-
GAMEPOD.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
brownus
veterán
válasz ész ventura #5854 üzenetére
húúúúúúúúúú, bazmeg
on:
Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani:
1) Saláta.
2) Veszekedés. -
brownus
veterán
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza????
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres
verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi
tyúkcsija.Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és
ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A
vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per
szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az
uccsival.Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A
Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin
áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és
kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található.
Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.az szupcsi lesz
[ Szerkesztve ]
-
brownus
veterán
alig pár napja iktatták be, és már ő is kezdi: nohát
-
brownus
veterán
ööööööööö ->
- Mit mond a keszeg a tonhalnak, amely nehéz fémruhát visel?
- Hát mi ez rajtad? Vasing,Ton?!
-
brownus
veterán
válasz Kasza08 #6355 üzenetére
nem tudom, a magyar internet /lájt/ pöcegödrében találtam ahol minden mocskot összegyűjtenek
kv:
>A székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"[ Szerkesztve ]
-
brownus
veterán
LOL: http://homar.blog.hu/2009/04/20/kozsonal_lopasgatlos_kannabol_lehet_teazni
ekkora f@szt...
[ Szerkesztve ]
-
brownus
veterán
ezen fetrengek félórája a röhögéstől, hatalmas: Az entellektüelnek büdös a hónalja egy kicsit
-
brownus
veterán
-
brownus
veterán
Izgató, forró, déltengeri szenvedély
Robi: Náti!
Náti: Tessék, Robi?
Robi: Volna rá mód, hogy füled kanyarulataiba belebocsátkozván
kiaknázzam az ott rejlô lehetôségeket?
Náti: Nem értem pontosan, mire célzol, Robi, de ne rakjam viszont
inged alá be férficsomagomat? Robi?
Robi: Rakjad, Náti, rakjad, igen. És szerinted is tested tétova
titkainak hiteles feltérképezése az egyetlen járható út
számomra?
Náti: Így hiszem én is, Robi. Tehát akkor tukmáljam rád párolgó érzéki
illatomat, ugye?
Robi: Igen, Náti. Akkor mellbimbód barna udvarába ne toppanjak be
visszavonhatatlanul? Akkor tehetek egyértelmű megjegyzéseket
barlangos tested barnamedvéjére vonatkozólag?
Náti: És én pediglen akkor Robi, ugye alhasam fürge munkását tegyem
könyökhajlatodba-e?
Robi: Ja, hát akkor én ajkam rôt szívókorongját tapasszam-e
légmentesen engedékeny ánuszodra? És légkalapács-megszégyenítô
igyekezettel érkezzek-e emésztôcsatornád hátsó izmos kapujához?
Náti: Igen, Robi. Én pedig nagy hevületemben firtassam-e bugyogód
zömök lakóját immár?
Robi: Valóban. Ennél fogva szájpadlásod redôirôl lehappolhatnám az ott
szunnyadó tartalékokat?
Náti: Happoljad, Robi, happoljad! Mire én nemi örömfolyóm zajló
áradását ne csorgassam bele kövér lábbelidbe?
Robi: Hogyne, Náti, persze, bizony. És utána dobhatok büntetôt ánuszod
kosarába? És utána hancúros kedvű, síkos anakondámmal
hagyhatok-e maradandó ajándékot köldököd emlékkönyvében?
Náti: Feltétlenül, Robi, ámbátor. De te akkor megengeded, hogy
nadrágod szörnyű tartalmát keblemen melengessem?
[OFF]ha netán valaki nem tudná:
Robi - Dolák-Saly Róbert
Náti - Laár András
[/OFF][ Szerkesztve ]
-
brownus
veterán
Feleség elküldi az informatikust vásárolni:
> - Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
> Hazajön az informatikus 10 margarinnal.
> - Volt tojás.
> -
brownus
veterán
Az év legdurvább H1N1-es esete, ezen így reggel besírtam:d
A tiszabütyökvári körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es
esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.N. Loránd (v. Lóránt) tiszabütyökvári lakos éppen a Zetorját szerelte a
kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő
ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért
indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely
átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette
az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett
sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az
eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy
szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta,
és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi fertőzött volt a
H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés,
azt egyelőre orvos szakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem
csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi
legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset. -
brownus
veterán
Azok a drága ügyfelek - Vicces beszélgetések
Nem mindig egyszerű szót érteni telefonon keresztül az ügyféllel. De ezeknek az operátoroknak még annál is nehezebb volt...
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
________________________________________
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...
8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.
11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt).
13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott).
17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
________________________________________
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
________________________________________
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....
________________________________________
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....
________________________________________
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
________________________________________
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet).
Operátor: (vár) Igen?
Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?
________________________________________
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
________________________________________
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
________________________________________
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
________________________________________
Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!
________________________________________
Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...
________________________________________
Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
________________________________________
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
________________________________________
Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Operátor: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
________________________________________
Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
________________________________________
Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?
Ügyfél: Nem, van munkahelyem...
________________________________________
Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta).
________________________________________
Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
________________________________________
Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
________________________________________
Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... -
brownus
veterán
eladó nissan navara
a szöveg hatalmasLEÍRÁS
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne folytasd. Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált. Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerkes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet is van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én bőrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberű anti-tálib géppuskát. A szélvédő ugyan átment a vizsgán, de előbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum egy burmai-záróizom-pörgőrugásra és az azt követő három ujjú szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve, hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten. Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni. Most, menj és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyőzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor később válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!
[ Szerkesztve ]
-
brownus
veterán
-
brownus
veterán
Two people are talking:
-Damn, I am hungary.
-You should czech the fridge, maybe you will find some turkey.
-Ok, I’m russian to the kitchen!
Yeah, we have some, but it is covered in a layer of greece.
-Ew, there is norway you can eat that!
-I think I’ll settle for a can of chile.
-That’s sounds appetizing; I would love a canada chile, as well.
-Denmark your name on the can! -
brownus
veterán
-
brownus
veterán
válasz mephi666 #9129 üzenetére
no, akkor még egy politikai felhanggal rendelkező vicc amúgy egyetértek!
Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban.
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is — mondja a barátod.
- Szerintem nem! — tiltakozik a lány.
- Sajnálom… a kétharmad az kétharmad…
-
brownus
veterán
-
brownus
veterán
-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel…
Új hozzászólás Aktív témák
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Microsoft Excel topic
- Fujifilm X
- Renault, Dacia topik
- OLED TV topic
- Építő/felújító topik
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- Bambu Lab X1/X1C, P1P-P1S és A1 mini tulajok
- További aktív témák...