Új hozzászólás Aktív témák

• #2548 SzalaiG addikt

  Új Válasz 2007-08-26 12:57:16 #2548

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  SzalaiG

  addikt

  Gazsi megy haza az iskolából sírva.
  - Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
  - Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
  nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
  - Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
  
  
  
  Két roma beszélget:
  - Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
  - Két éve.
  - És mit vittél ki?
  - A fénymásolót meg a videót!
  
  
  
  - Hát csókolom! A gazsit kérném!
  - Nem tudom adni, épp fürdik.
  - Fürdik?! Elnézést, téves.
  
  
  Vidéki vendéglőben:
  - Cigánypecsenye van?
  - Van, de akkor zene nincs...
  
  
  A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
  fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
  szolíd hangerővel beleszól:
  - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
  Mire egy hang a tömegből:
  - Akitől loptad, bazd meg!
  
  
  Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
  szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
  A mérnök:
  - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
  Az orvos:
  - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
  - No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
  Mire a cigány:
  - Odanézz, mozog!
  
  
  A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
  kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
  nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
  szélvédőt.
  - Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
  - Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
  
  
  A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
  kocsmában az egyik cigány mondja:
  - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
  Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
  - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
  
  
  
  A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
  amikor találkozik a rendőrrel:
  - Hova mész cigány?
  - Miféle libát?
  
  
  A cigány könyvet olvas a folyóparton.
  Arra megy egy SKINHEAD:
  - Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
  - Héberül tanulok!
  - Ne tetézd a baj t !
  
  
  Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
  és megállítja.
  - Mi van a zsákban?
  - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
  - Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
  A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
  - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
  
  
  Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
  - Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
  - Nem mondod! Oszt mit csináltál?
  - Há' elkezdtem futni!
  - De Gazsi! A puma is tud futni!
  - Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
  - Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
  - Na de én utána felmásztam a fára!
  - De Gazsi! A puma is mászik fára!
  - Há' de én átugrottam egy másik fára!
  - Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
  - Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
  
  
  A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
  - NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
  
  
  A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
  - Cigány, magának kilóg a f@sza!
  Mire a cigány:
  - A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
  
  
  Két roma barchobázik:
  - Tárgy?
  - Igen.
  - Valakinek a valamije?
  - Igen.
  - Az anyád picsája!
  
  
  A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
  - Maga lövész, ugye?
  - Igen uram! - feleli a katona.
  Megy tovább...
  - Maga rádiós, ugye?
  - Igen uram! - feleli a katona.
  Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
  - Utász?
  - Mint a szart!
  
  
  A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
  a haverjától, mit csináljon.
  - Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
  majd megértik.
  Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
  - K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
  - C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
  - Hát te is cigány vagy?
  - Hát persze!
  - Akkor miért beszélünk angolul?
  
  
  A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az
  asszonyán. Felháborodva üvölt:
  - Hello, hello, hello...!!!
  Mire az asszony:
  - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
  
  
  Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a
  cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
  - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
  - Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
  - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
  - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
  Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
  - Na most legyen nagy a szád!
  - Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
  mikor lövöldözés lesz!
  
  
  
  A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
  kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
  azon. Az oktató rákiált:
  - Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
  A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
  - Áluminium tábla? Visszá tolássák?
  
  
  
  Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
  - Láss!
  - Csoda történt, látok!
  Odamegy a bénához:
  - Járj!
  - Csoda történt, tudok menni!
  Odamegy a romához, mire a roma:
  - Neközeliccsé, most százalékótak le!
  
  
  
  § Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
  agyad Tompa.
  § A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)
  § Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör
  pedig stabilizálja.
  § Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
  ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
  § Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
  familiárisan hiperpigmentált .
  § Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
  § Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
  § Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
  § Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
  § Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
  § Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
  valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
  § Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
  § Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
  egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
  § Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
  hogy ''Legyetek bélbetegek!''.
  § Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
  § Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
  § Táncolunk egyet előtte?
  § Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
  § Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
  § A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
  inni, mint az apjuk.
  
  
  

Új hozzászólás Aktív témák