiált:
- Istenem, végem!
- Nincs véged! - szólt egy hang fentről.
- Uram! Mit tegyek?
- Figyelj rám! Vedd ki a lándzsát a melletted álló kézéből, és vágd bele a
törzsfőnökbe.
A pasas megteszi, a törzsfőnök holtan esik össze.
- És most?
- Most már tényleg véged van!
Zsidóéknál kopogtatnak:
- Ki az?
- Jóbarát!
- Hányan vannak?
- Fünf.
- Mi a különbség a hegedű és a cselló között?
- A cselló tovább ég.
Két ondósejt sétálgat egymás mellet, lassan, lazán haladnak előre, közben
nyugisan beszélgetnek, amikor elhúz mellettük egy harmadik, eszeveszett
sebességel száguldva előre. Erre odaszól az egyik sétáló a másiknak:
- Nézd csak, a kolléga nem tudja, hogy a nyelőcsőben vagyunk.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Hagyjál békén! Nem látod, hogy szarok?
Két csikló beszélget:
- Te, azt mondják, hogy nagyon nehezen mész el.
- Á, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
- Mi a különbség az aggodalom és a pánik között?
- 28 nap.
Két rendőr beszélget:
- Gondolj egy számra!
- Megvan!
- Most szorozd meg öttel és vonj ki belőle kettőt.
- Megvan!
- Oszd el hárommal, és adj hozzá egyet.
- Megvan!
- Mi jött ki?
- Sön!
- ???? Miért, melyik számra gondoltál?
- Áj ken get nó szetiszfeksön!
Mit mond a néger a zebrán?
- Most látszok, most nem látszok, most látszok, most nem látszok.
Hol él az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Hitler egy zsidó kisfiúhoz:
- Mi szeretnél lenni?
- Autóversenyző!
- Nem úgy! Törülköző vagy lábtörlő?
Két paraszt bácsi elhatározza, hogy megtanul angolul. Mivel azt hallották,
hogy a siker titka a gyakorlás, ezért otthon is csak angolul fognak beszélni.
Egyik nap munka közben rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky.
Isten leszáll Hollandiába az emberek közé. Megállít egy szakadt fazont, és azt
mondja neki:
- Éhes vagyok, testvér, adj kérlek ennem.
A fickó megszánja, ad neki enni.
- Ne haragudj, de szomjas is vagyok, kérlek, adj inni.
A fickó ad neki inni, és mivel látja, hogy ilyen csóró, megkérdezi:
- Egy kis füvet adjak?
- Miért ne? - gondolja Isten.
Szív egy kicsit, aztán gondolja, hogy ha a fickó már ilyen rendes volt vele,
akkor felfedi magát előtte.
- Figyelj, én vagyok Isten.
- Jó az anyag, mi?
Két Speed-es a House Party-n:
- De jó! Már csak kettőt alszunk, és itt a Karácsony.
Két rendőr bemegy a McDonald's-ba:
- Két hamburgert kérünk.
- A hamburger elfogyott, fiúk. Pechetek van.
- Akkor kérünk két pecheteket.
A részeg odamegy a lángossütőhöz:
- Lángost kérek.
- Hányat?
- Akkor nem!
Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.
Jancsi meglátogatja Juliskát, aki a boszorkánynál lakik. A boszorkány éppen
nincs otthon. Amikor hazaér, megkérdezi Juliskát:
- Járt itt valaki?
- Igen, a Jancsi.
- Megkínáltad valamivel?
- Igen, teával.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.
Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
- Anyuci! Ha elmúltam 16 éves, én is rúzsozhatom a számat?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!
Melyik focimeccs volt a leghosszabb?
- A Magyar-Jugoszlávia, mert 1:7-ig tartott.
Hogy mondod, hogy haj van a kocsin?
- Harrison Ford
Két indián beszélget:
- Te inka vagy?
- Igen.
- És a barátod?
- ő még inkább!
- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
- Fekete humor: Egy koporsóban tíz hulla.
- Morbid humor: Egy hulla tíz koporsóban.
- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből!
Vége a műtétnek. Az orvos odaszól a nővérnek:
- Nővérke, ugye nem varrtunk bele semmit a beteg hasába? Nővérke!
NőVÉRKE!!!
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor majd jól elbújok.
Öreg székely nagy baltával a kezében egy hatalmas fatörzset farag az udvaron.
Arra megy egy legény.
- Mi lesz az, öregapám?
- Gerenda, fiam!
Másnap megint megy arra a legény. Látja, hogy az öreg még mindig keményen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kocsirúd, fiam!
Harmadnap megint arra megy.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kapanyél, fiam!
Negyednap ismét arra visz az útja a legénynek. Az öreg még mindig serényen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Fogpiszkáló, ha el nem baszom!
- Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet
társalogni. Beszéljünk inkább a zenéről. Basztatok már zongorán?
- Itt az idő fiam, meg kéne nősülnöd már - mondja az öreg király egyetlen
fiának. - De nagyon vigyázz, csak szűz lányt vegyél el.
- És azt hogyan ismerem meg? - kérdi a fiú.
- Hát mutasd meg neki a szerszámodat, és ha megismeri, akkor nem szűz.
A királyfi, apja tanácsát megfogadva el is indult feleségnek valót keresni.
Sokat bolyongott, míg egy másik király három, szemrevaló lányával nem
találkozott. Nosza, - mondja nekik - közületek kívánok magamnak feleséget
választani, de előbb egy próbát teszünk, ki a legalkalmasabb.
Sorba állítja a három lányt, előveszi a szerszámát és kérdezi az első lánytól,
hogy mi ez?
- Fasz - mondja az kertelés nélkül.
- Na, te nem vagy szűz, téged nem veszlek el - mondja a királyfi.
- És szerinted mi ez ? - kérdi a második lánytól - mutatva szerszámát.
- Pénisz - válaszol az kissé zavartan.
- Téged sem veszlek el, mert te sem vagy szűz - mondja a királyfi, és már
mutatja is a szerszámot a harmadiknak.
- És szerinted mi ez ? A lány csodálkozva csóválja a fejét.
- Nem tudom - szólal meg végül.
- Na - mondja királyfi - téged foglak feleségül venni, mert te még szűz
vagy. Jutalmul megmondom mi ez. Ez a fasz.
A királylánynak megdöbbenés ül ki az arcára.
- Ez fasz??? A sárkányé, az igen. de ez?!?!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - kérdezte a diszkóba igyekvő Piroska és
lelökte a lépcsőn az öregasszonyt.
Három apáca meghal és felkerülnek a mennybe, ahol Szent Péter fogadja őket.
- Beengedlek titeket, ha a kérdésemre tudtok válaszolni. Először te, Anna
nővér válaszolj! Ki volt az első férfi?
- Ádám.
- Rendben, bemehetsz. Most te, Júlia nővér válaszolj! Ki volt az első nő?
- Éva.
- Nagyszerű! Lépj be te is. Utolsóként tőled kérdezem, Mária nővér, hogy
mit mondott Éva először Ádámnak.
A nővér gondolkodva:
- Hú, ez kemény!
- Kitűnő!
- Doktor úr, baj van. Én minden reggel pontosan hét órakor szarok.
- És ez miért baj?
- Mert fél nyolckor kelek.
A nászéjszakán a férfi meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám ez az, amit nyújtani tudok.
- Na Béla, akkor kezd el nyújtani!
Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között?
A Beatles már szétesett.
Mitől lett klausztrofóbiás a vak?
Attól, hogy a botja végét vödörbe tették.
Hazamegy a cigány, és így szól a feleségéhez:
- Hallod-e asszony, lement a bútor ára.
- Hol?
- Hát a torkomon!
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
Fütyörészve.
Mit csinál Castro?
Fidel.
Két Windows 95 beszélget:
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi???
Anyu, miért lökjük a kocsit a szakadékba?
Csönd, még felébreszted apádat!
Mi az: 100 lába van és önkielégít?
Take That koncert első sora.
- Édesapám, a Lakatos az cigánynév?
- Igen, fiam.
- Phúú, még szerencse, hogy minket Kolompárnak hívnak.
Mire lenne szükség ahhoz, hogy a Beatles megint összeálljon?
Még három golyóra.
Amerikai újgazdag hófehér Mercivel száguldozik a Sziklás-hegységben. Egyszer
csak meglát egy táblát: LIMIT 50 MILES. Mit van mit tenni, le is lassít, mert
ugye a rendőrök. Kis idő múlva újabb tábla: LIMIT 30 MILES. Kezd dühbe
gurulni, de hát új a kocsi, új a jogsi, a rendőrök meg biztos a következő
kanyar mögött lesznek, így lelassít. Egy idő múlva újabb tábla: LIMIT 10
MILES. Ez azért már több a soknál, gondolja, de hát ugye új kocsi, új jogsi,
rendőrök. Eltelik egy fel óra, jön egy újabb tábla: LIMIT 1 MILE. A hapsit
elönti a víz, kidagadnak arcán az erek, de lelassít, mert félti a kocsit, a
jogsit. Egy órája cammog már lépésben, amikor egy kanyar után előtűnik egy
újabb tábla: WELCOME TO LIMIT!
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.
Első gyermekét szüli a kismama. Mondják neki az orvosok:
- Nyomja, nyomja!
A kismama mit tehet, nyomja, ahogy csak bírja. A gyerek kirepül, neki a
falnak, és meghal.
Egy idő múlva az asszony megint terhes lesz. Az orvosok tanulva az esetből,
szereznek egy focikapust. Eljön a szülés ideje, az orvosok megint mondják:
- Nyomja, nyomja!!
A kismama nyomja, a gyerek kilő, a focikapus elvéti, a gyerek nekirepül a
falnak és meghal.
Az asszony harmadszorra is terhes lesz. Az orvosok ekkor kitalálják, hogy egy
rögbijátékost szereznek. Eljön újra a szülés ideje, az orvosok mondják az
asszonynak:
- Nyomja, nyomja!!
Az asszony nyomja, a gyerek kilő, a rögbijátékos elkapja, és felüvöltve
földhöz vágja:
- I got it! Touch down!!!
Miért nem repül az erdő?
Mert mi lenne, ha minden fa szállna?
Hogy hívják az élettelen csecsemőt?
Kisdead.
Mit mond a taxis, ha lát egy kínait?
Ezen a sárgán még átmegyek.
A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.
Mit mondanak arra, aki csak később lesz csúnya?
Hát még szép!
Két katicabogár beszélget:
- Képzeld! Jelentkeztem az egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Hét ponttal?
Miért volt hét utas a Challengeren?
Mert a nyolcadik utas a halál.
Hitler sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere fiam sztárt csinálok belőled!
Na mára ennyi elég lesz!
-
bitmad
aktív tag
Megkérdezik az egyetemi professzort, hogy mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Hát, két év alatt, ha nagyon megerőltetem magam.
Megkérdezik a tanársegédet.
- Egy év alatt.
Végül megkérdeznek egy hallgatót, hogy ő mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Miért?! Holnap ZH?
Nyuszika fekszik a folyóparton és jointot szív. Már nagyon jól van, mosolyog
össze-vissza, jó a kedve. Arra jár a vidra.
- Hello, nyuszi. Mitől van ilyen jó kedved?
- Te, ez valami fantasztikus, próbáld ki te is, olyan jó kedved lesz, mint
még soha. Adok egy slukkot, de ne fújd ki, csak ha már átértél a
túlpartra!
Úgy is lesz, a vidra átúszik, kifújja a füstöt, leheveredik a parton, és
élvezi az utazást. Arra jön a víziló, látja milyen jól van a vidra.
- Hello, vidra, mi ez a vidámság
- Te víziló, a nyuszinak kurva jó füve van ott a túlparton, próbáld ki te
is, biztos megkínál.
A víziló szép komótosan átúszik, felbukkan a víz alól, mire a nyuszi
halálraváltan:
- Úristen, vidra! Fújd már ki!
- Felpróbálhatnám azt a nadrágot ott a kirakatban?
- Természetesen, uram. De van próbafülkénk is.
Két töltés beszélget:
- Hú, de rosszul nézel ki!
- Te sem vagy Coulomb!
A kisváros postása nyugdíjba megy 35 évi munka után. Mindenki ismeri, így az
utolsó napon minden házban kap valami borravalót, vagy valami kis ajándékot.
Az egyik házban viszont, amint az ajtó kinyílik, egy szexi, fiatal nő átlátszó
köntösben fogadja, csábítóan mosolyogva beinvitálja, majd kézenfogva felvezeti
a hálószobába, ahol villás reggelire van megterítve. Amíg a postás reggelizik,
a nő sztriptízt táncol neki, és tánc közben odaáll elé, hogy lehúzza a
bugyiját, akkor veszi a postás észre, hogy a nő bugyijába egy 1 dolláros van
betűzve. Ezt nem állja meg szó nélkül, és megkérdezi tőle, hogy miért van ott
a pénz? Erre a nő:
- Tegnap említettem a férjemnek, hogy a postás nyugdíjba megy, és kellene
valamit adni neki, mire azt mondta: - Bazd meg a postást! Adj neki egy
dollárt! A reggeli az én ötletem volt.
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van.
Rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. úgy jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik
be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyereke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csak néz, erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Télapó: - Tessék Zsuzsika, itt az ajándékod, de előbb kérek egy puszit.
Zsuzsika: - Na jó Télapó, leszoplak, de akkor enyém az egész puttony.
- Mama! Kinyalhatom a csészét?
- Kuss legyen és húzd le!
- Miért lopta el a szőke a rendőrautót?
- Mert rá volt írva, hogy 911, és azt hitte Porsche.
A diszkóban odalép egy srác egy csajhoz. (Mellkas domborít, fogak villanak):
- Hello baby! Nincs kedved dugni? - így a pali. Mire a csaj:
- Perverz állat, mit képzelsz???
Erre a csávó (leeresztve):
- Na jó, kezdjük az elejéről. Kérsz egy kólát?
Megy Pistike a kuplerájba. Az egyik kezében madzagon egy döglött békát húz.
Bemegy a kupiba és kér egy AIDS-es kurvát. Jól megrakja. Egymás után legalább
10-12-szer is. Mikor vége az akciónak, a Madame megkérdi:
- Mondd, Pistike, miért pont AIDS-es kurvát kértél?
- Azért, mert most jól megbasztam ezt a kurvát és remélem én is elkapom.
- De Pistike, mire jó az???
- Arra, hogy hazamegyek, megdugom anyámat. Akkor ő is elkapja. Apám
megkeféli anyámat így ő is el fogja kapni. Aztán apám megdugja a szomszéd
csajt. ő is AIDS-es lesz. A szomszéd csaj lefekszik a bátyjával, így ő is
elkapja. A bátyja megkúrja az anyjukat, ő is elkapja. Aztán ha hazatolja
a büdös képét az a faszfej férje és megrakja az asszonyt, végre ő is
elkapja.
- De az miért jó??
- Azt nem mondtam, hogy jó, de az a köcsög ütötte el a békámat!
Pistike bemegy az istállóba. A lovak egymás mellé ki vannak kötve.
Pistike odamegy az egyik lóhoz és a hátára tesz egy zacskó LSD-t.
Ekkor bejön a gazda, oszt odaszól pistikének:
- Hé, Pistike! Rossz lóra tettél szert!
- Miért van börtönben Domestos?
- Mert megölte a baktériumokat.
István gazda látja, amint komája éppen egy teli taliga levágott hajat
tuszkol ki a fodrászat ajtaján. Meg is szólítja:
- Te meg hová viszed azt a rengeteg hajat, komám?
- A disznóimnak, moslékba.
- Hogy-hogy?!
- Mert nincs több korpa, csak gyönyörű haj...
- Kis fekete, és vésővel kering a fejed körül. Mi az?
- Légy, a hajad szobrásza! -
bitmad
aktív tag
Együtt vándorol a prérin a három elválaszthatatlan jóbarát:
Jack, Jim és Winnetou. Estére kelvén egy deszkakalyibához érnek,
és sorsot húznak, ki menjen be elöször, felderíteni a terepet.
Elsönek Jim indul. Benyit, egy koppanás, egy üvöltés és egy
púppal a fején tér vissza társaihoz.
Másodszorra Jack próbálkozik: benyit, egy koppanás, egy üvöltés,
váratlanul újabb koppanás és két púppal tér vissza, mire
Winnetou megkérdezi:
- Uff! Sápadtarcú testvérem kétszer lépett a gereblyére?
Mr. Miller eltöri a lábát, és kártérítési pert indít, mondván,
hogy a balesetben megbénult, és tolókocsiban kell leélnie az
életét. Bár a biztosítótársaság orvosa azt állítja, hogy Mr.
Miller csontja tökéletesen összefort, a bíró mégis félmillió
dollár kártérítést ítél a felperesnek.
Amikor Miller tolókocsiján begurul a biztosítóba, hogy átvegye a
csekket, körülveszik a cég vezetöi.
- Nehogy azt higgye, Miller hogy megússza - mondja az egyik. -
Allandóan a nyomában leszünk, és ha egy másodpercre is feláll,
nem csak a kártérítést vasaljuk be magán, hanem még csalásért is
bepereljük. Fogja itt a csekk, és most lássuk mihez kezd vele?
- Világ körüli útra indulunk a feleségemmel - mondja Miller. -
Elmegyünk Stockholmba, Berlinbe, Rómába, Londonba, Sydneybe,
Athénba, és végül felkeresünk egy Lourdes nevü kis helységet,
ahol, uraim, igazi csodának lesznek a szemtanúi.
Egy üzletember tárgyalásra érkezett egy kisvárosba, a titkárnöjével.
A szállodában valamiféle keveredés folytán nem két egyágyas,
hanem egy kétágyas szobát kaptak. Este lefekvés után fázósan gubbasztanak
az ágyukban, mikor az üzletember átszól a titkárnöjének:
- Ms. Jones! Lenne egy éjszakára a feleségem?
A titkárnö habozva (és vacogva) válaszol:
- Igen.
- Akkor kérném hogy álljon fel, és csukja be az ablakot, mert fázom.
Két telefonszerelő megy a sivatagban. Egy óvatlan pillanatban az
egyiknek a f*szát megcsípi egy mérgeskígyó. A másik gyorsan beszól
rádión a központba, ahonnan az a tanács jön, hogy a csípést ki
kell szívni! Kissé letörten bandukol vissza a cimborájához,
sehogysem akaródzik neki a dolog.
- Na, mit mondtak ? -érdeklődik a kárvallott.
A másik megvakarja a fejét:
- Te Öreg, azt mondják menthetetlen vagy...
Az öreg paraszt meg a fia, vesznek egy fejőgépet. De mivel
eléggé bizalmatlanok a technika ezen vívmánya iránt, tanakodnak,
hogy hogyan próbálják ki. Mivel a tehenek kint vannak a réten,
arra jutnak hogy kipróbálják magukon! így is tesznek, élveznek
sorozatban, de mikor belefáradnak, csak akkor jönnek rá fogalmuk
sincs hogyan kapcsolják ki !
A fiú nagy fájdalmak közepette elverekszi magát a leírásig és a
következőt olvassa :
Ne aggódjon! A készülék automatikusan kikapcsol 30-liter lefejése után!
A kis kannibál gyerek ül a sátor előtt, és sír keservesen:
-Éhes vagyok, éhes vagyok !
Kis szünet, majd ismét bömbölés:
-Árva vagyok, árva vagyok !
Az öreg kannibál először utazik repülőn. A felszállás után
rögvest hívja a stewardesst.
- Mondja kisasszony, lehet itt a'la carte-étkezni ?
- Hogyne uram !
- Akkor kérnék egy utaslistát !
Megy a cigarettacsikk a tengerparton, meglát egy alvó rákot, és
belerúg. A felkeltett rák ráförmed:
-Ki vagy te, hogy fel mersz kelteni ?
-Kuss, én vagyok a rákkeltő !
Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe... Ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!
- Szívem, nincs mese, el kell adnod magad, nincs egy vasunk sem!
Az asszonyka beletörődve a tényekbe, megy és teszi amit kell.
Néhány óra múlva ragyogó arccal érkezik haza, s lelkesen mondja:
- Nem kell aggódnunk, 264 003 Ft-ot kerestem.
- Mennyit? 264 003-at? Ki volt az a hülye, aki 3 Ft-ot adott?
- Hogyhogy ki? Mindenki!
A foglyokhoz odamegy a lágerparancsnok:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó, hogy holnap a fele
társaságot szélnek eresztjük.
- És mi a rossz?
- Kéményen keresztül.
Néger jön ki a nudistastrandon a vizből és bokáig ér szerszáma.
Persze mindenki bámulja, mire ő:
- Most mit bámulnak? Maguknak is összemegy a hidegvízben!
Falloszversenyt rendeznek, és minden indulónak bele kell mennie
a hideg tengerbe, hogy valós nagyságában látszódojon a versenymű.
Kijönnek a versenyzők, aztán kijön az esélyes néger
fiú, bokáig érő farokkal:
- Hát hölgyeim ezt tudom nyújtani.
- Te jó ég, ezt még nyújtani tudja! -szól közbe egy fiatal hölgy.
Pistike sétál az utcán és összefut Doktor Bácsival.
- Hogy vagytok otthon Pistike ? -kérdi az.
- Ne is mondja Doktor Bácsi, válnak az ősök !
- Hogyhogy ?
- Hát nem volna szabad tudnom róla, de apám impotens !
- Ó, Pistike, hát ez nem probléma! Itt ez a doboz pirula,
minden nap adj be az öregednek étkezéskor 1-1 szemet.
Pistike hálálkodva el. Két hét múlva ismét összefutnak. A srác
elgyötörtebb mint valaha.
- Mi történt Pistike, hogy van apád ?
- Ne is mondja dokikám! Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem
fáj a s****m, a kutyánk meg haza sem mer jönni!
- Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon - hívja az
aggódó ifjú feleség az édesanyját - Biztosan valami nőnél van.
- Ugyan kislányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni,
lehet hogy csak valami baleset érte .
- Biztosan jobban jártam volna ha helyetted az ördöghöz megyek feleségül.
- Az lehetetlen volna, hiszen a testvérek közötti házasságot büntetik.
- Látod lányom ezek a ruhák itt a szekrényben mind selyemruhák és ezeket a
szép selymeket mind egy kis, undorító féregnek köszönhetjük, a selyemher.....
- Hogyne tudnám mindet az apukától kaptad .
- Vádlott miután beismerte hogy bántalmazta a feleségét, őt már
nem is kell kihallgatnunk.
- Bíró úr ha megnézné biztos enyhítené az ítéletet .
- Barátom, én egyszerűen nem értelek téged.
- De mért?
- Olyan pici ember vagy, és mégis egy majd' kétméteres nőt vettél feleségül.
- Mért mit gondoltál ki éri föl az ablakot?
Fiatal asszonyka elöször főz életében.Izgatottan kérdi a férjét:
- Na milyen volt a gombóc ?
- Hát a formája szép gömbölyű volt ...
- Magának kikapcsolódásra van szüksége -mondja az orvos Kovácsnak
- Én már próbáltam doktor Úr, de sajnos a feleségem nagyon féltékeny.
Két katica beszélget:
- Na mi van, felvettek az egyetemre?
- Hülye vagy? Ezzel a hét ponttal?
Két rendőr felesége beszélget. Az egyik meglátja férjét virággal
közeledni. Erre azt mondja:
- Na ma este is oda kell tartanom a picsámat!
Erre a másik feleség:
- Miért, vázátok nincs?
Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandtal.
- Igen, és mivel irtjátok?
Rendőr igazoltat. Megkérdezi az ürgétől, hogy hol lakik. Mondja
az ürge, hogy József Attila utca. Erre a rendőr mondja, hogy
ilyen nincs, vagy József utca, vagy Attila utca, de a kettő
együtt nem. Az ürge csak bizonygatja, hogy a József Attila
utcában lakik, úgyhogy a rendőr beviszi. Az őrszobán odamegy a
fejes, megkérdi, hogy miért hozta be ezt az embert. Mondja a
zsaru, hogy azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik,
amikor az vagy József utca, vagy Attila utca. Erre a tiszt
bocsánatot kér a fickótól, akit behoztak, és odafordul a rendőrhöz:
- Maga hülye, sarokházról még nem hallott?
Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy
amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik
a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja
nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek
nincs, akkor jól m*gbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A
törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a
nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd
kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a
törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól
m*gdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol:
párttitkár. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is,
hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de
legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar
enni is, meg baszn* is.
Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára.
(kihallgatásra) Hosszú sorban állás után jut a pápa elé.
- Volna egy kérdésem, amire csak Szentséged tud válaszolni.
Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e
golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?
A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol:
- Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, de beszélek Istennel, és
tudatom veled a válaszát.
Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja:
- Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó
az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket
még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a
mennyeiekkel.
- Köszönöm, atyám. És mi a rossz hír?
- Van egy meccsed holnap reggel...
Meghal egy ügyvéd, és a Menny Kapujában csodálkozva látja, hogy
emberek ezrei várnak sorban a bebocsájtásra. Egyszercsak a
legnagyobb csodálkozására Szent Péter feláll az asztalától,
odajön hozzá, és melegen üdvözli. Aztán megfogja a kezét, és a
sor elejére vezeti, ahol egy kényelmes karosszékbe ülteti. Az
ügyvédet nem hagyja nyugodni a dolog:
- Nagyon örülök ennek a kedvességnek, ahogy fogadtok, de minek
köszönhetem ezt a megkülönböztetett figyelmet?
-Tudod fiam, - mondja Szent Péter- összeadtam azt az időt, amit
te felszámoltál az ügyfeleidnek, és így kiderült, hogy te 193 éves vagy.
Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka, befogja a nyuszika
szemét és a következőt mondja:
- Találd ki, ki vagyok!
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
Eközben ezt mondja:
- Neked se...hajad nincs, se...füled nincs..., se bőröd nincs.
Te vagy Niki Lauda !
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman
maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy
lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan
éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem
egyszer meghalt a Nő. Az első héten rossz volt, a második héten
nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt,
így a negyedik héten eltemettük...
Lakatlan szigeten van három nő.Fognak egy aranyhalat majd
visszadobják de az megigéri hogy teljesíti egy kivánságukat:
1.: Legyek százszor okosabb mint most.
2.: Legyek ezerszer okosabb mint most.
3.: Legyek milliószor okosabb mint most, s a nőböl férfi lett.
Lakatlan szigeten van két nő és egy férfi.Aranyhal stb.
Nő1 : Legyen egy szép nagy ház itt a szigeten.
Nő2 : Legyen egy kis virágos kert itt a ház mellett.
Férfi: Egy hajót kérek.
Miért nem tud megfordulni a kisgyerek a sikátorban?
Mert át van szúrva egy dárdával...
Mi a különbség egy vagon szén és egy vagon csecsemő között?
A szenet nem lehet vasvillával kirakni...
Egy férfi elmegy a bordélyházba, fizet, felmegy az egyik
kurvával szobára, kezdenek vetkőzni. Tolja lefelé a fickó a
gatyáját, a kurva csak nézi, combközépnél még van farka, térdnél
is, a sípcsont közepénél van vége. Meg is jegyzi:
- Na, ezzel te nem fogsz engem megkefélni, inkább leszoplak!
- Az nem kell, azt én is tudom...
Móricka benyit a fürdőszobába, amikor az anyja zuhanyozik, meglátja, megkérdi:
- Mama, mi az ott a lábad között?
- Aaaz, ööö, aaaz egy sündisznó !
- Áááh, most már tudom, a nagymamának is ilyen van, csak annak kilóg a nyelve...
Cigányok elmennek Egyiptomba, megnézik a piramisokat, meg minden
nevezetes romot, majd eljutnak a Nílushoz is. Ahogy sétálnak a
parton, az egyiket elkapja egy krokodil, teljes testhosszában,
már csak a feje látszik ki belőle.
Kétségbeesetten elkezd ordibálni:
- Gázsi, Józsi, segítsetek mán !!!
- Most mit vágsz fel Kárcsi a Lacoste hálózsákoddal ?!?
Három buzi kergetőzik a gőzfürdőben. Melyik fingott?
Az utolsó ...
Mi az abszolút lehetetlen?
Az érettségi találkozójukat ülő rendőröket kivezényelni a zsidó
bányászok tüntetésének feloszlatására...
És végül, miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek ?
Mert rézfejjel határozottan tartósabb...
Hogyan számíthatjuk a rendőr primitivitását?
Az abszolút primitivitási állandó (értéke vákumban 10 lóerő /
dioptria * witthwortnégyzet / log 2 angström ^ sin10dB) szorozva
a relatív primitivitással.
Kigyullad egy felhőkarcoló. Mindenkit sikerül kimenteni, csak
egy anya meg a gyermeke reked fenn a legfelső emeleten. A
tűzoltók kifeszítik a ponyvát, és felkiabálnak a nőnek:
- Asszonyom! Látja itt ezt az embert? ő a világ legjobb kapusa.
Dobja le nyugodtan a gyermekét, elkapja. Azután pedig ugorjon ki
maga is a ponyvára.
Nagyon nem tetszik az ötlet az asszonynak. A tűz azonban egyre
csak terjed feljebb és feljebb, meg a bámészkodók is egyre
gyűlnek, mígnem elkezdik kórusban üvölteni:
- DOBD LE !!! DOBD LE !!!
Nincs mit tenni, a lángok már kezdik elérni az emeletet, így hát
kidobja a gyereket. Mire a tömeg:
- Góóóóóóóól !!!!!
A közlekedési balesetek 13%-a ittas vezetés miatt történik.
Ebből következik, hogy a balesetek 87%-a a józan vezetők miatt
van. Rá kéne venni az ilyeneket az otthon maradásra, hogy
nagyobb biztonsággal közlekedhessünk...
Minél több emberrel találkozom,annál jobban szeretem a kutyámat.
- Miért csókolja meg mindig a pápa a földet valahányszor leszáll a
repülőről?
- Nem tudod? Akkor még nyilván nem utaztál Air Italiával.
- Hány Belga kell egy tehén megfejéséhez?
- 24. 4 tartja a tőgyét, 20 mozgatja fel-le a tehenet.
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen
egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre
és így szól:
- ű uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát
túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Három pilóta vetélkedik, hogy ki repült eddig a legnagyobb
repülőgépen. Az első:
- Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért hogy
vegyem át egy pillanatra a kormányt mert ki kell szaladnia
WC-re. 30 perc múlva ért csak vissza, pedig biciklivel ment.
A második:
- Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért
indulás előtt hogy pattanjak biciklire és ellenőrizzem a
szárnyat. Két óráig tartott amíg vissza értem, pedig jó biciklista vagyok.
A harmadik:
- Egyszer mikor egy hatalmas gépen repültem odaszóltam a
másodpilótának, hogy pattanjon a Ferrarijába és nézze meg, mi az
a fura zaj a gép hátuljában. Három órával később ért csak vissza
és azt mondta, hogy valaki nyitva hagyta a WC ablakot, és egy
747-es körözött a villanykörte körül.
Pincér: Uraim, teát vagy kávét kérnek?
1. vevő: Én teát.
2. vevő: Én is - de figyeljen rá, hogy tiszta legyen a csésze.
(Nem sokkal később)...
Pincér: Két tea. Melyikük kérte a tiszta csészét? -
bitmad
aktív tag
CALL-CENTER (Elektromos művek)
Elmü ügyfélszolgálatos telefonhívásokÜgyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy "csoportos beszedés"
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan)Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
Ü.i.: Persze! Sárközi László....
Ügyfél: ...Az nem cigány?
Ü.i.: ???Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.------------------------------------------------------------------------------------
A nő általános leírása
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bél)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az „1000 Ft”, az „5000 Ft” és a „10000 Ft” karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6,3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumulátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. -
bitmad
aktív tag
Ez kész: Kresz vizsga 50e-ért
[ Szerkesztve ]
