-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
TigerCat
nagyúr
válasz
mephi666
#13554
üzenetére
Kollégám egy fuvart vitt egy külföldi megrendelőnknek. A címet az egyszerűbb navigáció végett telefonos egyeztetéssel beszéltük meg, így a településre beérve hívta is...
- Üdvözlöm, akkor megérkeztem, itt vagyok a templommal szemben.
- Oké, egyenesen 300 méter, a focipályánál balra, majd az első utca jobbra és ott az első ház.
- Ööö, milyen focipálya?!
- Hát 300 méterre, nagy lámpák is vannak a sarkain.
- De itt nincs focipálya.
- Mondom hogy van, mellette lakom! Gyöjjön csak!
- Megyek, már kiértem a faluból...
- Ne szívasson, forduljon meg!
- Megfordultam, nincs focipálya, csak a templom és vele szemben egy építkezés.
- Milyen építkezés?! Jézusom, hol van maga?
- ... (mondja a település nevét), Szlovénia.
- Mondja még egyszer! Hol??? Szlovénia?! De hiszen én Szlovákiában élek!
- Ne szívasson, ez komoly?!
- Igen, komoly. Mert hol van most?
- Rossz helyen uram, nagyon rossz helyen...
Csóka nem kamuzott. Munkatársam elütötte a GPS-t és mivel a két település neve alig különbözik, teljesen rossz irányba ment. Szlovákia helyett Szlovéniába. Csupán 300km-t és egy országot tévedett..
Hát, ilyen is van...
♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
válasz
Dzsano
#13649
üzenetére
Nekem meg ez ugrott be róla:
Rózsa Sándor és Pösze Matyi mennek a nagy magyar pusztába lóháton.
Szembe jön velük Böszörke Juliska az édesanyjával szintén lóháton.
Amikor összetalálkoznak, akkor mondja Rózsa Sándor:
- No mögállni!
Megállnak.
- Löszállni!
Kérdi Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Leszállnak.
Rózsa Sándor: - Levetkőzni!
Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Levetkőznek.
Rózsa Sándor: - No most pedig mög fogunk erőszakolni bennötöket!
Juliska: - Édösanyámat is?
Édesanyja: - Amit mögmondott, azt mögmondott!♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Mikor a sebességmérő már 180-nál jár, a stoppos láthatóan kezd kétségbeesni. Ekkor a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans! Haaaans!!!♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#14016
TigerCat
nagyúr
macilaci78
#14015
TigerCat
nagyúr
válasz
macilaci78
#14015
üzenetére
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Megoldások (gyengébbek kedvéért):
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki, ....
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére, ...
Csip csip csóka, vak varjúcska, ...
Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára, ...♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Hülye bunkó
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.
Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és erdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam.
De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.
Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga...." "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornét, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye.
♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?
Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.
Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejes dobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Dolgozatok
Mi a gida?
- Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
- Mert a fejét levágták a törökök.Fizika órán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
- Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
Kérdések:
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?Fizika órán: Mit nevezünk állócsigának?
- Ami lassan mozog.Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián.
Jellemezd a vidrát!
- Teste: formás.Melyek hazánk természetes életközösségei?
- Magyar, német, finn.Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján!
- Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.Milyenek a röghegységek?
- Göröngyösek.Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
- Energiát.A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Kérdőív
1. Ön
a. igen
b. nem2. Kérjük ikszelje be a megfelelő részt
+-+ +-+ +-+
+-+ +-+ +-+3. Szokott-e?
a. igen
b. nem
c. ezt a betűt nem tanulták az iskolában4. Meg van elégedve a ...?
a. a
b. b
c. c5. Mit lehetne tenni ?
(Kérjük ezt a részt hagyja üresen!)
....................................
....................................6. Mi lenne, ha ?
a. nagyon jó
b. nem is annyira
c. ezt a választ ne válassza7. Hát még akkor, ha ?
a. hát igen
b. mindjárt a c válasz jön
c. nem megmondtam?8. Szereti-e, hogyha ?
a. nem
b. igen
c. nemigen9. Szereti-e a kérdőíveket?
a. ja
b. nyet
c. dinsztelve, hagymával10. Biztos-e benne, hogy ... ?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne11. Ez itt az utolsó kérdés?
+. igen
-. nem
/. a helyes válasz: b.12. Melyik az ABC első betűje ?
a. passz
b. ez nem, az biztos
c. B, mer a bót evvel kezdődik13. Hisz-e az UFOkban ?
a. nem
b. még sosem láttam
c. Mi itt, a Proxima Centaurin nem hiszünk bennük,
mi a VOYAGER-ekben hiszünkKérjük a kérdőívet őrizze meg a Mókus őrs következő papírgyűjtégéig.
♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Agresszivitási teszt
1. Mit teszel, ha öreg rőzsehordó anyókával találkozol az erdőben?
a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rőzséjét 1 pont
b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rőzséjét! 2 pont
c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra előtt?
a.) oda se bagózok 1 pont
b.) odabagózok 2 pont
c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban?
a.) rendőrt hívok (kettőt) 1 pont
b.) megpróbálom megfogni 2 pont
c.) vérszemet kapok 3 pont4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt?
a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont
b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont
c.) a fejszével elindulok a parlamentbe 3 pont5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dől az állólámpa?
a.) megpróbálom felállítani 1 pont
b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont
c.) olyat teszek ... 3 pont6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit az ablakból?
a.) elvonom tőle a silót 1 pont
b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit 2 pont
c.) csőfogóval fejem meg este 3 pontPonthatárok:
6-10: Ön alapvetően tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottálják a
tojást. Vigyázzon a húsevő növényekkel, mert könnyen a fejére nőnek.
Csak extra méretű lakásban foglalkozzon Bonsai-neveléssel. Ne
vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan parízert, próbálkozzon meg a
főzőkolbásszal.11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra
összecsinálja a lábtörlőjét, könnyen feltörhet Önből az állat.
Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa.15-18: Ön meglehetősen agresszív. Evésre, és őgy egyáltalán, csak műanyag
késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarát!
Ha érdekli a kertészkedés, csak zumók ridegtermesztésével foglalkozzon!
Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De vigyázzon
az anyókákkal!)♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
Füstjeleket eregetett a csóka, amit sértésnek vettek a rézbőrűek.
- Hogy hívják a csinos gombászlányt?
- Gombanő.- Hogy hívják a gombászharcosokat szállító repülőt?
- Gombázó.- Hogy hívják azt, amikor nagy területen gombáznak?
- Szőnyeggombázás.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#14115
TigerCat
nagyúr
philoxenia
#14114
TigerCat
nagyúr
válasz
philoxenia
#14114
üzenetére
Nászéjszakán a rettentő csúnya menyasszony kérdi újdonsült férjét:
- Drágám, ugye bennem is van valami szép?
- Igen, de ha nem hallgatsz el azonnal, kihúzom belőled...♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#14121
TigerCat
nagyúr
philoxenia
#14120
TigerCat
nagyúr
válasz
philoxenia
#14120
üzenetére
Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
- Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
- Én vagyok a lóhalál.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#14123
TigerCat
nagyúr
macilaci78
#14122
TigerCat
nagyúr
válasz
macilaci78
#14122
üzenetére
A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
- Neked nem a tengerben kéne lenned?
- De.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
válasz
sztanozs
#14386
üzenetére
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest