-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? -
SzalaiG
addikt
Érdekes a humorod....
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... -
SzalaiG
addikt
A BOLDOG NŐK 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem
hazudik.4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
-
SzalaiG
addikt
válasz Darren82 #8773 üzenetére
Meg, mert nálam az akváriumba minden héten utána kell önteni, h megfelelő legyen a vízszint, mert leisszák.
Modern közmondások
Ép hardverben ép szoftver.
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.
Ki mint installál, úgy szörfözik.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Sok könyvtár közt elvész a file.
-
SzalaiG
addikt
Fábry paródia: [link]
-
SzalaiG
addikt
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden,* *be az
agyadba és innen jönnek a szar ötletek." -
SzalaiG
addikt
Egy hölgy:
"Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem
néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.... -
SzalaiG
addikt
SMS-ek buli után...
- Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok.
- Csináltunk fényt. A végén már unikumból.
- Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de
jobb tisztán látni mindenkinek...
- Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
- A fürdőben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt
mondja: "Úgy hangzott még ben leszel egy darabig"
- Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
- Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.
- Ha érdekel miért vagy a kanapén:hazajöttél, teleraktál egy poharat
jéggel, beraktad és felolvasztottad a mikróban mert "vizet akarsz" aztan
leestel a lepcson miközben azt mondtad "te nem ismersz engem" majd
odakusztal a kanapehoz.
- Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a
csajommal.
- Igen, a részeg spermától ugyanúgy lehetsz terhes.
- Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé... azt
válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu
- Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.
- A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
- rávettem 3 gólyalányt, hogy smároljanak egymással ez miért nem MMS?
- Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort,
hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
- Dugás közben lehetett hallani ahogy lötyög a hasamban a sör
- mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted...
- Nem tudod honnan hoztuk haza ezt a kutyát? Széttépte az összes
csirkét...
- Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem
volna?
- Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
- Miért hiszi mindenki, hogy csak inni szoktam? Szerdánként bemegyek
suliba.
- Az előbb megkérdeztünk egy kínait, a tetoválásunk valójában azt jelenti
pina
- Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? amúgy hogy jutottunk
haza???
- mindjárt írjuk a matekot.csak a pitagorasz-tételt tudom, meg
szopni...szorítsatok
- bármely nap ami azzal indul, hogy a volt csajom hív... bőgve... jól
kezdődik
- Egy idegen fürdőkádjában ébredtem, a leszakított zuhanyfüggönnyel
takarózva
- A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a
tücsköktől
- Szevasztok, nem tudok menni mert szakítottam vele és elájult a Deák tér
kellős közepén.
- Megvolt neki... most olyan az ágyam, mintha valami különösen brutális
vallási szektába tartoznék
- Találtunk egy vérfoltot az asztalon és még mindig nem tudjuk kié. Jó
bulit hagytál ki.
- Én nem akartam beleesni a Balatonba, csak egyszerűen vége lett a
mólónak.
- Nem jó úgy ébredni éjszakai buszon h Budapest tábla áthúzva
- Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
- te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
- mond meg anyukádnak, hogy sajnálom... öö és apukádnak is.
- Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom ha nincs
kedvem szopni
- Azért amikor a csajnak elkezdted magyarázni a 52. szintű Palladinod
tegnap farmolt fegyójának paraméterit az eléggé lankasztó volt.
- Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban.
- Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón.
- uristen, én nem akartam csávózni, elegem van, asszem mufurcos szingli
lettem, bár az ilyen libidóval lehetetlen, remélem.
- Most ébredtem egy kenyérrel az ágyban, egy darabja még a számban. Ez
sokat mond az életemről.
- A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket.
Megválaszoltam a kérdésed? -
SzalaiG
addikt
- Miért van a napon napszemüveg?
- ???
- Hegeszt a nap! -
SzalaiG
addikt
FÁRADJATOK!
Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak
földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek
partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek hatására az egyik
végtagod hőmérséklete lecsökken?(a válasz lejjebb)
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."
-
SzalaiG
addikt
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kertipadján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem. -
SzalaiG
addikt
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni. -
SzalaiG
addikt
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós! -
SzalaiG
addikt
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja. -
SzalaiG
addikt
Milyen színű szeme van a lámának?
-???
-Kék! Láma szeme láma szeme sötétkééééék.... -
SzalaiG
addikt
válasz TazLeacher #8836 üzenetére
Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban...
A srác tépett ruhában, vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Semmi baj, majd szerzel egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...! -
SzalaiG
addikt
Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy
idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll. Az emeleten találkozik a ház
bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?... -
SzalaiG
addikt
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!! -
SzalaiG
addikt
Hogy hívják a fején pörgő varangyot?
- Breaka. -
SzalaiG
addikt
"a románok követelték az unióban, hogy vegyük le a pálinkát a hungarikumok közül... a magyar küldött csak elővett egy román kéziszótárat megkereste benne a Pálinka szót. Pálinka: Magyar szeszes ital"
-
SzalaiG
addikt
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
-
SzalaiG
addikt
"Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)"
-
SzalaiG
addikt
- Miért szegfű az MSZP jele?
- Mert a fűhöz sarló, a szeghez pedig kalapács kell!Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
-
SzalaiG
addikt
A férj vidáman újságolja az asszonynak
-Képzeld, drágám! Vettem gumiabroncsokat!
-Hülye vagy? Nincs is autónk!
-Na, és? Te is hordasz melltartót... -
SzalaiG
addikt
Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal. -
SzalaiG
addikt
Pszichológiai vizsgálaton:
Állva szokott vizelni?
Igen, persze.
Általában vagy minden esetben?
Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! -
SzalaiG
addikt
Két szőke beszélget:
- Figyú! Te fésülöd a segged?
- Nem!
- Akkor mér van középen elválasztva? -
SzalaiG
addikt
Miért van kolomp a tehénen?
Mert elromlott a dudája... -
SzalaiG
addikt
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát!
x
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné.
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor
talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni... -
SzalaiG
addikt
Egy laza kis párbeszéd apa és fia között:
- Fater, adjál 100 rugót sürgősen!
- Szervusz fiam!
- Neszójjábe'! Adjá' lét!
- Csak köszöntem...
- Jól van, ne legyél má' hiperaktív, nyomjad a 100 rugót gyorsan!
- Most honnan jössz? Munkából, vagy az iskolából?
- Képzeljed öcsém, leérettségiztem!
- Ejha! Végre 25 évesen meglett...
- Te nem akarsz leérettségizni? Neked is kéne ám...
- Á, majd jövőre...
- Pedig most megvannak a tételek. Neked ingyen odaadom, ha adsz 100.000-et...
- Áhh, most nem lehet, elfogyott a sör, meg a Sophie.
- Anya?
- Melyik?
- Mindegy.
- Kint van a konyhában. Olvassa az új Danielle Steel könyvet, a Szív billentyűit.
- Mikó' jött haza a melóból?
- Körülbelül 1 éve.
- És te melóztál ma?
- Aha. Visszatekertem az elejére a Harangozó Teri kazettát, átváltottam az atlétámat, aztán adtam két pofont az anyádnak.
- Aha. Akkor nekem adjál 100 rugót!
- Mi a fenére kell neked 100.000 Ft?
- Nekem zörögsz papírzacskó?!
- Nem érdekel, nem adok 100.000-et, míg nem mondod meg, hogy mit akarsz venni...
- Mobilt, mi a rákot vennék mást!?
- De hát már van mobilod, 3 is. Az egyiket tegnap vetted...
- Aha, és azzal szerinted hogy jelenjek meg az éjszakába'?! Há' még egy rendes tetkó sincs rajtam...
- Na és? Én tegnap szakadt gatyában mentem el a hörpintőbe...
- Há' me' nincsen kultúrád, azé'... Me' bunkó vagy. Adjá' 100 rugót!
- Nem adok.
- Jaj, ne tegyed itt már a fejed! Sz*r lesz majd 1 foggal szotyizni...
- Szerintem fiam te elfelejtetted, hogy én vagyok az apád!
- És akkó' most mi van? Álljak át a sötét oldalra? "Luke, én vagyok az apád k*csög..."
- És honnan adjak én most neked 100.000-et? Már a levegőt is hitelre veszem... 100.000 egy mobilra...
- Meg a hozzávaló kellékekre...
- Milyen kellékekre?
- Tetkó, piercing, kopasz fej, cigi, gyros. Sőt, még egy új járgányt is fogok venni, me' a régi má' unalmas és nem tudok vele keresztben haladni...
- Érdekes... Nekem jó a Wartburg is. Azzal már csak keresztben lehet haladni...
- De egy hátul kullogó vagy öcsém...
- Úgyse adok pénzt. Nemrég még gumibugyiban totyogtál. Agyilag most is ott tartasz...
- Te meg olyan kevés vagy, mint a Győzike show-ban a Goethe idézet... -
SzalaiG
addikt
Azt üzenem az apádnak, hogy szakasztott a postás vagy.
-
SzalaiG
addikt
Moszkvában két tv-csatorna volt valaha.
1974-ben pártkongresszust tartottak.
A már akkor is duracelles L.I. Brezsnyev akadozva, órákon át olvasta fel a
beszámolót.
Ez ment az első csatornán.
A második csatornán egy rendőr ütögette tenyerébe a gumibotot és ezt
hajtogatta: "Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?" -
SzalaiG
addikt
Bemegy egy nőgyógyász a kocsmába hazafelé menet a munkából legurítani egy sört.
Az ajtóban megáll felsóhajt:
- Végre! ARCOK!!! -
SzalaiG
addikt
Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként! -
SzalaiG
addikt
Orvos: - Uram, Ön babonás?
Beteg: - Nem.
Orvos: - Helyes, mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... -
SzalaiG
addikt
Ez a Viccrovat topic, nem pedig a linkeljünk be valamit!
Anyuka kérdezi a kisfiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak megcsinálni a leckémet... -
SzalaiG
addikt
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára... -
SzalaiG
addikt
Szilveszter - újévi vicc nincs?
-
SzalaiG
addikt
Akárhogy pattog a Barosso,
Mi mondjuk meg, h mi a baró szó... -
SzalaiG
addikt
Más kárán nevetni...
De ez vicc topic, nem kép vagy link.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek már az anyja is apáca volt... -
SzalaiG
addikt
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.Mi a különbség a cirkusz és a parlament között?
- A cirkuszban az okosok hülyéskednek,a parlamentbe meg a hülyék okoskodnak....Mesék:
Hófehérke 7 pasival élt együtt,
Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott,
Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment,
Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.
Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek a mai lányok?! -
SzalaiG
addikt
Miért nincs a vonaton bástya?
- Hm, nem tudom.
- Hát mert a vonat NEM VÁR! -
SzalaiG
addikt
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs... -
SzalaiG
addikt
Fiú - miért egyenesíted ki a hajad?
Lány - mert így hosszabb lesz.
Fiú - tényleg?
*30 perc múlva*
Orvos - szóval, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?
... -
SzalaiG
addikt
Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és az ajtót nyitó férfinak elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit.
Tessék befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az
asszonyt :
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit ?
- Sajnos, nem.
- Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Konzultálnom kell egy tapasztaltabb kollégával.
Áthívja a kollégát, aki hasonló alapossággal megdugja a nőt.
- Nos hölgyem?
- Sajnos, semmi.
- Súlyosabb az eset, mint gondoltam, konzultálnunk kell a főnökkel.
A harmadik férfi még keményebben kezelésbe veszi a nőt, de a válasz ismét csak egy csalódott "semmi".
- Akkor nincs mit tenni, asszonyom, meg kell várnia a doktor urat. Mi ugyanis a parkettás brigád vagyunk.... -
SzalaiG
addikt
A rendőr megállítja a gyorshajtó autóst aki flegmán kiszól:
- Mennyi lesz?
- Harmincezer.
- Gumival vagy anélkül? -
SzalaiG
addikt
Új szakma: játékolajtartályhajókajütajtóhajtogató
Új hozzászólás Aktív témák
- Sokat fogyaszt az AI, egyre több az adatközpont, kell az atomenergia
- Motoros topic
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Lakáshitel, lakásvásárlás
- Robogó, kismotor
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- Yettel topik
- Villanyszerelés
- Robot fűnyírók
- További aktív témák...
- Szuper Akció:Igényeseknek-Exkluziv-12Genes-Core i7-Dell Latitude 5430-Harmad áron-garival!!!
- Western Digital 6TB NasWare 3.0 WD60EFRX-68l0bn1 keveset használt eladó.
- ÚJ Under Armour HOVR Machina 2 futócipő,sportcipő 44-es méretben eladó
- Teljes Playstation VR szett PS5 adapterrel
- Sony Playstation 1 Pakk
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest